有一天阅羹，我問林正碌老師：怎樣把夢想與現(xiàn)實相結(jié)合，養(yǎng)活自己的肉體捏鱼？
他說导梆，其實上帝給每一個生命都賦予了他足夠的食物。
是的看尼，是我們總是奢求太多。
這也是我一直實驗著梳虽，并得出的結(jié)論灾茁。
很長一段時間了，我不再刻意去追求金錢北专，只是順著本心做事。每天讀書语婴、寫字驶睦、畫畫。
在親人眼里场航，這些都是無用之事。因為無法產(chǎn)生職場中的安全感：每月定時領(lǐng)薪水僻造，還有社保孩饼，旅游，體檢立膛，年終獎等等梯码。
但是，我已經(jīng)懶理他們的責(zé)備忍些。支持我這樣去踐行的，是一股實驗的信念：我要試試廓握，不上班沒有保障就會無法生存的想法嘁酿，到底是真的還是假的。
換句話說：按自己喜歡的方式去生活到底可不可以娱仔？
從目前的實驗效果來看游桩，答案當(dāng)然是可以耐朴。就像林老師所說盹憎，一條狗，不管它也可以活下去陪每。
有很多朋友不理解甚至曾鄙視我：你能這樣坦然的過不賺錢的生活，是因為背后有你老公支持挂签，或者家里有礦盼产。
抱歉，確實沒有啦辐。
想當(dāng)初，我和他兩人在上海奮斗芹关，完全靠自己買了房子紧卒，還掉首付的債款，這在我們的朋友圈子里是極其罕見的事轴总，大部分要靠父母幫一把博个。
我們現(xiàn)在唯一的礦，就是房子盆佣。
我老公在錢這件事上也是極其吝嗇的，在他眼里虑灰，值得他花錢的只有幾樣?xùn)|西：煙痹兜、手機(jī)，還有漁具用品对湃。至于女人想要的衣服與護(hù)膚品，是他所鄙視的熟尉。以前，就算我用自己的錢去買衣服，他也會嘮叨指責(zé)恐锦。
吵過很多次架之后一铅，他終于閉嘴。
我一意孤行不工作后潘飘，他也極少資助我，算是對我行為的徹底反對戈擒。
我也沒想過還要從他那里拿錢艰毒，雖然花老公的錢天經(jīng)地義，但是看他對錢那么緊張的樣子丑瞧，我也不忍心再為他增添生活的壓力绊汹。
實際上當(dāng)我走上這條路，最大的收獲西乖，便是放下的智慧。
我放下了對物質(zhì)生活的執(zhí)著荒叼，比如一到換季就要買買買的習(xí)慣典鸡，一到周末就要去商場胡吃海喝看電影的習(xí)慣，還有一定要給孩子買學(xué)區(qū)房嫁乘，一定要在上海落地生根的執(zhí)念。
我發(fā)現(xiàn)蜓斧，當(dāng)我放下這些，內(nèi)心并沒有絲毫的落寞與傷感看疙，反而竊喜自己把錢花在了真正該花的地方直奋。讓每一分錢發(fā)揮出了它應(yīng)有的價值。
我算了算搁胆，這大半年的日秤事蹋花銷才五千左右，這中間還去了一次福建船逮。這樣的費用傻唾，竟比不上當(dāng)年的一個雙十一。
現(xiàn)在我的收入是完全不固定的冠骄，有感覺了，就幫別人畫一兩幅畫抱既；還有一些朋友支持扁誓，從我這里買走一些油畫。至于當(dāng)初承諾給身邊朋友們的油畫班捷泞、抱團(tuán)寫作班寿谴，還有知識星球都是屬于嘗試玩票階段，并未定型或去宣傳。
而這些總收入累計起來也沒有超過一萬拂到，平均到每個月都不超過兩千码泞。
我并不反對賺錢，只是不再執(zhí)著于此领铐，也拒絕被錢所誘惑劈狐。
很搞笑的是，以前收入五千的時候向往一萬，拿到一萬多的時候汹来，想著啥時候能每月賺兩萬，對錢的欲望總是沒有飽足感坟岔。而現(xiàn)在這樣的進(jìn)賬竟讓我無比滿足……真是諷刺八よ搿！
