我很喜歡小黑屋寫作的英文名字——lonely writer膊畴。
孤獨(dú)的寫者掘猿。
孤獨(dú)對(duì)于我來說，我天大的好事唇跨，是最幸福的事情术奖。
我不喜歡人群，兩個(gè)人待著我都開始厭煩了轻绞，我只喜歡一個(gè)人待著采记。一群人，40個(gè)人政勃，20個(gè)人在一起唧龄，更讓我覺得厭煩。
我又開始迷茫了奸远，在這個(gè)十八線縣城既棺，信息是那么不通暢讽挟，我說的是重要的，核心的信息丸冕，可以被稱為資源的信息耽梅。
我知道我要走寫作這條路，我也知道只要堅(jiān)持下去胖烛，我可以走得通眼姐。但是，我不知道我要走傳統(tǒng)媒體還是新媒體這條路佩番，我真的不知道众旗。
今天晚上本來要用3個(gè)小時(shí)的時(shí)間，來寫一下拆書稿趟畏。
算了贡歧，寫不了就算了，畢竟腦力勞動(dòng)這種事情赋秀，不是逼一逼就能寫好的利朵。需要的是精力，大腦如果沒有精力了猎莲，是寫不好的哗咆，寫不好還要改過來。
我也不必因?yàn)橥砩喜簧险n而內(nèi)疚益眉，因?yàn)橥砩媳緛砭褪亲粤?xí)課，我本來就是來看一下學(xué)生的姥份，不負(fù)責(zé)教書郭脂，也不負(fù)責(zé)解答。因?yàn)闆]有付我解答的錢澈歉。
我來工作就是為了錢來的展鸡，如果不是為了錢我為什么要受這種罪。
在這里工作我一點(diǎn)都不開心埃难，在這里工作除了能夠得到每個(gè)月的生活費(fèi)之外莹弊，我感覺沒有得到別的好的東西。
我不喜歡在人群里涡尘，我不喜歡吵吵鬧鬧的工作環(huán)境忍弛，我不喜歡和人強(qiáng)社交，我不喜歡教書考抄，我不喜歡學(xué)生细疚，我不喜歡油膩的中年男人和領(lǐng)導(dǎo)，我很討厭中國式的熟人社會(huì)規(guī)則川梅。
我喜歡一個(gè)人安安靜靜的疯兼，我喜歡讀書然遏，我喜歡寫作，我喜歡寫點(diǎn)自己的想法我喜歡寫點(diǎn)自己的感悟吧彪。
我不喜歡被道德綁架待侵，我喜歡我的生命是由我自己塑造的，而不是被被人任意捏造的姨裸，我喜歡自由舒展的生命狀態(tài)秧倾。
但是，最近很奇怪的事情是啦扬，我寫不出文學(xué)性的文字了中狂。
我的大腦里思考的都是金句、觀點(diǎn)扑毡、認(rèn)知胃榕、思維，我對(duì)于文學(xué)性的東西不太感興趣了瞄摊，因?yàn)樗鼈儾荒軌蚪o我?guī)韺?shí)際的好處和利益勋又，所以我不喜歡它們。
我和喜歡小黑屋這款寫作軟件换帜，因?yàn)檫@款軟件沒有雜七雜八的功能楔壤，就是書寫的功能。這款軟件的界面是黑色的惯驼，很舒服蹲嚣，正如它的名字“小黑屋”一樣，我在這個(gè)小黑屋里盡情地寫作祟牲，安全地打下一個(gè)一個(gè)字隙畜。
當(dāng)我打字的時(shí)候，我感覺到莫大的喜悅和快樂说贝。
參加工作之前议惰，我是一個(gè)非常愛表達(dá)的女孩。之前乡恕，杰哥說我言询，嘰嘰喳喳地像一只小鳥。杰哥還說傲宜，萬一哪天我不能說話了运杭，成了啞巴了，我就被憋死了函卒。
但是县习，現(xiàn)在，我越來越不愛說話了，因?yàn)闆]有人懂得我說的話躁愿，沒有人了解我的心思叛本，當(dāng)然，也沒有人愿意來傾聽我說的話彤钟。
于是来候，我只能夠通過文字，用文字來表達(dá)自我逸雹。
世界有那么多的不確定性营搅，世界有那么多的不安全感，但是在小黑屋里梆砸，我好像是找到了童年時(shí)转质，一個(gè)人躲在一個(gè)小小的角落里，誰也發(fā)現(xiàn)不了我的那種極度的安全感帖世。
文字休蟹，就是我的角落。
在文字的角落里日矫，我重新成為了一個(gè)女孩赂弓。
在文字的黑暗中，我擁有最大的安全感哪轿。
在文字里盈魁，沒有別人，只有我自己窃诉。我知道杨耙，任何人都找不到我，也就意味著飘痛，任何人都傷害不了我珊膜。
我發(fā)現(xiàn)，其實(shí)不是我寫不了純文學(xué)的文字了敦冬，而是因?yàn)闆]有一個(gè)安全的地方來安放自我。
在強(qiáng)烈的白熾燈下唯沮，我是老師脖旱。
盡管，我是一個(gè)語文老師介蛉，但是按照現(xiàn)在的情況萌庆，我也必須是一個(gè)理性的人，不能流露出任何感性的成分币旧，不然會(huì)立馬招來別人的譏諷践险、嘲笑和攻訐。
但，幸好巍虫，小黑屋是一個(gè)安全的地方彭则，可以安放我流離失所的文字，和我流浪的靈魂占遥。
