? 第三章 不妨把孩子當(dāng)大人看

>> 孩子不具備客觀認(rèn)識自己的能力祸穷，其自我認(rèn)知都是通過父母的評價形成的性穿。媽媽把孩子當(dāng)成一個“錯誤”，孩子對自己的認(rèn)識就是“我是個錯誤”雷滚。

>> 這樣的孩子無法對自己充滿希望需曾，也無法追求美好生活。

>> 這位女士說不想讓孩子用現(xiàn)在這種自毀的方式生活祈远，但孩子其實只是在“我是個錯誤”的自我認(rèn)知支配下生活呆万。

其次，我們來看看這位女士對孩子的感情车份，關(guān)鍵詞是同情和憐憫谋减。實際上，這更多源于她的自戀扫沼，與她和孩子的關(guān)系沒有太大關(guān)系出爹。我們同情一個人，是因為將對方設(shè)定成了處于弱勢或需要幫助的人缎除，自己相對于他有某種程度的優(yōu)越感严就。我們下意識里并沒把對方放在與自己平等的位置上，這就失去了尊重對方的基礎(chǔ)器罐。把自己當(dāng)成給予的一方梢为，這對對方其實是一種施舍，而施舍一方不會考慮被施舍一方的感受轰坊。同情別人的人往往以高高在上的施舍者自居抖誉，在給對方好處時，內(nèi)心渴望得到對方的回報衰倦，至少希望對方能對自己感恩戴德袒炉。

>> 她雖然覺察到了，卻好像認(rèn)同了父母對待自己的 方式：沒有愛樊零，只有控制我磁。她為什么會認(rèn)同這種方式呢？主要是因為她很擔(dān)心孩子將來無法過好自己的生活驻襟。很多父母都會有這種擔(dān)心夺艰，但通常情況下這種擔(dān)心根本沒必要。孩子有自己的成長規(guī)律沉衣，孩子出生后郁副，如果父母能提供比較好的成長環(huán)境，孩子自然會按照規(guī)律成長起來豌习。作為父母存谎，唯一能做的是確認(rèn)自己對待他的方式是在愛他拔疚，并在他需要時給予幫助，這樣孩子自然能探索出自己的成長方式既荚≈墒В可現(xiàn)實是父母往往會因為自己的擔(dān)心，直接干擾孩子探索的過程恰聘，比如控制孩子句各，讓孩子按照父母認(rèn)為

好的方式做事或規(guī)定孩子努力的方向。因此晴叨，一個特別負(fù)責(zé)的媽媽反而會讓孩子缺乏自我成長的能力凿宾。而一個時常處于焦慮狀態(tài)又有控制欲的媽媽，很少會聽孩子表達(dá)感情兼蕊，孩子自然也就很少表達(dá)自己初厚，總是壓抑自己，把自己隱藏起來遍略。

爸爸不應(yīng)缺席孩子的成長

到了3歲之后惧所，男孩會產(chǎn)生與爸爸互動的需求骤坐。在男孩的成長過程中绪杏，爸爸最重要的功能或必須做到的一點就是讓孩子 與媽媽保持一定的距離，爸爸參與親子互動活動纽绍。男孩會因為對爸爸的認(rèn)同蕾久，比如認(rèn)同爸爸的價值觀，從而想成為一個男子漢拌夏，并且非常尊重和爸爸媽媽之間的邊界僧著。他會明白爸爸媽媽的關(guān)系是他們兩個人的，而自己是另外一個人障簿。他會調(diào)整與爸爸媽媽的關(guān)系盹愚，與媽媽稍微保持一點距離，與爸爸則建立比較親密的關(guān)系站故。這些都會在潛移默化中影響孩子皆怕，有助于他在成年后建立多元化的人際關(guān)系。

>> 與媽媽保持距離西篓，是青春期男孩的正常需求

>> 首先愈腾，一個12歲的男孩希望與媽媽保持一定距離，甚至對媽媽的要求十分抗拒岂津，其實是很正常的表現(xiàn)虱黄。因為12歲的孩子正進(jìn)入青春期，自我意識吮成、性別意識都開始覺醒橱乱。男孩幼年和童年越是受媽媽的控制辜梳，進(jìn)入青春期后越是叛逆。

