這次想要談?wù)剝杀緯槐窘小癎etting to 50/50: How Working Couples Can Have It Allby Sharing It All”（《目標(biāo)50/50：雙職夫妻如何共擔(dān)職責(zé)以兼顧事業(yè)與家庭》），作者SharonMeers和Joanna Strober说莫；另一本叫“PerfectMadness: Motherhood in the Age of Anxiety”（《完美的瘋狂：焦慮時代的為母之道》），作者JudithWarner寞焙。
這兩本書的上架建議都是育兒储狭，本來并不在我的閱讀視野之內(nèi)。但在朋友力薦下看了之后捣郊，發(fā)現(xiàn)還是很值得一讀的辽狈。就大概的內(nèi)容而言，《目標(biāo)50/50》主要講的是職場母親如何兼顧事業(yè)與家庭呛牲。兩位作者本身都是事業(yè)成功的商業(yè)精英刮萌。這本書建立在大量訪談、真實的事例娘扩、以及各種調(diào)查和研究的基礎(chǔ)上着茸，對女性成為母親之后的各種隱性和顯性的職業(yè)障礙做了非常犀利的描述，同時也提出了一些很實用的建議畜侦。
《完美的瘋狂》主要是關(guān)于當(dāng)代美國女性在成為母親之后遇到的各種困境和焦慮元扔。作者的兩個孩子都在法國出生，她在大女兒三歲半旋膳、小女兒半歲的時候搬回美國澎语，感受到兩國對于“母職”的理解存在巨大的文化差異，同時在對孩子養(yǎng)育的社會支持上美國也遠遠落后于法國验懊。因此她最后的落腳點擅羞，在于督促美國要改革相關(guān)的社會福利制度。除了制度性的因素之外义图，她書中談到的整個社會彌漫式的焦慮减俏、育兒問題上瘋狂的完美主義傾向、對孩子的過高要求等等碱工，我覺得跟今日的中國社會也相當(dāng)類似娃承。
這兩本書雖然都以“成為母親”作為切入點，但其實涵蓋的面非常廣怕篷，從個人的自我認知到整個社會的文化和制度結(jié)構(gòu)都有涉及历筝。不過我主要想談的是兩個方面的內(nèi)容：第一，女性對自己的期望廊谓；第二梳猪，女性對伴侶關(guān)系期望。當(dāng)然蒸痹，這兩個方面是緊密聯(lián)系在一起的春弥，從根本上說呛哟，它們涉及的是女性對自己的定位：我們在這世界上的位置，以及我們在親密關(guān)系中的位置匿沛。
《目標(biāo)50/50》主要的重心是職場問題扫责，所以書中談了職場上存在的對母親顯性或隱性的偏見。兩位作者在書中指出逃呼，社會存在一個普遍的偏見公给，即認為女人的天性就是沒有男人那樣喜歡工作、追求成功和野心勃勃蜘渣。尤其在做了母親之后，女性的重心一定會轉(zhuǎn)向孩子肺然。書中給出了大量的實例和調(diào)查結(jié)論蔫缸，說明女性員工有了孩子之后，同事和老板往往會自動認為她不會像以前一樣投入工作际起，而不論這個人本身的想法和行為如何拾碌。基于此街望，老板可能會做出相應(yīng)的人事安排校翔，比如“出于好心”將她調(diào)往比較不需要出差、比較清閑灾前、或是索性就完全不重要的工作防症。
實際上這樣的偏見，并不是只存在于職場中哎甲，而是無處不在的蔫敲。我們大概聽到過很多父母用“疼愛”的語氣說：“哎呀，一個女孩子炭玫，就這樣吧奈嘿。”父母希望自己的女兒不要從事“太累”的工作吞加，不要從事競爭性太強的工作裙犹，不要責(zé)任太大的、不要難度太大的衔憨、不要經(jīng)常出差的…………這些“好心”和“疼愛”的背后叶圃，隱藏的是一個根深蒂固的觀念：女性并不是一個完整的、成熟的人巫财，她是一種介于孩子和男人之間的物種盗似，她的心智和能力，都不能達到完全發(fā)展的狀態(tài)平项。
要命的是赫舒，正如書中指出的悍及，大部分的人是會傾向于接受社會賦予她們的角色的。如果一個女孩子從小受的教養(yǎng)就是如此接癌，她很容易自己就會降低對自己的要求心赶。我們可以想想每年畢業(yè)生找工作、求職的時候缺猛，會聽到多少女孩子說：“我父母覺得女孩子做公務(wù)員缨叫，有個穩(wěn)定的工作就挺好的±罅牵”在《目標(biāo)50/50》中耻姥，作者們也提到在普遍的偏見之下，在“男女平等”的虛幻表象下成長起來的一代人如何發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實的骨感有咨，從而漸漸放棄自己最初的夢想和熱情琐簇，接受社會分配給自己的角色，接受“母親”這個新身份讓自己變成了職場上的“次等”員工座享。
