我其實是個對新事物不是很敏感的人，不敏感到什么程度呢旁振？比如上大學(xué)的時候身邊的人都在用微信，但我還是用手機(jī)發(fā)短信涨岁，我的歌單里躺的都是十幾年前的歌拐袜，還有比較小眾的古風(fēng)歌，經(jīng)成倚剑看的視頻都是以前的電視劇或者是以前影視作品的cut蹬铺。所以我知道華晨宇有點晚，但是從路人變成死忠粉秉撇，大概就用了一個星期甜攀。
昨晚去補(bǔ)了他的歌手節(jié)目，看的也是他的單人cut琐馆。每一場演唱规阀，都是一個驚喜。尤其是《假行僧》那場瘦麸，這是我第一次聽花花的《假行僧》谁撼，看完視頻，眼睛有點酸澀滋饲，但是哭不出來厉碟。今天白天我陷在了這首歌的單曲循環(huán)中，突然很多有關(guān)于以前的記憶了赌，一下子就打開了個閘口墨榄，排山倒海般的回到了我的腦海里。
花花說他在改編這首曲子的時候勿她，其實是很痛苦的袄秩。我現(xiàn)在在寫這篇文的時候也是如此。腦袋里仿佛有一個房間，我推開門走進(jìn)去之剧，到處都是我郭卫。一個個的我都以一種自我防護(hù)的樣子蜷縮在一個個場景里。她們的眼睛看著我背稼，每個人的眼睛中都爬出黑色的藤蔓贰军，一層又一層地把我包裹起來。聽這首歌很像上癮蟹肘，這是種精神痛覺上的自虐上癮词疼。是種很隱秘的感覺，知道會痛帘腹，但你停不下來贰盗。
我其實沒有很特別的經(jīng)歷。我的家庭完整阳欲，父母齊全舵盈，物質(zhì)上沒有過短缺∏蚧看上去我應(yīng)該要有個幸福的童年秽晚。事實卻是我長成了一個很奇怪的樣子。身邊的老師朋友筒愚，甚至我的家人赴蝇，都覺得我很乖巧溫柔人緣好∠悄埽可我知道我自己有多么的孤僻扯再。我曾經(jīng)把自己關(guān)在衣柜里，雖然知道大人就在外面找我址遇，可我并不愿出去熄阻，甚至一直想這樣待下去；我會常常坐在天臺的邊上倔约，望著田野和天空發(fā)呆秃殉；我會瘋狂的寫作，寫完浸剩，撕掉钾军，再寫，再撕掉绢要。難受的時候會自殘吏恭，用鮮紅的血在筆記本上涂鴉。和小伙伴認(rèn)真地討論過自殺這件事重罪。我一貫知道自己的不正常樱哼，這不是一個健全的人該有的樣子哀九。
太陽出來了，又落下搅幅。我看著日出阅束，也看著日落。夏天的微風(fēng)吹動著田間的水稻茄唐，湖面永遠(yuǎn)一副波光粼粼的樣子息裸，知了高調(diào)的宣告它的存在。這個世間沪编，很空很靜呼盆。到處都是來來往往的人，熙熙攘攘漾抬。
本來這些只有自己知道的小事情無須寫出來讓別人知道宿亡，它看上去很像是無病呻吟，為賦新詞強(qiáng)說愁纳令。不是的，那樣的感情不會讓我光是想起這些經(jīng)歷就想要崩潰大哭克胳。最難過的時候我也只會隱忍地哭平绩，抱緊自己，咬緊嘴巴漠另，這就是我情緒崩潰的樣子捏雌。
這些事情我沒有跟任何人說過，也沒有寫過笆搓。只是不經(jīng)意間被撥動了這個記憶的琴弦性湿，一發(fā)不可收拾。我很感謝我讀過的書和寫過的字满败，人一旦在一種外界都無法影響的世界里肤频，尤其還是小時候，對很多東西還沒有什么概念的時候算墨，那是很可怕的宵荒。所幸，書本和文字幫助我建立了和這個世界一種微妙的聯(lián)系净嘀。書本和文字是我的救贖报咳。我一直也認(rèn)為音樂是花花的救贖。