>> 孩子就達(dá)到了目的仅醇。什么目的冗美？與媽媽稍微拉開距離。這種距離可以緩解孩子內(nèi)心的焦慮析二，也就是性沖動的焦慮或亂倫焦慮粉洼。

>> 很多男孩原本與媽媽親密無間，幾乎無話不聊叶摄，但進(jìn)入青春期后属韧，忽然不愿意與媽媽聊天了；很多男孩原本很喜歡媽媽擁抱自己蛤吓，有時還會主動擁抱媽媽宵喂，但到了青春期，忽然不喜歡這種親昵的舉動了会傲；很多男孩原本允許媽媽出入自己的房間锅棕，有一天忽然關(guān)上了房門。這些都是信號淌山，是男孩要遠(yuǎn)離媽媽的信號裸燎。如果不與媽媽拉開距離，對性的好奇會讓青春期的男孩陷入自我沖突泼疑，產(chǎn)生強(qiáng)烈的羞恥感德绿。如果媽媽沒有意識到這一點，無視這些信號退渗，仍要保持母子間親昵的關(guān)系移稳，兒子就只有主動遠(yuǎn)離媽媽。這種遠(yuǎn)離會讓媽媽陷入強(qiáng)烈的焦慮会油，特別是在夫妻關(guān)系不夠融洽的家庭中个粱，媽媽往往把兒子當(dāng)成丈夫一樣依賴》妫可是兒子離開媽媽都许，是邁出自我成長的第一步。兒子正在脫離媽媽的控制体斩，脫離過于親密梭稚、過多糾纏的母子關(guān)系，想成為自己絮吵，這是一種很好的現(xiàn)象弧烤。

>> 進(jìn)入青春期以后，如果男孩沒有一點叛逆的表現(xiàn)，說明他無法脫離對媽媽的依賴暇昂，媽媽可能一輩子都要為他操心莺戒。媽媽應(yīng)該明白，兒子遠(yuǎn)離她是成長的自然規(guī)律急波，要尊重孩子的這種意愿从铲。當(dāng)孩子進(jìn)入這種狀態(tài)后，媽媽非但不必焦慮澄暮，還應(yīng)該感到欣慰名段。

>> 其次，孩子不愛學(xué)習(xí)泣懊，沉迷網(wǎng)絡(luò)伸辟，特別自閉，不愿交流馍刮，這些都 是表面現(xiàn)象信夫。這些表現(xiàn)背后是我們剛剛提到的他想與媽媽保持一定距離的需求。這里面同時還隱藏著另外一個需求卡啰，就是希望自己的事情自己做主静稻。然而，媽媽總是不相信孩子有這種能力匈辱，總是強(qiáng)行入侵孩子的世界振湾，結(jié)果往往適得其反。這樣梅誓，孩子就會自我封閉得更厲害恰梢，具體表現(xiàn)如下：不愿意接觸外人佛南，不愿意交流梗掰，只想沉迷于網(wǎng)絡(luò)；更加抗拒自己原本沒什么興趣但為了滿足別人而去做的事嗅回，比如學(xué)習(xí)及穗。孩子并不認(rèn)為學(xué)習(xí)是自己的事，不是自己要學(xué)绵载，是媽媽要他學(xué)埂陆，學(xué)習(xí)全都是為了媽媽，既然媽媽不尊重自己的邊界娃豹，不尊重自己焚虱，自己又何必尊重她？所以他要用這種對抗的方式回應(yīng)媽媽的干涉懂版。這是一個互相傷害的過程鹃栽。這種簡單粗暴的對抗造成的結(jié)果就是母子關(guān)系陷入一種糾纏。

>> 陷入焦慮時躯畴，與自己的情緒共處一會兒民鼓，慢慢平復(fù)下來薇芝，這是成年人必須具備的能力。媽媽要努力培養(yǎng)自己這種能力丰嘉，焦慮時給孩子一點時間夯到，看看孩子會怎么做。

>> 媽媽眼中的錯誤饮亏，在孩子看來可能并不是錯誤耍贾。媽媽不要一發(fā)現(xiàn)錯誤就自責(zé)，因為自責(zé)會讓人特別懊惱路幸，然后惱羞成怒逼争，繼而可能把怒氣發(fā)泄到孩子身上。另外劝赔，如果媽媽發(fā)現(xiàn)自己做錯了誓焦，就會打破自戀，陷入一種無力感着帽。這時杂伟，媽媽會特別期望孩子變好，以維護(hù)自己的自戀仍翰。對媽媽來說赫粥，只有孩子變好，她才會覺得自己做得不錯予借，不再自責(zé)越平。一個人陷入自責(zé)，就會渴望周圍的人都朝著自己希望的方向改變灵迫，以緩解自己的壓力秦叛。這時瀑粥，反倒是孩子在照顧媽媽的情緒挣跋。其實媽媽可能真的希望孩子照顧來自己的感受，自己卻并未意識到這一點狞换。很多孩子乖巧聽話避咆，就是因為承擔(dān)起了照顧媽媽焦慮情緒的責(zé)任。