說到這里婉商，我想可能會有很多人覺得，工作輕松一點渣叛、多照顧孩子一點丈秩，這些有什么不好呢？誰愿意那么累呢淳衙？男人是沒辦法蘑秽，必須得打拼阿。我想在這里還是有必要澄清一下箫攀，如果我們所談?wù)撌窃诨镜纳鎵毫χ聮暝那闆r筷狼，或許確實如此。但是我們這里說的并不是這種情況匠童。換言之埂材，我所說的、以及書中所說的職業(yè)追求汤求，已經(jīng)不是從一個純功利的角度在談?wù)摴ぷ鳌谶@樣的層面俏险，一個人的職業(yè)生涯所提供的，遠遠不只是一份收入而已扬绪，它可能關(guān)系到這個人自我價值的實現(xiàn)竖独，以至人生意義的追求。而從這個角度來說挤牛，女性所受到的隱性歧視莹痢，等于是限縮了她們的選擇空間，逼迫她們?nèi)ミx擇一個單一的人生價值——傳統(tǒng)上賦予女性的養(yǎng)育者的價值。
這個問題的另一面是竞膳，這個“養(yǎng)育者”的價值航瞭，在我們的社會中一方面并沒有得到足夠的重視和尊重，而另一方面坦辟，又日漸被賦予了過高的要求刊侯。這一點，這兩本書中所描述的美國的現(xiàn)象锉走，我覺得跟當(dāng)代的中國極其類似滨彻。《完美的瘋狂》中談到挪蹭，全職媽媽們一天到晚去參加孩子們的各種活動亭饵，從兒子的足球比賽到女兒的烤曲奇趴體，以至于連晚上都還在帶著孩子滿城奔波——作者跟她在法國的情況做對比梁厉，說在法國即使是四個孩子的母親也不會這么繁忙冬骚，而且她們家庭生活的重心始終是跟伴侶的二人世界《悖《目標(biāo)50/50》中，作者則提到社會對母職的高要求所造成的職場母親對孩子的“負罪感”問題庇麦。兩本書都進而論述了這種高標(biāo)準(zhǔn)计技、高壓力的育兒會給母親、孩子和整個家庭都帶來負面的影響山橄，以及對孩子的過分關(guān)注如何有礙于孩子健康的成長垮媒。
而談到這種“以孩子為重心”與“以伴侶關(guān)系為重心”的家庭生活的對比，就涉及到了我想談的第二個問題：女性對伴侶關(guān)系的期望問題航棱。
《完美的瘋狂》一書中睡雇，有一章的名字叫做“很棒的老公”（wonderful husband），我覺得極為精準(zhǔn)地描述了我們這一代很多人看似“美滿”的婚姻饮醇。在這一章中它抱，作者描述很多女性的談話以“我有一個很棒的丈夫”開頭，但隨著談話的繼續(xù)朴艰，你發(fā)現(xiàn)在這個正面的宣告之后观蓄，隱藏著巨大的被壓抑的不滿和憤怒。這些“很棒的老公”們不參與孩子的養(yǎng)育祠墅、不關(guān)心家庭的日澄甏瑣事，而最重要的是毁嗦，這就等于他們不關(guān)心妻子日常的生活——那些讓她們頭疼亲茅、糾結(jié)，吞噬了她們時間的、重復(fù)的克锣、無聊的茵肃、瑣碎的細節(jié)。
不過我覺得作者最犀利的地方娶耍，在于她指出了我們是如何接受了這一切免姿，用各種方式掩藏這些不滿和憤怒，以讓關(guān)系可以得到維系榕酒，讓家庭生活可以“正撑卟玻”地繼續(xù)。她提到女性如何把這一切合理化——我不想重復(fù)作者給的例子想鹰，我們只需要看看我們身邊到女性紊婉，滿眼都是例子：多少人不斷地用各種事例重復(fù)向你證明“男人帶孩子不靠譜”？你的母親有沒有驕傲地向你宣稱過家里的東西放在哪只有她知道辑舷，父親在這方面是個白癡喻犁？我們用玩笑來沖淡不滿，用“這方面我就是比他好”來自我安慰何缓，而這一切又進一步將男性推出家庭責(zé)任的范疇肢础，他們可以是理所當(dāng)然地認為“這不是我該干的”，又或是垂頭喪氣地承認自己在這方面的“先天不足”碌廓。
作者進而論述了這種隱藏的不滿如何影響到婚姻的方方面面传轰。她敏銳地觀察到了一個非常普遍的現(xiàn)象——這也是我在我周遭的環(huán)境中觀察到的非常普遍的情況——即越來越多的婚姻中，夫妻雙方雖然住在一起谷婆，卻過著各自的生活慨蛙。他們不再從彼此身上尋求支持和滿足，一切都可以在婚姻外找到纪挎。作者用了一個很妙的詞——外包（outsource）期贫。作者問道：孩子的養(yǎng)育可以外包（在中國，外包給祖父母是極常見的現(xiàn)象）异袄，家務(wù)可以外包通砍，可是友誼呢？互相的情感連結(jié)烤蜕、理解埠帕、支持、兩個人相處的激情和浪漫……甚至玖绿，性呢敛瓷？