當(dāng)我不抱著任何想要出人頭地的想法俯抖，一點(diǎn)都不去想讀者、讀者對(duì)象感的時(shí)候瓦胎，我發(fā)現(xiàn)芬萍，曾經(jīng)的那個(gè)自己又回來了。
那是最真實(shí)的自己搔啊，那是最里層的自己柬祠，沒有任何的遮掩，赤條條负芋，干干凈凈漫蛔。
我向來不喜好美食、美裳示罗，我向來對(duì)于精神世界的向往遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于對(duì)于物質(zhì)的追求惩猫。近來，我一直希望自己能夠一夜暴富蚜点，一夜暴富不了轧房，哪怕二夜暴富也行。
但我問自己绍绘，為什么想要暴富奶镶，我的回答是因?yàn)檫@樣就可以讓我一直寫下去一直寫下去，一直寫下去陪拘。能寫下去厂镇，我就很開心了，我就覺得這就是天底下最幸福的 事情了左刽。
我享受這樣子捺信，手在鍵盤上敲出一個(gè)個(gè)字的感覺，我享受將自己內(nèi)心當(dāng)中的想法一點(diǎn)一滴都傾吐出來的感覺欠痴。哪怕沒有人看迄靠，也沒有關(guān)系，因?yàn)槲易约壕褪亲詈玫淖x者喇辽。
我這個(gè)人掌挚，向來都很自私。現(xiàn)在大家所提倡的“利他”之心菩咨，我感覺天生和我相沖吠式。
我真的很難抱著一個(gè)利他之心去寫文字陡厘，因?yàn)槲覐囊婚_始寫文字的出發(fā)點(diǎn)就從來不是為別人，我始終是為了自己在書寫特占。
我感覺我的身體里住著兩個(gè)我糙置，一個(gè)是外在的我，一個(gè)是內(nèi)在的我摩钙。外在的我為了討口飯吃罢低，不得在人群里晃悠，內(nèi)在的我始終是那個(gè)長不大的初中小女孩胖笛，永遠(yuǎn)長不大网持，永遠(yuǎn)單純，永遠(yuǎn)充滿能量长踊，永遠(yuǎn)愛想象功舀，永遠(yuǎn)愛幻想，永遠(yuǎn)古靈精怪身弊，永遠(yuǎn)富有創(chuàng)造力辟汰。
在小黑屋中寫作的我，是那個(gè)內(nèi)在的我阱佛。
自由書寫的此次此刻帖汞，我愿稱之為永恒的此時(shí)此刻。因?yàn)檫@樣的快樂凑术，于我而言翩蘸，是永恒的。
在自由寫作的此時(shí)此刻淮逊，兩個(gè)我在此時(shí)此刻交匯催首。在不能自由寫作的時(shí)候，這兩個(gè)我是分離的泄鹏，我這個(gè)人是分裂的狀態(tài)郎任，靈魂與肉體，頭腦和身體备籽，內(nèi)在和外在舶治，是分離的狀態(tài)，痛苦不堪车猬。但是霉猛，當(dāng)我開始自由寫作，神奇的事情就發(fā)生了诈唬，我成為了我韩脏，我是真正的缩麸、完整的我铸磅。
當(dāng)我成為完整的我的時(shí)候，沒有恐懼，沒有擔(dān)憂阅仔，沒有大喜吹散，沒有大悲，有的只是自己八酒，一個(gè)最真實(shí)空民，最完整的自己⌒呙裕或許界轩，這就是佛家所說的生命的本來面目。
只有當(dāng)我面對(duì)我的時(shí)候衔瓮，兩個(gè)我才合為一體浊猾，成為一個(gè)完整的我。
上初中的時(shí)候热鞍，那個(gè)天真爛漫的女孩葫慎，本來就是一個(gè)完整的人。但是薇宠，當(dāng)這個(gè)女孩考上了夢(mèng)寐以求的一中偷办，當(dāng)這個(gè)女孩到了城里，當(dāng)這個(gè)女孩看到城里的同學(xué)都身穿兩三百元的衣服時(shí)澄港，那個(gè)女孩就自卑了椒涯。也是，那個(gè)女孩再也不完整了慢睡，她開始分裂逐工。當(dāng)生命不再完整，當(dāng)生命出現(xiàn)了裂縫漂辐，欲望泪喊、恐懼、擔(dān)憂髓涯、傷心等等袒啼，就趁虛而入了。
于是纬纪，那個(gè)女孩度過了黑暗的高中三年蚓再。直到現(xiàn)在想起來，那三年的記憶都是黑白色的包各，唯一一抹彩色是一位社會(huì)老師對(duì)她的微笑摘仅。
今天下午，我一直在找時(shí)間问畅，看看有哪一塊時(shí)間可以讓我來寫一寫拆書稿娃属，畢竟明天寫作訓(xùn)練營就要結(jié)束了六荒。但是，沒有任何時(shí)間可以讓我安安全全地寫拆書稿矾端、改拆書稿掏击。
于是，我焦慮極了秩铆。
但是砚亭，自由書寫了一個(gè)小時(shí)之后，非但沒有感到累殴玛，而且恢復(fù)了精力和能量捅膘。我說的精力是體力，我說的能量是來自于內(nèi)心宇宙的力量滚粟。