>> 陷入焦慮修噪、懷疑時查库，媽媽不妨?xí)和Ｒ幌隆２还苁遣皇钦娴恼J(rèn)為生下孩子是個錯誤黄琼，既然生下了他樊销，就算是錯誤也只能接受。

>> 媽媽不但要停止自責(zé)，停止對自己的懷疑现柠，最好還要把自己的感受告訴孩子院领，母子之間進(jìn)行一次真誠的對話。需要注意的是够吩，這種對話不是一味批評指責(zé)或提出要求比然，而是把自己內(nèi)心的脆弱、無奈和無力感周循，也就是自己覺得羞愧的想法强法，向孩子真誠坦露，在孩子面前展現(xiàn)真實的自己湾笛。面對真誠且真實的媽媽饮怯，孩子也會真誠地展現(xiàn)真實的自己。這樣嚎研，很多誤解就會自動消除蓖墅。不管最終結(jié)果如何，至少面對真誠且真實的媽媽临扮，孩子無須再去揣測什么论矾。如果面對矛盾擰巴的媽媽，孩子自己也會變得矛盾擰巴杆勇。

>> 總結(jié)一下贪壳，就是不要只從對錯的角度看待孩子，要去了解他蚜退。孩子的種種表現(xiàn)背后是想與媽媽“分離”的需求闰靴。同時，孩子也想借此表達(dá)存在感钻注，用各種方式吸引媽媽真正關(guān)注蚂且、理解自己。另外队寇，這個年紀(jì)的孩子正在探索自我膘掰，想要獨立思考自己的問題章姓。如果需要幫助佳遣，他自然會向媽媽求助，媽媽不妨等他求助時再伸出援手凡伊。因此零渐，在目前的狀況下，媽媽要做的不是過多地告訴孩子他應(yīng)該怎么做系忙，而是給他一些空間诵盼，等等他，讓他知道媽媽隨時都在。這樣风宁，孩子就不會那么恐慌洁墙、害怕，就能一方面表達(dá)真實的自我戒财，另一方面獨自面對壓力热监，比如學(xué)習(xí)的壓力，變被動學(xué)習(xí)為主動學(xué)習(xí)饮寞，這樣才能提高學(xué)習(xí)成績孝扛。只有拋下戒備和恐慌，孩子才

會有興趣與他人交流幽崩，建立自己的人際關(guān)系苦始。媽媽不給孩子太多的壓力，孩子才會相信媽媽是支持慌申、愛護(hù)自己的陌选，才會與媽媽分享內(nèi)心的秘密，珍惜媽媽教給自己的生活技能蹄溉。一旦孩子從心底接受了這些技能柠贤，就不可能再拋棄它們。如果孩子不愿意去利用媽媽教授的技能类缤，說明他的內(nèi)心正在對抗臼勉。媽媽要真正溫柔地包容他、接受他餐弱，這樣母子關(guān)系才會慢慢好起來宴霸。

>> 慢慢回歸現(xiàn)實世界，我們稱之為“落地”膏蚓。這時瓢谢，他們對自己的認(rèn)識才更趨近于真實。

>> 打破對自己的幻想會讓他們對自己很失望驮瞧，這是個痛苦的過程氓扛。因此，剛進(jìn)入青春期的孩子最主要的心理特征是特別敏感论笔、脆弱采郎，需要更多的支持和鼓勵才有力量重新探索、嘗試狂魔。

>> 這個階段的孩子有些喜歡看小說蒜埋，把自己代入某個角色；有些沉迷于二次元最楷，在外部形象整份、行為做派上模仿某個角色待错，而把自己代入虛構(gòu)的角色主要是因為他對真實的自己不滿意，試圖通過一個理想的化身獲得成就感和滿足感烈评；還有些孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲火俄，同樣是出于對自己和現(xiàn)實世界的不滿。

>> 很多孩子從小到大很少得到父母的鼓勵讲冠、認(rèn)同和贊賞烛占。

>> 一方面，他們很抵觸父母用這種嚴(yán)厲或管理式的方式對待自己沟启，想要抗?fàn)幰浼遥涣硪环矫妫麄円矊W(xué)會了用同樣的方式對待自己德迹，總覺得自己不夠好芽卿，陷入自責(zé)情緒。在兩股力量的撕扯下胳搞，他們會很疲憊卸例，茫然不知所措。他們需要獨處或者從有同樣經(jīng)歷的小伙伴那里獲得認(rèn)同感肌毅。

>> 對他而言筷转，生活上的照顧并不重要，他更需要父母的認(rèn)同和贊賞悬而。

>> 這種隔離至少有兩種作用：一是阻斷媽媽管理式的要求和命令呜舒；二是給自己獨立思考的空間。

>> 媽媽要理解孩子笨奠，滿足他對獨立空間的需求袭蝗，這才是對他最好的尊重。當(dāng)然般婆，媽媽還要告訴他到腥，如果需要幫助，媽媽一直都在蔚袍。

>> 全職媽媽的價值感往往是在照顧乡范、教導(dǎo)孩子的過程中產(chǎn)生的。

>> 孩子接受媽媽的管理，媽媽會有安全感，覺得生活可以掌控茴她；孩子不再聽話，媽媽就會感到生活失去控制栈拖，心生恐慌。在意識到孩子可能失控時没陡，媽媽會用更激烈的方式掌控孩子涩哟。在媽媽心里，孩子只是孩子盼玄，不是獨立的個體贴彼，他需要媽媽管理掌控，而媽媽能從中獲得自我滿足埃儿∑髡蹋可是失控只是媽媽自己的感覺，并不是孩子真的失控了童番。這時精钮，媽媽真正需要做的是與孩子深入溝通，進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界剃斧，了解他對未來有什么想法轨香。