我想鸥咖，這源自于我對自己內(nèi)心的關(guān)注吧兄世。
我完全摸清了自己內(nèi)心的套路，當(dāng)我為了錢去做某件事鸥拧，特么就是做不好削解，內(nèi)心會有牽絆，因為有怕讓對方失望的恐懼氛驮。但是當(dāng)我純粹為了自己內(nèi)心的快樂去做———不限制自己，想干嘛就干嘛媳握，反而能發(fā)揮的特別好。
就像寫作一樣娩脾。當(dāng)我寫新媒體文章打毛，一味地取悅讀者時，內(nèi)心是忐忑焦慮的碰声。而現(xiàn)在當(dāng)我專注于自己內(nèi)心的真實與表達(dá)的欲望時抒线，不知道有多幸福。在每天這短短的幾十分鐘里椿肩，我像進(jìn)入了天堂，不亞于畫畫帶給我的快樂郑象。
今天和老公去爬山厂榛，他說：“為什么你混成這樣還能沾沾自喜？有幾個人贊許你你就上了天击奶？”一副趾高氣昂的樣子正歼。
我不再回答。我目前的心境是滿足局义。而他還留在恐懼的世界里。他想拉我檩帐，拉不動另萤。我想拉他诅挑，也拉不動泛源。
我和他的矛盾达箍，實際上是許多人內(nèi)心的矛盾。
很多人不自覺地以物質(zhì)的豐盈缎玫、名譽(yù)權(quán)利的至上來判斷一個人是否“混的好”赃磨。所以他們認(rèn)為，一些人隱居終南山邻辉，一些人遁入空門，都是在逃避在扰，是一種消極的思想雷客。我們一定要面對“現(xiàn)實”桥狡，然后才有權(quán)利去追求這種“虛無縹緲”的生活。
有關(guān)心我的朋友甚至語重心長地來勸我部逮，勸我不要再這樣“混”下去了嫂易。好像照這樣下去，我的下場一定會很慘颅和，某一天缕允，我一定會后悔的。
而現(xiàn)在教届，我覺得自己真正擁有的歲月，只有這短短不到一年的時間买置。其他三十多年里强霎，我一邊被過去牽絆，一邊被未來拉扯倦卖，從未尊重過自己的內(nèi)心椿争，也從未探尋過生命的本質(zhì)。
我不入流褐捻，只因我踏過層層表象世界的臺階椅邓，終于觸摸到真實。
這種真實基于當(dāng)下板壮。
我眼中的大多數(shù)合住，更像是一群緣木求魚的人，他們在各種痛苦中掙扎笨使，為名為利僚害，逼迫自己前進(jìn)前進(jìn)前進(jìn)。然而他們?yōu)槭裁匆欢ㄒ非筮@些靶草，追求的這個東西又能否為他們帶來幸福與滿足门岔，他們從未驗證過。
他們甚至鄙視不與他們一起前行的人糠悯，為我們這樣的人戴上消極避世的標(biāo)簽，并為自己“享受痛苦”试和，“不怕困難”纫普，“創(chuàng)造GDP”沾沾自喜。
就像我老公對我的質(zhì)問一樣：你节视！憑什么假栓？
我們爬山，他選一路暢通的大路拌蜘，我選了坡陡彎急的小路牙丽，它們通往不同的地方。我不愿妥協(xié)举娩，最終他還是和我一起往荊棘叢生的小路上前行了构罗。
爬到山頂時绰播，我們能看到遠(yuǎn)處層巒疊嶂的青山尚困，青山下是一處墨綠的深潭，而這一切被掩映在密密匝匝的松樹林里谬泌。我們站立的地方鋪滿松針與松果逻谦，幽幽的松香味縈繞四周，時間又一次為我停止贱鼻。
為了這美景，我選擇涉險的人生邻悬；而他追求安穩(wěn)父丰，寧愿一路風(fēng)景平淡。我們都沒有錯攘烛。錯的是試圖將對方往自己的道路上拉扯镀首。
如果有一天，我們會分開靖秩，希望能帶著對彼此的祝福各自上路竖瘾。
這是我唯一的愿望了。
