在親密關(guān)系里鸥印，吵架是再平常不過的事情勋功，但最近卻有兩則新聞卻讓我們大跌眼鏡坦报。
嘉興的一對夫妻，在車上吵架狂鞋，老公直接把5萬元現(xiàn)金丟出窗外片择，被路人撿到退還時面無表情，連謝謝也沒說一句骚揍。
重慶有一對開烤鴨店的夫妻字管，因為在店內(nèi)發(fā)生紛爭，不善言辭的丈夫吵不過妻子信不，竟然潑汽油燒了自家店鋪嘲叔，還殃及到相鄰店鋪，最終被法院判處縱火罪抽活。
不會吵架的人硫戈，會累積很多無法消解的負(fù)面情緒，不僅難以解決親密關(guān)系里的沖突下硕，甚至還對家庭及自己的人生造成巨大的傷害丁逝。
吵不好的架，傷害了多少人的感情
在親密關(guān)系咨詢中梭姓，當(dāng)有的人對戀愛和婚姻不抱希望時霜幼，他們常常會說：
“我們總是吵架，還是解決不了問題糊昙，可能是真的不合適吧辛掠！”
“每吵一次谢谦，我們的關(guān)系就更冷一點释牺，真的不想吵了，對他不抱希望了回挽！”
“他總是讓我感覺很受傷没咙，我寧愿一個人扛，也不要把想法告訴他千劈〖栏眨”
“考慮到孩子，不想他在一個總是爭吵的家庭里長大墙牌，還是不要勉強感情了涡驮。”
親密關(guān)系因為會日益親近喜滨，本就無法避免矛盾捉捅，最常見的調(diào)和矛盾的方式就是溝通和吵架。一開始可能會想著好好談虽风，如果想法總是不被重視棒口，就會因為委屈和憤怒寄月，情不自禁地開始爭吵。
有句話講得好：其實很多情侶吵架无牵，都是為了證明自己更在乎對方漾肮，更愛對方，然而說出來的話卻往往變成了宣泄不滿茎毁，對方越不想聽什么克懊，就越說什么！
大多數(shù)時候七蜘，我們常常以為吵架是為了發(fā)泄情緒的相互攻擊保檐。你指責(zé)對方的不好，對方也開始更激烈地指責(zé)你的不滿崔梗，這其實是不會吵架的表現(xiàn)夜只。
真正對關(guān)系有效的吵架，常常有一個非常重要的功能：通過清晰地表達(dá)蒜魄，讓對方更懂得自己扔亥。
在親密關(guān)系里，能不能好好吵架谈为，更多考驗得不是語言能力旅挤，而是清楚表達(dá)自己的能力。
不會吵架的人伞鲫，常常越吵越受傷粘茄，而會吵架的人，不僅可以在吵架中解開心結(jié)秕脓，還能讓對方更好地理解自己柒瓣！
吵架，其實是希望關(guān)系更和諧
面對關(guān)系里的沖突吠架，不同的人有不同的應(yīng)對方式芙贫，有的人選擇吵架，有的人選擇沉默或者冷暴力傍药。
許多從親密磨合危機中走過來的人磺平，都有一個共識：當(dāng)對方還愿意跟你爭吵時，說明關(guān)系還有希望拐辽。
那些覺得不應(yīng)該爭吵的伴侶拣挪，常常會隱藏問題，直接回避吵架俱诸，直到情緒發(fā)酵得不可控時菠劝，才會用極端的方式去懲罰對方。而能夠理解爭吵的初衷乙埃，是為了解決關(guān)系里的隔閡闸英，希望彼此的心能靠得更近锯岖，就會對吵架持開放的態(tài)度，更能接納吵架也是一種在直面矛盾中解決問題的方式甫何。
所以出吹，對于吵架不同初衷的理解，往往決定著用什么樣的方式去應(yīng)對吵架辙喂。
當(dāng)你覺得吵架會傷害關(guān)系捶牢，就會本能地抗拒吵架，很難有機會找到有效吵架的方式巍耗；
如果你從內(nèi)心接受關(guān)系存在的問題秋麸，能夠在爭吵中看見彼此想靠近對方的意愿，你就可以通過練習(xí)提升自己面對爭吵的能力炬太。
所以灸蟆，真正傷害關(guān)系的不是吵架，而是面對爭吵缺乏有效的認(rèn)識和技巧亲族。
怎樣吵架才能不傷感情炒考，讓關(guān)系變得更親密？
第一步：知道自己為何而爭吵
越吵越糟的關(guān)系霎迫，大多都有一個特點：一開始大家都知道為什么爭吵斋枢，后來卻忘了最初為什么爭吵。
比如一對夫妻吵架知给，妻子說：你每天工作那么忙瓤帚，從來都不多花一點時間照顧孩子，你也不想想我一個人有多累涩赢。
丈夫說：我不在戈次，有我媽幫忙啊，你還有什么不滿意摆酥鳌朝扼！
妻子說：你看看你媽每天對孩子又寵又慣的，這是做父母該有的教育嗎霎肯？
丈夫：我媽一直用這樣的方式對我，我不也長大了榛斯！她這么辛苦幫我們帶孩子观游，你不但不感激，還總是指責(zé)驮俗，想想你該這么做嗎懂缕？
妻子：就你媽辛苦了，我媽就不辛苦王凑，她辛辛苦苦攢的錢搪柑，還不是都給我們用了聋丝，你忘了我們結(jié)婚時你父母出了多少錢了嗎？
丈夫：你看你工碾，又提陳年舊事弱睦，我跟你說不清楚，你愛咋想咋想渊额！