>> 12歲的男孩想要拉開自己與媽媽的距離，說明他已邁出了獨立的第一步幼东，也是邁向成年的第一步臂容。他渴望獨立自主，自由支配時間根蟹，自由想象脓杉，自由行動，媽媽在其中發(fā)揮的作用會越來越小简逮。

3歲孩童也有內(nèi)心的需求

>> 弟弟在家玩時總是尿褲子球散，正如他哥哥所言，他其實是故意的散庶。但這種“故意”是無意識的沛婴，他可能感受到自己被忽略了，本能地想獲取關(guān)注督赤。3歲的孩子渴望得到媽媽更多的照顧嘁灯。“照顧”這個詞要拆開來看躲舌，“照”其實是看見丑婿，好比“探照燈”里的“照”，即看見孩子內(nèi)心的需求和感受没卸。

>> 比如孩子發(fā)現(xiàn)了一片樹葉羹奉，覺得很有趣，拿來與媽媽分享约计；發(fā)現(xiàn)了一件很有意思的事诀拭，他也拿來與媽媽分享，媽媽能從中直接看見孩子的愉悅煤蚌。

>> 除了看見孩子此時此刻的需要耕挨，媽媽還要成全滿足孩子這種需要细卧，就是所謂的“顧”：孩子撲過來，媽媽就張開雙臂筒占；孩子分享他認(rèn)為好玩的東西贪庙，媽媽就認(rèn)真傾聽；孩子要出去探索翰苫，媽媽就陪在身旁鼓勵他止邮。

>> 媽媽讓孩子自己在家玩時，要時不時地與孩子互動一下奏窑，主動問他有什么需求导披，哪怕只是問他想不想尿尿，提醒他去廁所埃唯。這樣的不時詢問撩匕，一方面能夠喚起孩子的自主意識，另一方面也能讓孩子感受到筑凫，盡管媽媽在忙其他事情滑沧，但媽媽一直在關(guān)注著自己。孩子對媽媽的依賴得到了滿足巍实，他就不會恐慌滓技、失落。

>> 3歲的孩子正在經(jīng)歷人生第一個心理反叛期棚潦，就是人們常說的：不叫他做什么令漂，他偏要做什么。不過丸边，與其說他在反叛叠必，不如說他開始有了“我”的意識。當(dāng)孩子稱自己為“我”時妹窖，就說明他開始有了獨立的自我意識纬朝。正因如此，當(dāng)父母向他發(fā)出指令時骄呼，他會思考自己想要怎樣共苛。比如大人要求他走大路，有的孩子卻偏要走草地蜓萄；大人讓他吃飯時坐端正隅茎，他卻偏要歪著身子，頭還朝著別的方向嫉沽。孩子其實是在試探能不能按照自己的意愿行動辟犀。父母要保護(hù)孩子這種自我意識，尊重孩子绸硕。孩子感覺自己是被尊重的堂竟，可以有自己的想法魂毁，按照自己的想法行動，自然會調(diào)整自己的行為跃捣，不再故意違背父母的指令漱牵。這里所說的尊重是指讓孩子按照他自己的意愿做出嘗試夺蛇。以吃飯為例疚漆，3歲左右的孩子很難獨自吃飯，可能把飯吃得到處都是刁赦，把飯桌弄得很臟亂娶聘。沒關(guān)系，就讓孩子按照自己的方式盡情嘗試甚脉⊥枭可媽媽需要為此付出更多勞動，很多媽媽為了減少麻煩牺氨，無視孩子獨自吃飯的意愿狡耻，直接要求孩子怎樣怎樣。

>> 對12歲的孩子來說猴凹，最重要的是尊重夷狰、贊賞和支持；對3歲的孩子來說郊霎，最重要的是照顧和陪伴沼头，看見他，滿足他书劝。

>> 其實进倍，媽媽也可以適當(dāng)?shù)叵蚝⒆颖磉_(dá)自己的感受和需求

是愛媽媽的，滿足媽媽的需求能成全這種愛购对，提升孩子的價值感猾昆。如若不然，孩子就只是單方面地接受媽媽的照顧骡苞。如果媽媽因為孩子不聽話而顯露出痛苦垂蜗、憤怒、焦躁的表情烙如，孩子就會產(chǎn)生深深的自責(zé)么抗，覺得自己只會給媽媽制造麻煩。這種自我認(rèn)知會讓孩子對自己的價值產(chǎn)生懷疑亚铁。因此蝇刀，媽媽也需要思考一下，如何成全孩子對媽媽的愛徘溢，把他們變成媽媽的合作伙伴吞琐，讓他們感到自己也是家庭的一分子捆探。

