過猶不及 第二章 界限是什么思考
1酬土、“我”和“不是我”
我是誰荆忍？
我常常這樣問自己。
我是小時候那個哭得滿臉鼻涕撤缴，卻被家人嫌棄的人嗎刹枉？
我是小時候那個跟媽媽溝通說錯了一個詞，然后被淪為媽媽與她同伴的笑柄的那個人嗎屈呕？
我是那個媽媽的尾巴微宝，乖乖的跟著媽媽去打麻將，被夸乖巧然后默默歡喜的人嗎虎眨？
我是那個被遠方難得一見的姨父下論斷說：我這樣的性格沒用的人嗎蟋软？
我是那個等待父母夸镶摘，卻屢屢不能如愿的人嗎？
我是那個被爸爸怒氣中說蠢得像豬岳守，做不得用凄敢，豬狗不如的人嗎？
我是那個懼怕被罵湿痢，便膽怯的不知如何是好的人嗎涝缝？
我是那個兒時對大齡同伴有不高興又希望她跟我一起玩，然后偷偷在圍墻上寫上“某某是千金”的人嗎譬重？
我是那個被父母指責沒叔叔家的弟弟好拒逮，而賭氣出門的人嗎？
我是那個心里有調皮的愿望的臀规，翻過大門的人嗎滩援？
我是那個被媽媽說小時候差點哭死，爺爺看見都不管不顧的人嗎以现？
我是那個一直學習不太努力狠怨，兒時卻成績不錯的人嗎？
我是那個找不到學習的意義邑遏，高中后開始荒廢自己的人嗎佣赖？
我是那個常常穿著校服，期待可以穿漂亮衣服的人嗎记盒？
我是那個青少年期為了尋求愛憎蛤，尋求關注認可而誤入歧途的人嗎？
（兒時的自己）
我的思緒常常跑回過去纪吮，想去那里找出自己的真實面目俩檬。
大概因為我覺得那就是我應該我是誰的重要時期吧。
可是它們碾盟，并沒有給我一個答案棚辽。
而那些種種，才造成了后面的我嗎冰肴？
我是那個逃避學習屈藐，而選擇畫畫的那個人嗎？
我是那個偏偏花了父母許多錢熙尉，卻沒有在畫畫這件事情上用功的那個人嗎联逻？
我是那個一直萎靡著偏偏內(nèi)心又有一片美麗憧憬的那個人嗎？
我是那個跟著同學去溫州检痰，卻并不能做相關的工作而回家的那個人嗎包归？
我是那個后面要去上海，卻在上海都無法立足的那個人嗎铅歼？
我是那個只能回家看店的那個人嗎公壤？
我是那個回家看店换可，也業(yè)績平平的那個人嗎？
我是那個即使業(yè)績平平境钟，但還是被姐夫說是值得信賴的那個人嗎锦担？
我是那個抓著機想找個好對象嫁人的那個人嗎？
我是那個結婚后慨削，在婚姻里慢慢開始努力洞渔，卻更加需要面對自己內(nèi)心缺失的那個人嗎？
那些個過往缚态，確實就是真實存在著磁椒。
那些過往，我時常想兜起來玫芦，放在一個隱秘的箱子里浆熔，不能讓別人問津。
卻時常讓一些印記跑出來提醒著我桥帆，我是誰医增。
我是誰呢？
我是那個缺愛的人嗎老虫？
我是那個在原生家庭缺少認可的人嗎叶骨？
我是那個自我形象非常低的人嗎？
我是那個連工作都不能好好找祈匙，所以比較失敗的那個人嗎忽刽？
我是那個被光鮮人士看不起的那個人嗎？
我是那個連管教孩子夺欲，想多花點力氣跪帝，卻常常陷入無力中的那個人嗎？
我是那個不能接納些阅，不被世界接納的那個人嗎伞剑？
我時常想，我缺了一個根市埋。
叫我如同浮萍一般黎泣，稍有一點動靜便愈加流離失所。
我是誰腰素？
我依然在努力地尋找聘裁。
然后我開始聽到一個聲音：
我是上帝創(chuàng)造寶貴的女兒雪营，我在他那里可以獲得足夠的愛弓千，足夠的接納，他對我有美好的心意献起，在祂眼中我有價值洋访。
我可以在他那里有一個穩(wěn)固的根镣陕。
我是獨一無二的。
是的姻政，我的過去沒有構成我是誰呆抑。
但是向上看，我期待我慢慢去發(fā)現(xiàn)我是誰汁展。
我也期待鹊碍，在上帝眼里的自己，慢慢去替代過去時光里的自己食绿，
叫我可以用上帝的眼光去看形成我的那所有的過往侈咕。
去看待我這個人是誰。
我需要去經(jīng)歷這個答案器紧。
我不是誰耀销？
我不知道。
我想我需要先知道我所是铲汪，再去知道我所不是熊尉。
我不是誰呢？
我想我不是沒有價值的 掌腰。
我不是缺愛的狰住。
我不是失敗的。
我想辅斟，當知道了我所是转晰，和我所不是，
我會心里帶著一個根士飒，去勇敢的面對我需要面對的事情查邢。
2、“對別人”與“為自己”
你知道哪些是自己和別人可以抗的擔子酵幕，哪些是需要別人幫忙的重擔嗎超燃？
你抗住了自己的擔子倘待，并去幫忙別人抗重擔嗎？
在我進行了第一個問題的梳理后，
我想我可以更勇敢的面對這個問題整胃。
我需要抗的擔子是：承擔家里的家務，包括把自己當做圈子里的人去承擔做菜的擔子 尖坤，
好好管教自己的孩子溪窒，
建立好跟丈夫的關系。
我需要把這些都當做正常的擔子去做舌菜，也相信在做這些的過程中萌壳，我的耐性，自制能力，抗擔子的肌肉會慢慢增強袱瓮。
我不能抗的重擔是：我覺得很難過去的坎缤骨。感謝上帝，近一年來恩典尤其多尺借，每次有這樣事情的時候绊起，都有人一起來抗我的重擔，來站在我的角度為我考慮燎斩，為我出謀劃策虱歪。
所以，我依然做的是不抗丈夫栅表，不抗女兒的擔子实蔽。
依然去訓練女兒們建立自己界限的能力。
丈夫那一塊谨读，恐怕只能禱告了局装。
別人的重擔：朋友的難處，公婆的爭吵劳殖，我覺得我都可以試著去陪伴铐尚。
3、“好”的進哆姻，“壞”的出
你的靈魂疆界宣增，有哪些需要辨識，清楚的壞東西呢矛缨？
你的界限是圍墻嗎爹脾，還是一個帶門的籬笆呢？
心里需要清除的壞東西：內(nèi)心里撒旦對自己的控告箕昭，否認自己存在必要性的那些控告話語灵妨。
我的界限像圍墻，讓自己的心夾在一個黑乎乎的屋子里落竹。
所以我想泌霍，我現(xiàn)在需要做的是拆毀這座厚厚的城墻，去換成更加可能性的籬笆述召。
我期待朱转，有生命的豐盛流入我的心里，
期待我心里有豐盛可以給出去积暖。
然后對那些不好的東西藤为，說：不！
