親子關系中,沖突是孩子成長必須經(jīng)歷的酝锅,每次沖突的過程和處理結果诡必,決定了孩子是否獲得成長。孩子經(jīng)歷一次沖突搔扁,就得到一次訓練:觀察力爸舒、耐力、抗擊打力稿蹲、靈活力扭勉、攻擊力……孩子在沖突中,會將沖突的另一方假想為靶子苛聘,對ta實施攻擊涂炎,然后根據(jù)對方的反應采取合適的進攻策略,直到有一方喊蜕杌或者敗下陣來唱捣。
靶子按照位置可以分為固定靶、移動靶网梢。常見的固定靶有射箭震缭、射擊、飛鏢用的環(huán)形靶战虏,武術練習用的草指拣宰、木制、鐵制的柱形或者人形靶烦感;移動靶多為練習對打過程中的木板徐裸、拳靶等由另一個人手拿著可以任意移動的靶子。
孩子在嬰幼兒時期啸盏,媽媽多為固定靶。孩子與媽媽的沖突骑祟,媽媽很容易寬容的對待回懦,以為那不過是孩子無意的行為气笙,也不會造成多大的傷害,于是一笑了之怯晕。比如:孩子索要食物潜圃、玩具等,媽媽一般采取直接滿足舟茶、有限滿足谭期、講道理滿足、合理拒絕吧凉、堅決拒絕等隧出,基本上是低級別的攻擊,一方主動出擊阀捅,一方被動接招胀瞪,而且動靜不大,雙方很容易和解或者分出勝負饲鄙。
孩子六歲左右及再大一點的時候凄诞,媽媽依然做固定靶的話,問題就來了忍级。孩子行為上的攻擊帆谍,媽媽還可以依靠彼此的力量懸殊一分高下,可是孩子的身體+語言攻擊轴咱,媽媽往往很難招架汛蝙。這種身體+語言攻擊,不一定是赤裸裸的傷害嗦玖,很多時候這種身體+語言攻擊是隱形的患雇、甜蜜的。比如:孩子不想上學宇挫、不想做作業(yè)苛吱、不想考試、不想?yún)⒓訉W校組織的活動器瘪、不想做自己不喜歡的事情翠储;孩子想吃零食、想看電視橡疼、想玩游戲援所、想出去玩、想做自己喜歡的事情欣除。孩子在做喜歡的事情和拒絕不喜歡的事情時住拭,可以用示弱或者示強語言表達,以期達到目的。媽媽覺得孩子長大些了滔岳,于是一廂情愿地認為可以講道理解決杠娱,因為要尊重孩子嘛,尊重就是通過溝通谱煤,達到雙方的一致認可就可以啦摊求。可是刘离,孩子的獨立意識越來越強室叉,所謂的道理不是孩子的道理,是媽媽和爸爸認為的道理硫惕,所以達成一致的可能性越來越小茧痕。那么,語言行不通的時候疲憋,孩子會采取什么策略呢凿渊?身體+語言:生病(也包含體弱缚柳、體胖)埃脏!生病是孩子的鎮(zhèn)店之寶。孩子的身體會代替ta表達(這個是潛意識的)秋忙,這時的孩子再加上語言的力量彩掐,媽媽很容易被愛心蒙蔽了,會自然而然地被孩子控制:媽媽的所有的尊重性溝通灰追,會被孩子的病稀釋堵幽、弱化,然后淪陷弹澎。媽媽和孩子會陷入無盡的甜蜜而痛苦的親子關系中朴下。
如何破解上面的困境呢?媽媽將固定靶改成移動靶即可苦蒿。這個怎么解釋呢殴胧?媽媽要從親子關系中跳脫出來,在親子沖突時佩迟,媽媽要把自己看成是一個教練团滥,沖突的事情是靶子,媽媽把這個靶子拿在手里报强,觀察孩子攻擊的過程灸姊,同時予以反饋和指導。
分享我和兒子的兩次沖突秉溉,方便大家理解力惯。
1.
兒子今年的生日將近碗誉,他半個月前就跟我約定在淘寶上買一套賽爾號卡牌送給他。我表示生日禮物可以提前買夯膀,但是生日當天才能給他诗充,他同意了。為了便于慶祝诱建,兒子周一的生日提前到周六過,昨天晚上他已經(jīng)按捺不住了碟绑。
“老媽俺猿,你把卡牌拿回來了么?”
“拿回來啦格仲!”我有點莫名其妙:“怎么了押袍?”
“在公司?還是在家里凯肋?”
“在家里谊惭。”我忽然明白他要干嘛了侮东。
果然不出所料圈盔,我的話音剛落,兒子就開始在屋里到處翻找:書房到臥房悄雅,客廳到廚房驱敲,他一邊翻,一邊問我:“老媽你是不是在騙我宽闲?”
“我沒有騙你众眨。”
兒子繼續(xù)東翻西找容诬,我看他把家里翻亂了:“你翻亂的地方娩梨,請恢復成原樣啊览徒!”