>> 要解答這些問題，這位媽媽需要思考以下幾個問題站粟。第一黍图，如果你是孩子，你希望媽媽怎么對待你奴烙？第二助被，如果你是孩子，你的媽媽以你現(xiàn)在這種方式對待你切诀，你會有什么感受揩环？第三，你把全部精力都投在孩子身上幅虑，孩子背負(fù)得起嗎丰滑？第四，你是否寄希望于讓孩子實現(xiàn)你自己沒能實現(xiàn)的一切倒庵？第五褒墨，你的價值是否只能從孩子身上獲得，是否只有做一個媽媽擎宝，一個全方位照顧孩子郁妈、為孩子奉獻(xiàn)的媽媽，你才覺得自己有價值认臊？第六圃庭，你是否只有做掌控者，才會有存在感失晴？其實剧腻，所有媽媽都要試著思考以上幾個問題。

>> 有強(qiáng)迫癥的人對外部世界深感恐懼涂屁，害怕別人的評價书在，害怕別人破壞自己的秩序，害怕陷入孤立無援的境地拆又。于是儒旬，他們要讓每一件事、每一樣?xùn)|西都各歸其位帖族，整整齊齊栈源。這樣的人其實特別孤獨。他們對自己的秩序異常執(zhí)著竖般，想精準(zhǔn)掌控一切甚垦。任 何外人都可能侵犯他們的邊界和空間、打亂他們的秩序。大家都知道艰亮，在人際關(guān)系中闭翩，合作和妥協(xié)必不可少。因此迄埃，有強(qiáng)迫癥的人很難建立深層次的人際連接疗韵，人際關(guān)系常常比較淡漠。而有強(qiáng)迫癥的人對外人這種認(rèn)知是無意識的侄非，覺察不到自己的強(qiáng)迫性行為蕉汪。這種人極度渴望得到別人的尊重，也極度害怕得不到尊重彩库，于是拼命維護(hù)自己的空間肤无，希望擁有絕對的掌控權(quán)先蒋，權(quán)力稍微被打破就會感到很受傷骇钦、很焦慮。在此基礎(chǔ)上看待人際關(guān)系竞漾，便會覺得所有人都只會破壞自己的規(guī)則和秩序眯搭，似乎別人都是來傷害自己的，當(dāng)然不愿跟別人交往业岁。不知道這位媽媽看到以上分析會有什么感受鳞仙，但這或許就是強(qiáng)迫癥人群人際關(guān)系的真相。

>> 看到孩子玩得很開心笔时，做父母的反而可能很焦慮——為那些還沒有發(fā)生的事情焦慮棍好。他們看不慣孩子這樣無憂無慮，就想給孩子建議和忠告允耿，以緩解這種心理不平衡借笙。從這一點看，這位媽媽其實是在嫉妒自己的孩子较锡。因為這種嫉妒业稼，她看到孩子過得輕松快樂，心里就很不好 受蚂蕴，想方設(shè)法剝奪孩子這種輕松快樂低散。媽媽跟孩子之間其實存在一些競爭，有些媽媽內(nèi)心甚至對孩子滿懷嫉妒骡楼∪酆牛看到孩子這么快樂，想到自己一直含辛茹苦鸟整，媽媽會覺得很不是滋味引镊，于是會在孩子快樂時搞破壞。媽媽往往還會給自己的行為裹上一層責(zé)任和關(guān)愛的外衣，聲稱自己都是為孩子好祠乃，孩子還不懂事梦重，自己有責(zé)任和義務(wù)給他一些忠告，讓他以后少走彎路亮瓷。這種說法看起來很合理琴拧，但真相是什么呢？我們可能無法接受嘱支，那就是媽媽在嫉妒自己的孩子蚓胸，她陳述的理由都是謊言。

>> 謊言背后是一種無法面對的真實感受除师，

>> 比如得不到回報的挫敗感沛膳。案例3-3中這位媽媽說要給孩子一些建議和忠告，孩子卻不領(lǐng)情汛聚，甚至很抵觸锹安。她很委屈，覺得付出沒有得到相應(yīng)的回報倚舀，自己的良苦用心都被忽視了叹哭。我們能看到她心里其實默認(rèn)孩子應(yīng)該感激她的努力付出，結(jié)果孩子并沒有痕貌，所以她才委屈风罩。謊言背后的真實感受還包括恐慌，這位媽媽的表述中充斥著恐慌舵稠，她說：“再這樣下去超升，我和孩子的關(guān)系就可能徹底完了〔富玻”可事實上室琢，母親和孩子的連接不是輕易就能斷裂的，她這樣說恰恰暴露了

