001
印象中，從進(jìn)入高中開始睁枕，已經(jīng)有10年沒有被父親狠勁的斥責(zé)過了官边。
周末，因為沒有照顧好小柚子外遇，新晉為外公注簿，對小外孫疼寵到不行的父親大發(fā)雷霆。
一邊抱著小柚子跳仿，一邊威風(fēng)凜凜的大聲教訓(xùn)著我诡渴，起初我只是默默的聽著，隨著父親的聲線一再拔高菲语，情緒越來越狂躁妄辩，指責(zé)的越來越帶勁惑灵，小時候的感覺又一次鋪天蓋地的像大浪一樣把我蓋到了海底。
想張口說些什么眼耀，吐出來的英支，卻只有幾個小氣泡，轉(zhuǎn)瞬就飄遠(yuǎn)了哮伟。
依然一如童年時期幼小的那個我干花，害怕，不知所措楞黄，想假裝自己不在那里池凄，想假裝聽不到任何聲音，我把膝蓋收起來鬼廓，把臉捂在雙手里修赞，想隔絕掉那些可怕的，會傷害到我內(nèi)心的聲音桑阶，但結(jié)果只有眼淚不受控制的流了下來柏副，我感到沮喪極了。
很多時候蚣录，父母總是低估了大聲斥責(zé)和打罵的傷害割择。
正如，長大后我時常半開玩笑的跟父母說：
還記得我讀小學(xué)的時候萎河，父親看到同事的孩子奧數(shù)得獎荔泳，而我連學(xué)校的考試都考不好，氣得不得了的事情么虐杯？
那天回來父親硬逼著我做奧數(shù)題玛歌，可我真的不會啊。結(jié)果他拿起棍子就抽我擎椰，后來把棍子都抽斷了支子，當(dāng)時給我留下了好深的心理陰影啊。
每當(dāng)我提起這事达舒，母親就一臉好笑的神情望著我值朋，好像這真就是個笑話：
多小的時候的事情了，你要說一輩子么巩搏？
什么棍子昨登，你怎么不說那中間有細(xì)節(jié)，是從細(xì)節(jié)的地方斷掉的贯底，能用了多大勁丰辣？
可是，棍子的形狀會模糊。
那曾經(jīng)笙什，啪嗒一聲飘哨，一棍子抽到我身上之后被彈飛的那半截木棍卻永遠(yuǎn)清晰的留在我的記憶里。
這樣的事還有許多得湘，這樣長大的孩子肯定也有很多杖玲。父母總覺得棍棒底下出孝子顿仇，玉不琢不成器淘正，可事實上，管教可以有很多種方式臼闻，而陰影卻是會伴隨孩子一生鸿吆。
002
情緒這件“小事”，或許比我們想的要重要得多述呐。
記得有一次看到鋼琴家郎朗的自傳里寫到：
有一年惩淳，他被鋼琴老師掃地出門，心里害怕而沮喪乓搬，而他的父親卻在這時雪上加霜思犁。
“老師不要你了，你還不練琴进肯？你不練琴現(xiàn)在就去死激蹲，從這里跳下去！”
那時的他該有多么恐慌江掩，害怕呢学辱。
如今的郎朗變得像他父親所期望的那樣，足夠優(yōu)秀了环形，但他會不會永遠(yuǎn)也沒有辦法原諒他的父親呢策泣。
在他自己也為看不清的未來迷茫，擔(dān)憂抬吟，沮喪萨咕，不知如何是好的時候，本該保護(hù)安慰他的父親火本，除了近乎瘋狂的指責(zé)任洞，什么也沒有做啊。
我們無法評說发侵，奪目的成績和童年的幸福比起來交掏，他們更想獲得哪一方，畢竟我不是他們刃鳄，只是盅弛，想問一句可能永遠(yuǎn)沒有答案的話：
你的內(nèi)心是否也會有一塊地方漂浮無根，仿若浮萍？
是否再也不敢挪鹏，全身心的依賴见秽，這一對被稱作“父母”的成人。
003
記得2年前去日本出差的時候讨盒，和同事坐在車上聊起了自己的先生：
“我老公是世界上最愛我的人解取。”
當(dāng)我笑著說完返顺，同事開玩笑說：
“你爸媽聽到該傷心啦禀苦，他們才是最愛你的人∷烊担”
當(dāng)時振乏，一瞬間就覺得很難過，眼淚唰的一下就涌了出來秉扑，我不知道該如何解釋慧邮，只是一邊哭一邊說：
“不是的，就是我老公舟陆，他才是最愛我的误澳。”
對不起秦躯，我沒辦法說出對于大多數(shù)孩子來說都再正常不過的事情忆谓。
我很想說，可我一張嘴宦赠，眼淚就掉了下來陪毡。
其實父母哪有不愛自己的孩子呢？
只是他們無意造成的傷害勾扭，逐漸的讓孩子產(chǎn)生了情感上的認(rèn)知缺失毡琉。
小小的孩子，拼命的想做好來滿足父母的要求妙色，不敢提出自己的需求桅滋，不相信世界上有無私的愛，如果自己做的不好身辨，就會害怕自己被遺棄丐谋。
這是一種極大的安全感的缺失。