很諷刺的是，通常當(dāng)“性”都被“外包”的時候斑匪，所有人都知道關(guān)系出問題了呐籽。但一段關(guān)系中真正核心的锋勺、真正支撐關(guān)系的那些東西，在那之前早都已經(jīng)出問題了狡蝶，人們卻不愿意承認庶橱，不愿意正視。我在現(xiàn)代的伴侶關(guān)系中越來越多地看到“我很好贪惹，他過他的苏章，我有我的生活”這一模式。而Warner卻一針見血地指出奏瞬，這種關(guān)系枫绅，早已背離了“伴侶”二字最基本的涵義。
無獨有偶硼端，在《目標(biāo)50/50》中并淋，兩位作者提了很多非常實用的建議，但她們在書的一開始就開宗明義地強調(diào)了一點：所謂50/50珍昨，最根本的前提和基礎(chǔ)县耽，在于你的伴侶。50/50镣典，是指夫妻雙方都同樣地投入到家庭生活中兔毙，正如他們也都同樣地投入到各自的事業(yè)中。沒有哪一方的職業(yè)發(fā)展比對方更重要兄春，反過來也沒有哪一方比對方更“擅長”或需要付更多的家庭責(zé)任澎剥。當(dāng)然，作者也強調(diào)神郊，所謂50/50，并不是機械地每一天都要“工作量均分”趾唱，而指的是一種共同的投入涌乳。她們還用了全書三分之一的篇幅，論述為什么這對于伴侶雙方甜癞、孩子夕晓、以及家庭關(guān)系都會起到積極的作用。
說起來悠咱，我的朋友之所以要推薦我看這兩本書蒸辆，是因為她在決定生小孩之前，經(jīng)歷了很長時間的迷茫和恐懼期析既，而這兩本書給了她很大的幫助躬贡。她把這兩本書塞給我的時候跟我說，這兩本書之所以會對她有幫助眼坏，最重要的是因為拂玻，當(dāng)時的那個“迷茫期”，她并不是一個人度過的。這些書是她老公跟她一起買的檐蚜，兩個人一起讀魄懂，一起討論，一起規(guī)劃闯第。而在生完孩子之后市栗，他們也一起經(jīng)歷新手父母的手足無措，一起設(shè)法調(diào)整各自的工作計劃和出差安排咳短，一起參與孩子從換尿布到拼樂高的日常填帽。她可以說是一個實現(xiàn)了“50/50”的典范，而之所以能夠如此诲泌，前提正是如書中所說盲赊，她有一位“最堅定的盟友”——她的丈夫。
那么敷扫，她只是碰巧運氣好哀蘑，遇上了一位好的伴侶嗎？這大概是一個很容易的托詞葵第，讓我們繼續(xù)滑入被動接受的老舊模式绘迁。而事實是，無論是我的這位朋友卒密，還是《目標(biāo)50/50》的兩位作者缀台，她們能夠得到“好運”的眷顧，是因為她們清楚自己想要什么樣的人生哮奇，從而也清楚自己想要什么樣的伴侶膛腐。在這一點上，她們從最開始就沒有想過要妥協(xié)——歸根結(jié)底鼎俘，這與上述《完美的瘋狂》中所描述的狀況是密切相關(guān)的哲身，它們的關(guān)鍵都在于：我們?nèi)绾卫斫饣橐觥?/p>
總而言之，這兩本書對現(xiàn)狀都有相當(dāng)細致的觀察和精準(zhǔn)的描述贸伐，而它們描述的其實是一個很慘淡的圖景：我們對自己不敢報太大的期望勘天，我們在職場上放棄夢想和追求；而同時我們也不敢對伴侶關(guān)系報太高的期望捉邢，在婚姻中我們也放棄對一個真正的伴侶的渴望和要求脯丝。我們被動地接受一切，卻任由不滿與不甘在心底的角落暗暗累積伏伐，最后以各種扭曲的面目表現(xiàn)出來——比如焦慮宠进、控制欲、在孩子身上尋求實現(xiàn)藐翎、對伴侶的冷暴力或是過度糾纏砰苍、出軌潦匈、以至軀體化的疾病等等等等。我們大部分人的人生就這樣過去了赚导，而我們卻以為這是常態(tài)茬缩，我們用“人生不過就是如此”來麻醉自己，漸漸也開始約束別人吼旧，開始對他人跳出“常態(tài)”的行為加以譴責(zé)和打擊凰锡。
在這兩本書中，提到了很多可能的改變之道圈暗，從個人行為上的改變和努力掂为，到社會制度的改革和文化觀念的轉(zhuǎn)變。但我想說的是员串，對于每一個人來說勇哗，或許改變的第一步，是我們要開始正視和承認自己的需求：包括我們對人生價值的追求寸齐，我們對親密關(guān)系的期望欲诺。在此基礎(chǔ)上，才會有推動改變的動力和勇氣渺鹦，才會敢于挑戰(zhàn)大環(huán)境中普遍存在的否認扰法、抵制和排斥，并最終帶來整體制度和文化的改變毅厚。