自己的恐慌唉工。她和孩子的關(guān)系更像一種“相愛相殺”的關(guān)系研乒。她表示自己很愛孩子，但可能她自己也不清楚自己愛的是這個真實的淋硝、跟自己吵架的孩子雹熬，還是一個遵循自己的意愿、聽從自己的勸告谣膳、滿足自己心愿的孩子竿报。這位女士對孩子的愛可能很有限，她對孩子表現(xiàn)出的更多的不是愛继谚，而是害怕失去控制烈菌，她希望孩子能滿足自己作為好媽媽的體驗。

除此之外，謊言背后還有一種覺得自己做不到的無力感芽世。這種感受會讓人特別沮喪挚赊。發(fā)現(xiàn)自己無法讓事情按照理想的方式發(fā)展時，我們就會特別無助甚至絕望济瓢。從這位女士跟孩子的關(guān)系來看荠割，她跟孩子的互動很頻繁，母子的連接很緊密旺矾∶镳校可這種連接中最重要的感情不是愛，而是恨箕宙。人與人在建立關(guān)系時嚎朽，可能不是用愛的方式，而是用恨的方式柬帕，這樣建立起來的連接也是很牢固哟忍、很深入的。

>> 媽媽們要使用這些方法雕崩，首先要明確以下幾點：我想跟孩子建立怎樣的連接魁索？我是如何看待自己的，也就是說我覺得自己是什么樣的人盼铁？我對自己是否滿意？是否覺得自己是個很有價值的人尝偎？

>> 我知道如何愛護(hù)自己嗎饶火？

>> 在跟孩子建立連接之前，媽媽要先嘗試跟自己建立連接致扯，尋求自我滿足的方式肤寝。要有自己的愛好，有自己的朋友抖僵，能通過自己的努力實現(xiàn)自我滿足鲤看，而不是期待別人滿足自己。做到這些耍群，就能逐漸感受到生活的充實义桂。一個人內(nèi)心強(qiáng)大了，人際關(guān)系對他而言就會是錦上添花蹈垢，而不是雪中送炭慷吊。如果對人際關(guān)系的期待是雪中送炭，期望就會特別高曹抬，高到無法實現(xiàn)溉瓶。

>> 解決跟孩子的問題，任何技巧或方法都應(yīng)建立在這個基礎(chǔ)上：我是什么樣的人，我要跟別人建立什么樣的關(guān)系堰酿。

>> 媽媽在跟孩子產(chǎn)生沖突時疾宏，試著跳出自己的身份，站在旁觀者的角度審視這件事触创。比如把你跟孩子的沖突當(dāng)成你朋友跟他孩子的沖突灾锯，看看雙方究竟發(fā)生了什么。觀察時不要代入自己的情緒嗅榕，要冷靜顺饮、克制，這樣才能看得更真切凌那。媽媽希望孩子按照自己的指令完成某件事兼雄，這是命令者和服從者之間的互動。具體說來可能是媽媽要求孩子去洗澡帽蝶，孩子 不去赦肋；媽媽要求孩子去寫作業(yè)，孩子不去励稳。那么佃乘，媽媽在提出這些要求時是怎么想的？她可能已經(jīng)很疲憊了驹尼，想早點休息趣避，或者勞累了一天，需要安靜下來才能處理自己糟糕的情緒新翎。這時程帕，媽媽真正的需求應(yīng)該是早點上床休息，或坐下來平復(fù)情緒地啰，或獨處一會兒愁拭。其實，媽媽可以試著把自己的需求直接表達(dá)出來亏吝，讓孩子知道岭埠。當(dāng)然，表達(dá)要建立在相互尊重的基礎(chǔ)上蔚鸥，而不是提出要求和命令惜论。比如讓孩子去寫作業(yè)時，媽媽可以試著用溫和的語氣說：“孩子株茶，媽媽忙了一天来涨，現(xiàn)在很累了，希望你能在幾點到幾點這段時間去做作業(yè)启盛。這樣媽媽可以早點睡覺蹦掐，你也可以好好休息技羔，第二天有精力學(xué)習(xí)。如果你還想玩卧抗，就再玩一會兒藤滥，但媽媽希望你能在幾點幾分前完成作業(yè)，你自己看看怎么安排社裆∽景恚”這樣的表達(dá)不帶情緒，不是命令泳秀，沒有責(zé)備的意味标沪，也不是強(qiáng)迫式的催促，卻能讓孩子感受到媽媽對他的尊重嗜傅。這時金句，孩子面對的是一個真實的媽媽，而不是偽裝出來的好媽媽吕嘀，也不是帶著強(qiáng)烈情緒的媽媽违寞。學(xué)會心平氣和地表達(dá)自己內(nèi)心的感受和需求，這樣才能建立比較好的親子關(guān)系偶房。當(dāng)然趁曼，媽媽這樣做的前提是她真的想與孩子建立比較好的親子關(guān)系，而不是把孩子變成自己的一部分棕洋、自己的工具挡闰，變成一個沒有自主意識、一味聽從自己指揮的人拍冠。

