我覺得瞧毙，沒有人打從心底真正恨父母升筏，潛意識里您访，每個人都非常愛自己的父母親灵汪，這是我們的本性享言，你無法否認览露。如果你說你恨自己的父母差牛，或者不喜歡他們偏化，那是因為你受的傷，多到讓你感覺不到對他們的愛驶冒。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——張德芬
近日，北大畢業(yè)留美碩士王猛（化名）發(fā)萬字長文控訴父母對他的“控制與傷害”身堡，引發(fā)了廣泛關(guān)注贴谎。文中擅这，他列舉了父母的幾大“罪狀”：
1仲翎，按喜好包辦所有事情
王猛上小學(xué)一二年級時溯香，班里要進行文藝演出班主任要求穿齊膝短褲玫坛，而他母親卻非要讓他穿長褲湿镀，到了學(xué)校才發(fā)現(xiàn)只有他一個人沒有按照老師的要求穿，為此他被老師訓(xùn)斥了一頓蒸矛。
2雏掠，不放心他去陌生的環(huán)境 磁玉，也不喜歡與陌生的人交往
母親喜歡把他關(guān)在家里蚊伞，他本來對奧數(shù)很感興趣时迫，可是因為母親不想讓他外出去培訓(xùn)班掠拳，他不得不放棄。
他所交往的朋友或同學(xué)必須是父母熟悉或認識的柏肪，至少是聽過的聂使，知道的柏靶。
3屎蜓，父母對他的“控制”從小學(xué)初中延伸到了大學(xué)梆靖，甚至到了美國
以為離家遠就能擺脫父母“控制”的他，還是沒能擺脫掉父母的過度關(guān)愛测僵。不管是在北京上大學(xué)還是在美國讀研捍靠，父母總會找到親戚或者朋友去“照顧”他磁携。
4谊迄，成長過程中試圖與父母溝通统诺，卻不被理解
他小時候因為不會剝雞蛋遭同學(xué)嘲笑粮呢，甚至這事在長大后一直被親戚朋友拿來調(diào)侃，他覺得自尊心很受傷害这难，父母卻不以為然姻乓。
母親為了在別的父母炫耀把他培養(yǎng)得多優(yōu)秀炫耀強拉他去參加畢業(yè)旅行，絲毫不顧他的感受和想法。
在王猛看來扣囊，家人所有的“愛”和“保護”侵歇，不過是保證控制對象的基本安全以便持續(xù)控制坟冲，至于成長環(huán)境和心理健康并不在考慮之列。
為了自我救贖，他去美國留學(xué)時選的是心理學(xué)專業(yè)侄榴。后來蕊爵，他與父母徹底決裂，拉黑了父母的所有聯(lián)系方式饲齐，10年來只回家了一次。
痛心的是滥搭，在這篇長文發(fā)出以后栽惶，記者去采訪他的父母外厂，他的父親仍然不知道問題出在了哪里，認為他是小題大做席爽。
太悲哀了，三十年來捐寥，父母和孩子之間隔著一堵墻，孩子試圖把墻推倒，父母卻認為墻不存在。
在我們身邊，這樣的父母太多了。以上每一條榛丢，在很多父母看來并不過分掖鱼，因為他們也一樣晨仑，覺得都是在孩子“好”褐墅，他們覺得“好”就夠了拆檬。
為了達成這一目的，中間過程怎樣妥凳，孩子會不會受到傷害竟贯，他們并不關(guān)心。當(dāng)孩子覺得不舒服試圖與他們溝通逝钥，他們又覺得孩子太幼稚屑那，為了一丁點小事就大動干戈的討論太沒必要。說白了艘款，就是捂著耳朵做父母持际，掩耳盜鈴。