上面是最常見的無效爭吵的例子况木，當(dāng)他們總是從一件事牽扯到另一件事時，越爭吵只會牽扯出更多傷害關(guān)系的事情旬迹。
回顧爭吵的過程火惊，一開始妻子只是抱怨丈夫?qū)⒆诱疹櫳伲Ｍ磉_(dá)父親的愛是孩子不能缺失的奔垦，可是吵到后來就變成了丈夫指責(zé)她對婆婆不感激屹耐，妻子指責(zé)丈夫的父母對他們的付出少。
這時候椿猎，妻子的感受就變成了丈夫一點也不懂自己张症，丈夫也覺得妻子不懂感激，總是舊賬重提鸵贬，而他們真正需要解決的問題就隨著爭吵被隱藏起來了俗他。
其實，妻子只是一個想要通過爭吵獲得愛和照顧的人阔逼，可是她卻在爭吵中反被丈夫指責(zé)和傷害兆衅。所以，不會爭吵的人嗜浮，大多都不夠懂得自己羡亩，他們覺得自己有情緒，想要去吵危融，卻總是吵不到重點畏铆，常常對方一說什么，就把話題轉(zhuǎn)移到跟對方爭辯上吉殃，卻忘了什么是自己真正最想解決的問題辞居。
因為不夠懂得自己，總是無法表達(dá)清楚自己被壓抑的想法蛋勺，就會讓他們處處反駁對方瓦灶，變成了在別人眼里不通情理的人，最終被對方指責(zé)而受傷抱完。
有效的爭吵的第一步：明白每一次的爭吵最多只能解決一個問題贼陶，要清楚自己為什么去爭吵。
首先理解自己的不舒服，才能在爭吵時不偏不倚地把自己想談的問題講清楚碉怔，即便對方提出其他不相關(guān)問題烘贴，也要把注意力聚焦到目前最需要解決的問題上。
第二步：將指責(zé)對方換成陳述自己
在親密關(guān)系中撮胧，當(dāng)對方愿意跟你爭吵桨踪，其實是給你一個了解對方的機會，說明他的心還向你敞開著趴樱，當(dāng)然也給了你傷害他的機會馒闷。
很多人以為爭吵就是指責(zé)對方的問題，實際上這樣的方式常常只有兩個結(jié)果：
一是激起對方的防御叁征，對方也開始用猛烈的指責(zé)還擊纳账；
二是對方因為無法面對指責(zé)而退縮，緘口不言捺疼。
有效爭吵的目標(biāo)是疏虫，通過爭吵能產(chǎn)生更深層次的理解和看見。而指責(zé)會讓對方拒絕進(jìn)一步表達(dá)真實的自己啤呼，所以需要盡可能避免卧秘。
這時候，我們可以把指責(zé)對方的問題轉(zhuǎn)為談?wù)撟约汗倏邸Ｒ粋€用“我”開頭的描述翅敌，常常比以“你”開頭的問題，讓對方更能放松地接受自己的意見惕蹄。
比如蚯涮，當(dāng)你指責(zé)對方：你總是這樣不在乎我時，對方可能會辯解卖陵，我哪里不在乎你了遭顶，不知道你為什么要這么說。
而當(dāng)你變換成：我等了你好久泪蔫，等不到你棒旗，也沒有消息告訴我你在做什么，我感覺你不那么在乎我了撩荣。對方就會清楚地知道你為什么而生氣铣揉。
當(dāng)我們把指責(zé)對方，換成陳述自己婿滓，不僅能讓對方更懂得自己老速，同時也能讓對方更有機會來照顧自己的不滿情緒。
第三步：講清楚發(fā)生了什么凸主，而不是評判問題的性質(zhì)
爭吵時，我們最容易做的是把一個問題上升到一個結(jié)論额湘，比如假如對方?jīng)]有遵守時間卿吐，你可能會說：你總是不在意我們的約定旁舰；你總是這樣看起來一點都不成熟。
這樣評判問題性質(zhì)的表達(dá)嗡官，會讓對方很反感箭窜，即使表面認(rèn)同，心里也有不同的看法衍腥。我們想要避開評判問題的性質(zhì)磺樱，可以把結(jié)論性的話語打開來分析，具體講清楚發(fā)生了什么婆咸。
比如竹捉，當(dāng)你想說“你總是不考慮我的建議”時，思考究竟是什么讓你有這樣的想法尚骄，然后將評判問題性質(zhì)改為陳述事情事實：我給你發(fā)了四條微信你都沒有回復(fù)块差，我很失望。你覺得我的建議對你來說不重要倔丈，真的是這樣嗎憨闰？
對于不習(xí)慣用爭吵來解決問題的人，一開始做這樣的練習(xí)會很不適應(yīng)需五，但如果持續(xù)嘗試鹉动，并經(jīng)常反思總結(jié)，你就會發(fā)現(xiàn)自己的表達(dá)能力在飛速提升宏邮，關(guān)系里解決問題的能力變得越來越強泽示。
南康白起曾經(jīng)在書中說：生活不會總是一番風(fēng)順，我們都很平凡蜀铲，也像平凡人那樣地過著日子边琉，生氣、吵架记劝、溫馨变姨、關(guān)懷，無論發(fā)生了什么厌丑，只要兩個人有一起努力的決心定欧，就敢于走下去。
但愿每一對親密關(guān)系中的平凡戀人怒竿，都能不懼爭吵砍鸠，發(fā)展出越吵越親密的能力！