媽媽的暴躁背后其實體現(xiàn)了深深的挫敗感尿这、恐慌感和無力感。媽媽希望孩子聽話庆杜，但孩子沒有照做，媽媽就會產(chǎn)生挫敗感和恐慌感：孩子不聽話了碟摆，不再遵守我的秩序了晃财。孩子慢慢長大后，不再像三四歲時那樣可以按照家長的意愿行事典蜕，這會讓媽媽產(chǎn)生無力感断盛。如果媽媽表達(dá)不出或不去表達(dá)這些感受，就會表現(xiàn)為暴躁愉舔，讓孩子看到一個張牙舞爪钢猛、滿臉憤怒的媽媽。

>> 這樣的親子關(guān)系雙方一定是對立的轩缤。孩子會反抗命迈，反抗的方式要么是戰(zhàn)斗贩绕，要么是逃跑，這是人的本能反應(yīng)壶愤，是人之常情淑倾。當(dāng)媽媽向孩子發(fā)泄怒氣時，孩子的這種本能反應(yīng)會被激發(fā)征椒，雙方就會互相傷害娇哆。

良好的關(guān)系是合作，不是壓迫

>> 媽媽的價值是什么勃救？我們應(yīng)該如何成全別人的價值碍讨？如果媽媽時時刻刻盯著孩子，把所有精力都傾注在孩子身上蒙秒，那么從孩子的角度看勃黍，自己就是個麻煩制造者，是個經(jīng)常讓媽媽感到挫敗的人

>> 媽媽還要經(jīng)常思考以下問題：你如何看待你的孩子税肪？他對你的意義是什么溉躲？是個累贅，是經(jīng)常給你帶來煩惱的人益兄，還是讓你的生命更有價值锻梳、能夠滋養(yǎng)你的人？其實孩子向媽媽表達(dá)憤怒净捅，像媽媽對待他一樣對待媽媽疑枯，是渴望媽媽能夠看見他；一如媽媽以同樣的方式對待 孩子時蛔六，其實也渴望孩子能看見她荆永、成全她，跟她建立良好的親子關(guān)系国章。

>> 良好的親子關(guān)系更多的是合作具钥，不是對立、控制液兽、服從骂删。合作應(yīng)該是互相尊重的，應(yīng)該看到對方的存在四啰、發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點宁玫、承認(rèn)對方的價值。

>> 媽媽以合作的態(tài)度跟孩子溝通柑晒，才能從根本上扭轉(zhuǎn)親子關(guān)系欧瘪，改變雙方經(jīng)常發(fā)生沖突的局面。

>> 在我看來匙赞，媽媽應(yīng)該自己先成長起來佛掖，這可能需要一個過程妖碉。媽媽要先關(guān) 注自己，搞清楚自己是什么樣的人苦囱，才能真正改變自己跟孩子的關(guān)系嗅绸。具體說來就是應(yīng)該先充實自己的生活，建立自己的人際關(guān)系撕彤，學(xué)會自我滿足鱼鸠，歡迎他人走入自己的世界，結(jié)束孤獨的生活羹铅。做到了這些蚀狰，媽媽就不會再期待讓孩子來滿足自己、實現(xiàn)自己的愿望职员，對孩子也就不會再有那么強(qiáng)烈的控制欲麻蹋。

>> 父母適度地表達(dá)憤怒，有助于孩子認(rèn)識真實的世界

>> 一個真實的媽媽呈現(xiàn)給孩子的是真實的世界焊切，而一個情緒壓抑的媽媽則無法讓孩子看到真實的世界扮授。

>> 媽媽首先是一個人，在育兒過程中產(chǎn)生情緒是必然的专肪，可以適度表達(dá)情緒刹勃。

>> 這些媽媽只是把一個脆弱的自己直接投射到孩子身上了。

>> 父母把自己內(nèi)心的焦慮投射到孩子身上嚎尤，本質(zhì)上并沒有把孩子當(dāng)成活生生的人荔仁，只將其當(dāng)成一種工具。比如不停地喂孩子吃東西芽死，能緩解媽媽擔(dān)心孩子吃不飽的焦慮乏梁。在這種情況下，孩子仿佛只是緩解媽媽的焦慮关贵、照顧媽媽的情緒的工具遇骑。