“知道了狈定。”兒子站在我面前:“你是個騙子吱殉。東西根本不在家掸冤,我都找遍了∮仰ǎ”
“我再說一遍稿湿,東西我拿回來了,我沒有騙你押赊〗忍伲”我有點生氣了包斑。如果是以前,我可能會拿出東西來證明我自己涕俗,今天我卻不會這么做罗丰。因為,兒子在用他的方式攻擊(試探)我再姑。
持續(xù)了半個多小時萌抵,兒子有點氣餒,更多的是生氣元镀。他認定了我在騙他绍填,因為他認為他整個家都找遍了,所以除了我是個騙子栖疑,他找不到理由解釋他為什么找不到讨永。
后來他說出去看書,我同意了遇革。一路上卿闹,兒子不死心,用盡心思萝快,軟磨硬泡地希望得到卡牌的準確位置锻霎,同時拿到手。我沒有讓他如愿杠巡,卡牌是我手中的移動靶量窘,兒子誤以為靶子是我,他在我身上使盡渾身解數(shù)氢拥。
直到晚上睡覺前蚌铜,他依然沒有放棄要我承認騙了他。我覺得好笑嫩海,鄭重其事地告訴他:“媽媽一直跟你在一起冬殃,沒有去別處。明天早晨媽媽會帶你在家里找到卡牌叁怪,如何审葬?”兒子無奈,只能等待了奕谭。
今天早晨涣觉,兒子第一件事情就是跟我要卡牌。在他翻找過的書桌第二個抽屜里血柳,他看到了他心儀的卡牌官册。我手把手地告訴兒子,他昨天為什么會與卡牌多次錯過难捌。兒子恍然大悟膝宁,并且心服口服鸦难。
2.
兒子昨天和我一起做了今天的規(guī)劃,上午有兩個小時的做作業(yè)時間员淫。結果因為老公臨時要我做地面衛(wèi)生合蔽,兒子收拾他滿地、滿桌子的卡牌用了近一個小時介返。
兒子四年級以來拴事,做作業(yè)效率持續(xù)變低。道理講了一大堆映皆,限時做完挤聘、鼓勵政策、陪伴督促都用了捅彻,依然不見效。以前鞍陨,他做作業(yè)很自律步淹,做完再玩。現(xiàn)在诚撵,做作業(yè)過程中缭裆,東摸一下,西弄一下寿烟;翻翻卡牌澈驼,玩玩筆;看下課外書筛武,寫幾道題……我知道缝其,兒子因為我的信任,太自由了徘六,他在試探我的底線内边。
“既然你現(xiàn)在回到了一年級的狀態(tài),我就用適合一年級孩子的方式待锈,督促你做作業(yè)吧漠其。”我把沙漏放在兒子的書桌上:“開始計時竿音,一小時到了和屎,你就可以休息了!中途不能自我打岔春瞬,一旦看你打岔柴信,我會打你】煊悖”我手里的一根筷子在兒子面前晃了晃颠印。
兒子頗不以為然纲岭,開始做作業(yè)。做了一面時线罕,他開始不老實止潮,左手伸出去摸筆筒,我看著他钞楼。他感覺到了喇闸,手縮回來。一會兒询件,手上畫了一道黑色水筆印子燃乍,并且把有印子的手伸過來給我看。我等了一會兒宛琅,他啥也沒說刻蟹,我一筷子上去,打在他的手上:“看什么看嘿辟?繼續(xù)寫舆瘪!”
兒子一愣,手上吃痛红伦,本能的收回去英古,眼里除了吃驚,就是眼淚昙读。眼淚不多召调,沒有流下來。他甚至連平時的憤怒都沒有來得及表現(xiàn)出來蛮浑,就轉頭拿起筆開始寫起來唠叛。
一小時計時結束,兒子完成四面陵吸。如果在平時玻墅,他估計完成兩面都困難。他說:“如果你不盯著我壮虫,我可以完成六面澳厢!”
“好啊囚似!”我樂了:“剩下的二十面剩拢,我期待你用更短的時間補完!”
做作業(yè)這件事情是我手中的移動靶饶唤,我自己退出來徐伐,不做兒子的固定靶,兒子只有攻擊不到我募狂,我才能自如地訓練他办素。兒子放任自己的自由角雷,終要收回到自律中來,才能自我成長性穿。
固定靶和移動靶勺三,媽媽很容易混淆。當媽媽覺得自己難過需曾、生氣等情緒出來吗坚,并且陷在里面時,就是把自己當成靶子了呆万。從情緒中跳出來商源,將孩子的注意力從自己身上轉到事情上時,移動靶就拿在媽媽手里了谋减。這時牡彻,才是主動訓練,而不是被動挨打出爹。當然讨便,這需要勇氣!媽媽需要覺察和訓練以政,慢慢地,就運用自如了伴找。