卻不曾想哗咆，對孩子來說蜘欲，一樁一樁小事積壓在心頭，他會有多壓抑多難受晌柬。就像作家劉瑜在她的文章《愛無葬送之地》里說過的：
一個人經(jīng)常處于一種負面的心理暗示當(dāng)中姥份，個性和心理受到的影響不難預(yù)計：要么他會變得很緊張，為自己的每一個行為受到的評判或“潛在評判”而誠惶誠恐空繁，這種緊張會使一個人真的變得“不行”；要么他會因為自己的“行”得不到承認而變得憤怒朱庆、壓抑盛泡、暴躁。
我在學(xué)車的時候娱颊，教練說一個跟他學(xué)了一年車的女孩終于通過了駕考傲诵。教練說，女孩反應(yīng)超慢箱硕，比一般的慢性子都慢拴竹，性格特別內(nèi)向，與人交流都不太順暢剧罩，快三十了從沒談過戀愛栓拜，因為考駕照換了五個教練，每個教練都說教不了她惠昔。
據(jù)他分析幕与，女孩之所以形成了這樣的性格，是因為她的父母太有本事镇防，她的父母都在銀行工作啦鸣，都是高管，兩人都很要強来氧，女孩在一對強勢父母的管教下成長起來诫给，久而久之成了現(xiàn)在這個樣子香拉。
沒和她真正接觸過，但可以想象得到中狂，一對那么“行”的父母凫碌，時時處處都要展現(xiàn)出“我很強”的樣子，孩子真的是一個可以把他們襯托得很有能耐的對象吃型。在這種環(huán)境中長大的孩子证鸥，心里不知道被打上了多少“你行我不行”的烙印，長大后不自信甚至出現(xiàn)社交障礙一點也不奇怪勤晚。
我上初中的時候枉层，學(xué)校離家有七八里路，每天都要早起騎著自行車去上學(xué)赐写，路也很不好走鸟蜡，一到下雨天全是泥濘。一天早上醒來挺邀，發(fā)現(xiàn)外面風(fēng)雨大作揉忘，剛要起床，媽媽走進來說：今天不能去上學(xué)了端铛。我說：那哪行泣矛，學(xué)校紀律那么嚴，不請假老師肯定會批評我的(那時候家里沒電話禾蚕，學(xué)校要求很嚴您朽，如果請假需要交請假條。)媽媽聽了馬上開始訓(xùn)斥我：你這孩子是不是傻换淆，你看不見外面什么天氣啊哗总，就沒見過你這么直腸子的孩子，腦袋瓜子連個彎都不會拐倍试，balabala一通數(shù)落讯屈，最終以我委屈地哭了一場結(jié)束。
第二天去了學(xué)校县习，發(fā)現(xiàn)全班只有三個人昨天沒有來上學(xué)涮母，其中就包括我。當(dāng)時我學(xué)習(xí)成績很好躁愿，特別在意自己在老師心目中的形象哈蝇，因為沒請假擅自不去上學(xué)，一方面怕老師對我的看法由此改變攘已，另一方面又很是委屈：為什么別的家長可以“放心”地讓孩子在惡劣天氣下出門炮赦，而我的媽媽不僅不放心，還會覺得我想出門的想法是腦子壞了呢样勃？為此吠勘，我在心里憤懣了很長時間性芬。
等到長大了，再回想起這件事剧防，覺得媽媽沒有讓我出門植锉，其實真的是怕我出什么危險。那次是我們那個地區(qū)受臺風(fēng)影響最嚴重的一次峭拘，好多大樹都被連根拔起俊庇，在那樣的天氣出門，確實是很危險鸡挠』员ィ可是，我想如果母親換種方式來說服我拣展，也許我后來就不會那么糾結(jié)彭沼。比如，她可以表達一下自己的擔(dān)憂备埃，而不是語氣嚴厲地訓(xùn)斥我姓惑，我會被說服，而不是委屈地大哭一場按脚。
