2016年9月1日竭贩，我來到北京的第一個禮拜旧困。此時距離我的生日還有十天。幾乎覺得是在做夢藻糖，因為眼前的一切都那么不真切淹冰。我沒想過自己會為了一個男人放棄了家里的舒適和安逸，孤身加入了北漂大軍巨柒，而我的家樱拴，就在緊挨著北京的天津。是了洋满，什么為了理想晶乔，什么想闖出個樣來，都是借口牺勾，我就是為了他才來的正罢。
直到我們分開的那天，我和他已經(jīng)共度了864個日夜驻民，在這過去的日日夜夜里翻具，我們和其他情侶一樣有著纏綿悱惻的回憶履怯，那些回憶成為了我不可磨滅的傷痕，我知道不論用多少時間都無法抹去裆泳，因為它們曾經(jīng)那么真實又那么快樂叹洲。他和別人那么不同，和我那么適合工禾，我一直都這么覺得运提，可是當(dāng)他真的從我的生活里消失，我又突然覺得他好像從未來過闻葵。我迷惑了民泵。或許一切都是假象槽畔。
北京的夏天格外漫長栈妆，拖拖拉拉，我白天在公司里渾渾噩噩竟痰，晚上回到十幾平米的合租房里昏昏沉沉签钩，總之整日混混沌沌地活著。我在等他來找我坏快。我無數(shù)次的在腦子里幻想這樣的場景：他某一天終于想起了我，問我最近過得好不好憎夷，工作了沒莽鸿，我可以優(yōu)雅矜持的告訴他，我現(xiàn)在在北京工作拾给，一個人在租房祥得，我過得很好。我想象他聽到這句話時臉上的表情蒋得，心里涌起一陣陣快意和失落级及。我一天天地等待，日子就這么一天天的過去额衙，我至今沒等來他的想起饮焦。
也罷，那就當(dāng)是為了自己在這里生活下去吧窍侧。不為他的高看一眼县踢，不為有關(guān)感情方面的任何，就為了自己的未來伟件，在這兒扎下根吧硼啤，我對自己這么說。盡管在這兒的日子每天孤獨且空虛斧账，回到合租房里什么都干不下去谴返，只盯著斑駁的天花板發(fā)愣煞肾，但我畢竟還是在這里落了腳，我比那些生于斯長于斯老于斯的人牛逼嗓袱，我對自己這么說籍救。就當(dāng)是一次成長吧，就算是一次鍛煉吧索抓，哪怕沒有結(jié)果钧忽，但我試過，不是么逼肯。
分手后的日子漫長且難熬耸黑，每天兩點一線的日子讓我覺得自己像是一只工蟻，只懂得埋頭食物和巢穴之間篮幢，往返來去沒有止歇大刊，身體和大腦一并活成了空殼，毫無生氣三椿。偶爾想起他來缺菌，心臟的位置會抽痛一下，久了竟也不覺得疼搜锰，只是難過伴郁。放下吧，姑娘蛋叼，你那么好焊傅，會有好人珍惜你，他不值得狈涮。我在心里安慰著自己狐胎，卻用思想扇自己的耳光。我做不到忘記歌馍，只能做到把這些心酸和想念深深地壓下來握巢，然后面上一切如常，與人玩笑松却，和人聊天暴浦，像個好人一樣。人的一生那么漫長玻褪，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)也就那個樣肉渴，你不會遇到壞到極致的人，也不會遇到好到上天的人带射，不會遇到視你如生命的人同规，也不會遇到把你踩在腳下的人。我的付出收不回來了，那就干脆放它們走券勺，心里空蕩蕩的總比堵塞著好绪钥。
生活是什么，我不知道关炼，因為我經(jīng)歷過的階段那么短程腹。愛情是什么，我無法回答儒拂，因為我明明無數(shù)次的獲得到頭來卻又兩手空空寸潦。我只能就繼續(xù)往前走，等著后面的劇情慢慢豐滿社痛，沒關(guān)系见转，真的沒關(guān)系，只是分手而已蒜哀，只是你不會再出現(xiàn)了而已斩箫，這有什么呢。
