今天2月26日，離3月份還差兩天稿械。不知道為什么选泻，最近老巴巴地盯著日歷看，一會兒覺得時間過得太快美莫，帶走了所有的快樂页眯；一會又覺得時間過得太慢，那些悲傷遲遲不肯被卸下厢呵。
拖著沉重的身體窝撵，走在路途，只有影子跟著我述吸。而我忿族，卻連影子都想擺脫。
早上蝌矛，掙扎著起床。瞇著眼睛看外面错英，感覺太陽像是在嘲諷著對我微笑入撒，我搞不清這到底是善意還是惡意。不知道應(yīng)該干些什么椭岩。那就吃飯吧茅逮，出門吃了碗面。沒吃幾口判哥，胃有些難受献雅，放下筷子出來了。
我的胃空空的塌计，卻也盛不下太多東西挺身。昨天好像就只吃了中午飯。然后锌仅，還做什么了章钾？突然覺得自己的記憶墙贱，也連同生活本身，變得那么糟糕透頂贱傀。
我從房子里搬出書惨撇，很多書，許久未看府寒，已經(jīng)落了厚厚一層灰魁衙。我將他們歸順，四面交叉株搔，用繩子捆在一塊兒纺棺。我喜歡一個人做一些不用思考的事情，似乎世界也能靜下來邪狞，變得安順而慈祥祷蝌。
有人說，書中自有黃金屋帆卓，書中自有顏如玉巨朦。可我什么也看不到剑令，只能看到自己糊啡。那個無助的、弱小的吁津、甚至卑微的自己棚蓄。我會覺得自己是一粒雜草，在倔強(qiáng)的成長碍脏，但終究不會被太多人看到梭依。
了解我的人，說我悲觀典尾。我笑笑役拴，哪有，生活是這么的美好呀钾埂；與我不熟的人河闰，比如同事，初次見面的陌生人褥紫，他們通常會說我的笑容好甜姜性，讓人看得心花怒放。這個時候髓考，我依然微笑部念，卻不知該怎么回答。
如果說小時候，我愛憎分明印机，頗為極端矢腻；那長大后，開始變得寬容大度射赛，不會輕易的愛與恨多柑，不會輕易的指責(zé)他人。我始終覺得楣责，任何一個人竣灌，都應(yīng)當(dāng)有在不傷害他人的前提下，自由生活的權(quán)力秆麸。
當(dāng)然初嘹，有人說我犬儒，說我沒有是非標(biāo)準(zhǔn)沮趣。我向來無法說服別人屯烦，所以也就沒有反駁。
在人群里房铭，我不愛說話驻龟，喜歡保持沉默。很多人讓我改缸匪，但我改不過來翁狐。對于天性里的很多東西，我壓根兒拿它沒辦法凌蔬。我討厭一大群人吃飯露懒，更討厭一大群人吃飯時，大家聊得那么嗨砂心，這個時候的我懈词，就默默地吃著飯，頭也埋得那么低计贰。
哦钦睡，這是個壞習(xí)慣，得改躁倒。不改會沒朋友的。
哦洒琢。我應(yīng)承著秧秉，但也不改。
因為我也不喜歡有那么多朋友啊衰抑，比如看書的時候象迎，我不喜歡聽到電話鈴響；比如心情不好的時候，我討厭和別人說話砾淌；比如啦撮，我總覺得生活嘛，最高的境界應(yīng)該是“質(zhì)本潔來還潔去”汪厨。
生活很瑣碎赃春，瑣碎得讓人覺得厭惡。一地雞毛劫乱，攤開在地上织中，若是一陣風(fēng)吹過，整個世界也就變得七零八落了衷戈。所以狭吼，我們每個人都那么迫切地渴望潔凈。既然外在污垢永無法去除殖妇，那就去除心靈的污垢吧刁笙。
我們都努力想活成最好的模樣，最光鮮的靚麗谦趣。我們的文字也都慢慢地變得斗志昂揚疲吸，切中要害∥等螅可我們自己磅氨，那顆始終無法平順的心，卻一點點嫡纠、越來越變成笑話烦租。
我也總是想著法子掩飾，似乎情感的虛無是多么可恥的事情一樣除盏。我也想呈現(xiàn)那個似乎滿滿都是正能量的自己叉橱，但不能欺騙自己。在文字上的欺騙者蠕，讓我覺得難過窃祝。
魯迅說，希望之為絕望相同踱侣。而我也多希望粪小，我情感的虛無，能和情感的充盈一致呀抡句！
一個人探膊、一堆書和一份壞心情，共同生活在這樣一個雜亂的宿舍待榔。我不想打掃逞壁，只想讓他們蕪雜生長流济。