和我媽媽一樣于毙，很多父母與子女的溝通方式存在著這樣的問題：明明是擔(dān)心，表達出來的卻是訓(xùn)斥和憤怒辅搬，明明可以好言相勸唯沮，卻更喜歡嚴詞命令。
當(dāng)孩子慢慢長大伞辛，有的會在經(jīng)歷各種的過程中烂翰，逐漸化解掉與父母之間的“恩怨”夯缺，與父母的關(guān)系趨于改善蚤氏，在與別人交往時將父母對自己負面的那部分影響降至最低，劉瑜就說：
就我自己來說踊兜，只要一和父母在一起竿滨，我就會變成另外一個人――和平日在朋友圈子里那個活潑開朗、機智幽默捏境、愛說愛笑的我截然不同的人于游。一見到父母，我的心理機制垫言，就象一個遇到強光立刻關(guān)閉貝殼的殼類動物一樣贰剥，自動把自己調(diào)試到一種很白癡、很蔫筷频、很封閉的狀態(tài)蚌成。什么都不想前痘，幾乎什么也不說，就等著爸媽安排我吃什么担忧、穿什么芹缔、做什么。
顯然瓶盛，在朋友面前她是樂觀的最欠，放松的，只有在父母面前惩猫，依然戒備芝硬，但她找到了最適合與父母相處的方式。
有的則深陷泥沼帆锋，在外人看來吵取，就是鉆牛角尖，緊緊抓住過去不放锯厢。就像王猛皮官，通過記者采訪他的同學(xué)，發(fā)現(xiàn)在他同學(xué)口中实辑，他比較愛鉆牛角尖捺氢。確實，在成人的世界里剪撬，以成熟的眼光來看摄乒，這些問題小的不值一提〔泻冢可他因為種種問題卡頓在了那里馍佑，心靈上沒有成長。他的父親不明白他為什么總要抱著過去不放梨水，不是他不想放下拭荤，是不知道如何放下。
事情發(fā)展到今天這個局面疫诽，是誰都不想看到的舅世，但這件事也給很多人啟示，那就是父母如何與子女相處奇徒，心理有創(chuàng)傷的子女又如何與父母和解雏亚。關(guān)于這兩點，我有自己的一些見解摩钙。
父母如何與子女相處：
1罢低、找到與孩子性格相匹配的教育方式。
一個人的性格形成主要受三個方面影響：基因遺傳因素胖笛，成長期發(fā)育因素以及社會環(huán)境的影響因素网持。作為父母宜肉，首先要做的就是了解一個孩子的天性，即孩子生來是什么樣子的翎碑，是活潑的還是安靜的谬返，是急躁的還是和緩的，是神經(jīng)大條的還是敏感細膩的日杈。如果是細心的父母遣铝，對這些稍加注意應(yīng)該就不難判斷。
控訴父母的王猛莉擒，很明顯是一個內(nèi)心很敏感酿炸、內(nèi)心活動也很豐富的孩子，對這樣的孩子涨冀，父母的強硬常常會讓孩子感覺自己很弱填硕，找不到自信。內(nèi)向的孩子鹿鳖，父母應(yīng)該多肯定并鼓勵孩子多參加社交活動扁眯，多在別人面前優(yōu)勢，同時發(fā)揮他們性格中好的方面翅帜，以此來幫助孩子建立自信姻檀，而不是一味的指責(zé)、打壓和命令涝滴。
2绣版、盡量與學(xué)校及老師的要求一致
上文中提到，王猛在萬字上文中寫了老師要求穿短褲而母親非要他穿長褲一事歼疮，在很多人看來杂抽，這件事真的不值一提，可我卻認為這件小事真的體現(xiàn)出了家長的“自以為是”韩脏。既然把孩子送去了學(xué)校缩麸，老師對學(xué)生的要求也并沒有出格，為什么不讓孩子按照老師的要求做呢骤素？為什么要搞特殊匙睹？為什么要讓孩子做一道“聽家長的還是聽老師的”這樣的選擇題愚屁？