>> 在孩子成長的過程中，父母不可能沒有焦慮揖曾，適度的焦慮反而有助于其更好地培養(yǎng)孩子质蕉。

>> 人肯定是需要焦慮的，只是焦慮要有個度翩肌。

>> 第一，父母要弄清楚自己為什么憤怒禁悠。

>> 很多時候念祭，我們憤怒是因為對有些事情無能為力，感覺自己受到了羞辱碍侦，從而產(chǎn)生挫敗感或羞恥感粱坤×ジ猓“惱羞成怒”說的就是這種情況。孩子說謊站玄、完全無視我們之間的約定枚驻，挑戰(zhàn)了我的底線，讓我感到他根本不尊重我株旷。我的憤怒就來自這種無力感和挫敗感再登。

>> 在育兒過程中，很多父母都會體驗這種無力感和挫敗感晾剖，因此感到憤怒锉矢。尤其是自戀且控制欲特別強(qiáng)的父母，會因孩子的很多表現(xiàn)產(chǎn)生無力感和挫敗感齿尽，繼而感到憤怒沽损。憤怒會產(chǎn)生破壞性的力量，要遏制憤怒循头，就先要弄清楚憤怒從何而來绵估。

>> 在日常生活中，沒能按照自己的計劃做某件事卡骂，沒能得到自己想要的結(jié)果或期望落空国裳，需求沒能被滿足，這些情況都會讓一個人產(chǎn)生憤怒的情緒偿警。每個人都會憤怒躏救，我

>> 比如很多媽媽明明是因為好媽媽的自戀被打破而惱羞成怒，卻把責(zé)任全都推到孩子身上螟蒸。讓別人承擔(dān)自己的情緒盒使，對方不肯承擔(dān)就責(zé)怪對方，這是一種很幼稚且自私的情緒處理方式七嫌。

第二少办，要確定表達(dá)憤怒的對象。

>> 對別人發(fā)火诵原，只是因為你自己沒辦法承受英妓，便把壓力轉(zhuǎn)移到了別人身上。

>> 如何對自己表達(dá)憤怒呢绍赛？告訴自己我現(xiàn)在特別憤怒蔓纠、特別無助，希望有人能理解我這種無力感和挫敗感吗蚌，來安撫我腿倚。如果沒有這樣的人，就自己安撫自己蚯妇，不要遷怒別人敷燎。

>> 明確了以上兩個方面暂筝，我們接下來就要切入正題，說說如何表達(dá) 憤怒了硬贯。這里有兩個關(guān)鍵詞焕襟，一個是“憤怒表達(dá)”，另一個是“表達(dá)憤怒”饭豹。二者看上去很相似鸵赖，實則完全不同，引發(fā)的結(jié)果也截然不同墨状。比如上面說到我孩子撒謊的問題卫漫，孩子違背了我跟他訂立的規(guī)則，我是占理的肾砂，我完全可以打著為孩子好的旗號教訓(xùn)他一頓列赎，但這是在發(fā)泄我的憤怒，這就是“憤怒表達(dá)”镐确。父母這樣做時往往會給自己找一個光明正大的理由包吝，說都是為了孩子好或是自己在教育孩子，但父母其實只是控制不住自己的情緒源葫，發(fā)泄憤怒诗越。

>> 我們應(yīng)該“表達(dá)憤怒”，把憤怒語言化息堂，也就是說出自己的憤怒嚷狞。成年人必須懂得用語言表達(dá)自己的情緒，比如對孩子說：“孩子荣堰，你這樣做床未，媽媽其實很生氣≌窦幔”再比如對孩子說：“你這樣做是不對的薇搁，假如你怎樣，我就會怎樣渡八。如果你能跟媽媽配合一下啃洋，媽媽就會安心很多∈瑚ⅲ”這是把憤怒用語言表達(dá)出來了宏娄，所以叫“表達(dá)憤怒”。

>> 父母向孩子真實表達(dá)情緒逮壁，有助于建立健康的親子關(guān)系

>> 父母向孩子表達(dá)情緒或憤怒绝编，孩子會有什么反應(yīng)？預(yù)估這一點要以雙方平時建立的關(guān)系為依據(jù)。

>> 果雙方互動良好十饥，互相信任，互相傳遞愛和能量祖乳，就不用過分擔(dān)心這種表達(dá)會有什么不良后果逗堵。可有些父母對孩子表達(dá)完憤怒后眷昆，緊接著就會后悔蜒秤，后悔中夾雜著不安與恐懼。

>> 如果父母能真實地表達(dá)情緒亚斋，反而能讓自己和孩子的關(guān)系更穩(wěn)固作媚、更健康。

>> 如果孩子有問題帅刊，一定是父母出了問題纸泡。孩子只是認(rèn)同并習(xí)得了父母的行為方式，孩子經(jīng)常情緒失控赖瞒，是因為有一對經(jīng)常情緒失控的父母女揭。因此，父母要學(xué)會安撫自己的心栏饮，不斷成長吧兔。每個人在成長過程中都會遭遇一些挫折，沒有人是完美的袍嬉，但是父母堅持自我覺察和自我成長對孩子大有好處境蔼，能支持孩子健康成長。