直到現(xiàn)在我也不能把記憶深處一直涌動(dòng)的壓抑谎僻、茫然抑或沉淪表述在內(nèi)心之外间影，這簡(jiǎn)直是一種帶有喪失感而且痛入骨髓的悲哀。我從來不對(duì)自己說：“過去的事就讓它過去吧辰妙！”因?yàn)檫@是不可能的，發(fā)生過的事是留有痕跡的甫窟，我們總是想忘記痛楚密浑，我們總是想記住快樂，可記憶的壁紙變得昏黃而斑駁之后粗井，我們記住的卻是那隱隱作痛的苦楚尔破，忘記的才是快樂。

輕輕的淚痕都猶如利刃割心浇衬。我把我長(zhǎng)大后沉默和孤單的理由都?xì)w結(jié)在心靈懒构，而不管這理由有沒有詮釋。眼淚的咸味径玖，今生我也不會(huì)忘記！這對(duì)我來說就是一場(chǎng)命運(yùn)的輪回：從這一刻起颤介，我一下子長(zhǎng)大了梳星，而且變了赞赖。我不再與人交談，生活越加低調(diào)冤灾、慘淡前域，心靈的桅桿高高撐起，不再為誰彎折韵吨。

每個(gè)環(huán)境里都有極為平凡的人匿垄，如草芥一般。至使同學(xué)們覺得班里沒有這個(gè)人一樣归粉，我一直扮演這種角色椿疗。我一直背著孤獨(dú)生活，靜如止水糠悼。我不想任何人打擾我的寂寥届榄。就像一彎江中小舟，一葉水中浮萍倔喂，毫無寄托的坐在角落里铝条。

我?guī)е鴿M身的怨毒生活在想象的世界里，不敢肆意的瀟灑席噩。就在這如囚徒一樣的生活凋零而漫長(zhǎng)時(shí)班缰，我靜默的初戀了。 痛苦也開始了悼枢。那時(shí)埠忘，我的愛情還是一塊凈土，無人踏足萧芙。我為她改變了我病態(tài)的人生给梅，我為她復(fù)蘇了我麻木的生命∷荆可我的付出最終以幻滅結(jié)束动羽。連僅有一點(diǎn)攀附的妄想也斷了。我不知她是否清醒渔期，但我決不恨她运吓。可我沒有不流淚的理由疯趟，難道我們僅僅是靠著一份慣性走到一起的拘哨？我繼續(xù)我一個(gè)人的生活。而她依然美麗信峻，只是不再屬于我倦青。我不再望著她的背影生活，這或許是一種解脫盹舞。她是天鵝产镐，而我連癩蛤蟆都不是隘庄，我更不會(huì)放下男孩所謂的尊嚴(yán)去找她談話，其實(shí)癣亚，我哪里有什么尊嚴(yán)俺蟛簟！或許有述雾，可只是負(fù)數(shù)罷了街州。

灰姑娘依然是灰色，像我的心玻孟。只是這顆心不再迎合某些突然襲來的花言巧語(yǔ)唆缴。我努力使自己的思想淡化，將這段記憶塵封取募，但心碎的過程琐谤，我念念不忘。畢竟有些痛不是幾杯酒就能澆滅的玩敏。

歲月輪回的時(shí)候斗忌，時(shí)光磨損了記憶。

那三年旺聚，是我人生的黑色盲點(diǎn)织阳。生命的紫羅蘭從此開始凋謝，而且將不再綻放砰粹。對(duì)于這三年的一切唧躲，我只想談忘記，讓它在我的記憶中褪色碱璃，越蒼白越好弄痹。我不想有任何的殘留再使我心悸∏镀鳎可偏偏這段記憶卻讓我如此刻骨銘心肛真。真的難以置信自己是怎么熬過來的，只知道這三年有好多的東西要表達(dá)而表達(dá)不出來爽航。這感覺就像一只為繭所縛蚓让、永化不成蝶的蛹，外面是遼闊天空讥珍，溫暖和風(fēng)历极，卻不能為之所動(dòng)，或許靈魂早已麻木了衷佃。