我女兒上幼兒園以后济竹，老師要求進出大門必須刷門卡，班上有個孩子的家長嫌麻煩就特別不屑這個要求霎槐，每次領(lǐng)了孩子就走送浊，孩子在旁邊大喊：“還沒刷卡呢爸爸，老師讓刷卡”丘跌，他就訓(xùn)斥孩子：“刷卡刷卡袭景，有什么好刷的唁桩，浪費時間，別聽你老師的”耸棒，孩子只好眼淚汪汪的跟著走荒澡，直到有一天開家長會，老師點名了這個家長与殃，說孩子說了单山，我爸爸從來都不讓我刷卡，從這之后他才開始讓孩子刷卡幅疼。
學(xué)校是孩子學(xué)習(xí)規(guī)則和制度的好地方米奸，如果覺得有不合理的地方，完全可以和老師做一下溝通爽篷，而不是讓孩子陷入兩難境地悴晰。
3、說服孩子時逐工，說出感受铡溪，少命令，少訓(xùn)斥
受傳統(tǒng)文化和社會大環(huán)境影響泪喊，不會表達感受佃却，是我們所有人的通病，不僅僅是父母存在這樣的問題窘俺。但聰明的父母會發(fā)現(xiàn)饲帅，要想說服孩子，表達感受——說出擔(dān)心或恐懼比強硬的訓(xùn)斥或命令要有用的多瘤泪。
4灶泵，不要把孩子當(dāng)做炫耀的工具
很多父母為了滿足自己的虛榮心，喜歡在別人面前各種比孩子对途，上幼兒園的比唱歌跳舞赦邻，比畫畫鋼琴，比識字多少实檀，比嘴巴甜不甜惶洲，上了小學(xué)以后就比學(xué)習(xí)成績，被比來比去的孩子不知道活得有多累膳犹。其實每個孩子都是獨一無二的恬吕，他們也有自尊，不喜歡被比來比去须床，不喜歡被評頭論足铐料。
那么，子女如何與強硬的父母相處呢？
1钠惩，不要太玻璃心柒凉。
做子女的要明白一點，沒有完美的父母篓跛。父母不是圣人膝捞，他們也有性格上的缺陷和不足，但大部分父母是愛孩子的愧沟，盡管愛的方式不得當(dāng)绑警，但是他們的出發(fā)點確實是想為了孩子好。
性格強勢的父母央渣，喜歡命令计盒、訓(xùn)斥、責(zé)罵孩子芽丹，可往往嘴硬心軟北启，孩子應(yīng)該學(xué)會明白這樣一件事：說你不好，有問題拔第，這是父母表達方式有問題咕村，而不是你真的有問題。
太玻璃心蚊俺，什么事都太往心里去懈涛，會活得很壓抑。學(xué)會客觀地看待問題泳猬，學(xué)會與內(nèi)疚感相處批钠，當(dāng)父母對自己有過多負面評價時，試著跳出眼前的情境得封，以第三者的身份來看待沖突埋心，而不是總把自己當(dāng)做父母語言暴力的“受害者”。
2忙上，愛父母拷呆，但也要學(xué)著強硬一點。
“欺軟怕硬”疫粥，雖然這樣說不好聽茬斧，但這是我們所有人的共性，父母也不例外梗逮。仔細觀察身邊的人就會發(fā)現(xiàn)项秉，有很多年邁的父母總是喜歡使喚那個脾氣好的孩子，對脾氣差的孩子库糠，他們不敢使喚甚至還怕怕的伙狐。我就認識一個大姐，她有兩個弟弟瞬欧，大弟弟脾氣暴躁贷屎，家不在父母身邊，小弟弟脾氣溫和艘虎，就住在父母身邊唉侄。她說，父母特別依賴小兒子野建，即使大兒子在家属划，也要打電話讓小兒子過來換煤氣罐。