004
其實煌珊，我很羨慕我的先生号俐。
在父母的寵愛中長大，想要天上的星星父母都恨不得給他摘下來定庵。固然他會有屬于他自己性格中的弊端吏饿，很難“想盡一切辦法的”去完成一件事踪危，因為對于他來說習(xí)慣了總有后路。
可正是在充滿疼愛中長大的先生猪落，逐漸改變了我贞远。
愛情總是起始于“異性”相吸。
他說笨忌，正是他所沒有的獨立堅強(qiáng)吸引了他蓝仲。
雖然，這份獨立堅強(qiáng)官疲，不過是不敢依賴別人袱结。
可后來他卻說，再也不舍得袁余，讓你那么獨立堅強(qiáng)擎勘。
開始的時候咱揍，我不懂颖榜。
很多事情，明明兩邊分工煤裙，同時進(jìn)行效率更高掩完，為什么要粘在一起，把每件事都兩個人一起做完才進(jìn)行下一件硼砰。
先生炒青菜的時候且蓬，明明我可以去做燒肉的準(zhǔn)備工作，可他偏不题翰；
他一邊炒菜恶阴，一邊讓我抱抱他的腰，給他擦擦汗豹障，時不時喂口水冯事，站在門口遠(yuǎn)了不行，還要湊到灶臺前血公；
先生修理電腦的時候昵仅，明明我可以去看書學(xué)習(xí)，可他偏不累魔；
他一邊一顆一顆的擰著筆記本上的螺絲摔笤，一邊把他們分類擺好，然后跟我講著好像天書一樣的基礎(chǔ)常識垦写，我說聽的好困吕世，他卻摸摸我的腦袋把我抓過來繼續(xù)陪著；
先生在家看3D電影的時候梯投，明明我對這玩意一點興趣也沒有命辖，想要回臥室呆著渴析，可他偏不；
他還是會把我抓到他身邊躺下吮龄，沒辦法俭茧，只好任由他抱著，只是在他看入迷的時候漓帚，摘下眼鏡母债，用手機(jī)看看書；
日復(fù)一日尝抖，從最開始的無奈毡们，鄙視他效率低下，像小孩子一樣粘人昧辽，到后來習(xí)慣無論何時身邊都有這樣一個人衙熔，他好像永遠(yuǎn)會陪伴著你，不管你如何的生氣搅荞，爭吵红氯，逃避，他都在你旁邊咕痛，永遠(yuǎn)不會發(fā)火痢甘，永遠(yuǎn)不會放你一個人。
005
或許就是從小到大吸收了無限的愛與呵護(hù)茉贡，才能在感情里如此堅定吧塞栅。
同時，正是這種包容陪伴式的愛腔丧，才慢慢的讓我時刻緊繃的神經(jīng)可以有處安放放椰，不至于突然有一天就斷掉。
有的時候愉粤，感覺像做夢一樣砾医。
這樣的人怎么會就這樣突然出現(xiàn)了呢，他一定是老天給我的禮物科汗。
可是藻烤，世上有那么多人在像老天許愿，要了那么多的禮物头滔，被給予的可能性只有億萬分之一吧怖亭。
我不想把小柚子的未來寄托在這種虛無縹緲的可能性里，只希望她從小不被大聲斥責(zé)坤检，心無恐慌兴猩，平順安康。
那么這需要早歇，從她還打小不懂事的時候開始倾芝，細(xì)心教導(dǎo)讨勤，溫言講理，我們做父母的要極為克制自己的情緒晨另。
小孩子總有不好說通的時候潭千，但不要以為你放棄溝通，大聲斥責(zé)就會有效借尿，那絕不會比你原本的辦法更好刨晴。
寫在文末的話：
這篇文章修修改改，寫了2天路翻，其實依舊不夠滿意狈癞。
對于童年陰影這一塊，很難把感受百分百的傳達(dá)出來茂契。
前段時間看了一篇文章：被打罵的女兒：與媽媽和解蝶桶，我花了二十年
就覺得應(yīng)該把這樣的現(xiàn)實寫出來，一方面警示已為父母的我們掉冶，要更加溫柔講理的對待孩子真竖；另一方面，那些現(xiàn)在仍舊沒辦法走出來的“孩子”郭蕉，雖然我沒有更好的辦法給到你們疼邀，但喂江，你不是一個人召锈，這樣會不會感到好一些？
我們愿意相信获询，99%的父母都深刻的愛著自己的孩子涨岁。
但身份無法對調(diào)，父母無法設(shè)身處地的體會到孩子的惶恐吉嚣，孩子也沒辦法那么小的時候就了解到父母的殷切梢薪。
在寫這篇文章的時候，由父母寫到后來與老公的點滴尝哆，心情也從沮喪一點點的走向平靜秉撇，幸福。
希望我們都能找到一個方法和自己達(dá)成和解秋泄。
這是我的第50篇原創(chuàng)文章琐馆，共寫下97171字。
我期待與你的對話恒序，我期待遇見更好的我們瘦麸。
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