不被理解的人是多么可悲趟卸！有時(shí)候，人的叛逆就在于一次沒有思責(zé)的選擇。一塌糊涂地感性著锄列，不再正視任何問題新蟆。我與自己，就象油與水一樣難以融合右蕊。從此我開始體會(huì)獨(dú)行的意義；從此我的精神沒有了圖騰吮螺；從此我的人生開始發(fā)生空缺饶囚。我需要一種全身心的發(fā)泄，可是無從入手鸠补。就這樣游離于墮落與頹廢之間地活著萝风，除了生命，一無所有紫岩。我的狀態(tài)陷入真空规惰，越加嚴(yán)峻。其實(shí)泉蝌，我選擇繼續(xù)活著歇万，就已經(jīng)是很嚴(yán)峻了。我給自己找了好多脫軌的理由勋陪，恐怕只是倒影贪磺。我不是沒有想過死，我可以勇敢地面對(duì)死亡诅愚，只是不甘心就這么枯竭而死寒锚。

每天沒有行動(dòng)，只靠想象而活违孝。我黯然一笑刹前，讓一切平淡。我?guī)е鵁o法釋懷的感傷雌桑，走在細(xì)雨蒙蒙的街上喇喉，茫然一身。再也沒有什么能支配我多余的生命筹燕，除了思想轧飞。從此，我開始自己承擔(dān)自己繁復(fù)的思想撒踪，但做不到物我皆忘过咬。只是覺得自己越來越不在乎什么了，淚水也罷制妄，欣喜也罷掸绞，那都是在我落寞之后的插曲。

我開始用纖長(zhǎng)的頭發(fā)擋著視線生活，不敢正視無為的人生衔掸。這使我再也不愿感懷諸如生活的意義之類老生常談的話題烫幕。

我開始放棄許美靜的憂傷，放棄許巍的茫然與絕望敞映，聽起了地下嬰兒的覺醒较曼。我只有音樂地走在路上，固執(zhí)地認(rèn)為一葉可以察秋了振愿，卻沒有想到捷犹，這使我更加的墮落。

我開始一個(gè)人大口地吸煙冕末。眩暈的那一刻萍歉，我可以忘掉一切悲傷。我不會(huì)去刻意體驗(yàn)吸煙時(shí)的感受档桃，但我知道有枪孩，而且是不吸煙的人永遠(yuǎn)也體會(huì)不到的。這使我不在乎世人的譏諷洶涌藻肄，不在乎自己敗竭蔑舞。而對(duì)于別人的誤解，卻從不爭(zhēng)辯嘹屯，然后忍辱負(fù)重地活著斗幼，還安慰自己喜歡這種感覺。

我開始喜歡晝夜之交的黃昏抚垄。每天日落前爬上樓頂望夕陽(yáng)下沉蜕窿，卻不為之感傷，只是想看呆馁。對(duì)我來說這要比去參加某某的邀請(qǐng)更重要桐经。這使我發(fā)現(xiàn)自己歷練的內(nèi)心世界太不飽滿了，而且是那么的殘缺浙滤。

我開始信仰上蒼阴挣。相信它總有一天會(huì)賜我一縷淡然的福祉，還自信陽(yáng)光總有一天會(huì)普照于我纺腊，于是坦然繼續(xù)玩世不恭地混日子畔咧。這使我知道，每個(gè)人總有一天要單獨(dú)地面對(duì)人生的是是非非的揖膜，而且命運(yùn)的脈搏終究是要自己來把握的誓沸。

菩提樹下，星移斗轉(zhuǎn)壹粟。無數(shù)個(gè)楓葉落索的秋淹沒了我們朗誦生命的過程拜隧，除了蕭條，只剩沉默。我們不再忠貞地去等待洪添，那樣只能使思想變成淤泥垦页，最好活得虛實(shí)難分時(shí)就堆積現(xiàn)實(shí)，浪漫一文不值干奢！跨越生命的泥沼痊焊，將束縛思想的淤泥變得堅(jiān)硬，并鋪成道路忿峻。

然后宋光，向前走。

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