舉這個例子不是讓大家不孝順候生，而是孩子也要明白同眯，父母的強硬可能是相對的，孩子前進一步唯鸭，父母就可能后退一步须蜗。父母的越來越強硬，也可能是子女的越來越軟弱造成的目溉。
對父母不合理的要求明肮，學(xué)會拒絕并溫柔的堅持，表達出自己對父母的愛缭付，但依然堅持自己柿估。
3，學(xué)一些心理學(xué)
心靈上受過傷害的孩子陷猫，讀一些心理學(xué)方面的書或者參加一些相關(guān)課程對療愈創(chuàng)傷真的很管用秫舌。
通過那些活生生的案例，你會發(fā)現(xiàn)你并不孤獨绣檬，有過同樣遭遇的也不止你一個舅巷。
與劉瑜的《愛無葬身之地》一樣，臺灣作家張德芬也曾寫過一篇文章講她和母親的關(guān)系河咽，她是這樣說的：
母親把我們照顧得無微不至钠右，真的盡心盡力地為我們付出⊥罚可惜她小時候把我和哥哥當(dāng)動物飼養(yǎng)（她自己說的飒房，呵呵），不知道孩子也有情緒和心思媚值，需要被尊重狠毯。所以，母親是很強勢的媽媽褥芒，介入我的生活的每一個層面嚼松，沒有留下空間和尊重嫡良。
因為不快樂，張德芬走上了靈修之路献酗，而她的母親卻是虔誠的基督徒寝受，視別的宗教為洪水猛獸，她不僅與女兒冷戰(zhàn)罕偎，還經(jīng)常加以嘲諷涡驮。張德芬家里擺滿了佛像臭觉，母親要來的時候就要趕緊收起來礼仗。她說：
在讀者面前仆葡，我說我什么都信。在媽媽面前俏站，我說我什么都不信讯蒲。
（靈修之后）不再做一個向別人祈求“愛、贊同和肯定”的乞丐肄扎，即使那個人是我的母親爱葵。
我試圖討好所有的人，無法做自己反浓。
我同時也在教導(dǎo)我的孩子怎么樣跟父母說謊萌丈，欺騙他們，我以身作則得很好雷则。
我不敢面對母親辆雾，告訴她我很抱歉，我就是不喜歡基督教月劈，喜歡佛教度迂，不是好不好的問題，而是個人喜好的問題猜揪。有人喜歡吃米飯惭墓，有人喜歡吃面食《悖“媽媽腊凶，你是否可以尊重我？”
我在心底吶喊了千百遍拴念。
她只能繼續(xù)努力钧萍，自己調(diào)整自己，直到有一次她回臺灣政鼠，用溫柔的堅持风瘦，誠懇、真情地告訴媽媽：“我真的好抱歉公般，我就是不喜歡基督教万搔。圣經(jīng)無法吸引我胡桨，我對佛經(jīng)比較有興趣。我看到佛像就開心瞬雹。我對不起你昧谊，媽媽，我愛你挖炬，但是我做不到你要求我的揽浙∽瓷簦”
沒想到她的媽媽雖然感覺無奈意敛，卻還是接受了她這些話。她的媽媽說：不接受又怎么樣膛虫，我能不認你做我女兒嗎草姻？
她說：
當(dāng)我愿意勇敢地面對自己在受害者牢籠里面的受害情結(jié)時，我可以掙脫枷鎖稍刀，勇敢地展翅高飛撩独。
想要快樂，就必須改變自己账月，放棄自己是受害者的想法综膀，這是唯一的路;如果處于受害者模式，你注定余生都要活在受害者的牢籠里局齿。
她的建議是：接納父母本來的樣子剧劝，走出受害者牢籠，用自己的成長去影響父母抓歼，因為成長是每個人都要面對的人生課題讥此。
想辦法與父母和解吧，愛他們谣妻，尊敬他們萄喳，即使他們不是你期待的那個樣子。
