2020年，我又回來了腐碱。
2019年下半年誊垢，發(fā)生了一些不開心的事情，我便借此機會逐漸沉淪，放縱自己彤枢，什么自律統(tǒng)統(tǒng)都比不上感受當時的疑惑與難過來得重要狰晚。
在這消沉的心境中，也去參加了很多活動缴啡，也有很多思考壁晒，但各種想說想寫的話，僅僅待在腦海里业栅。我不開心秒咐，為什么還要努力去做一些費力的事呢？自己讓自己自在不是更好嗎碘裕？沒錯携取，每次的懶惰我都能找到很多看起來很合理的理由，這樣帮孔，自己就能心安理得的消沉下去雷滋。
現(xiàn)在，2020年到了文兢。每一個新的時間的開頭晤斩，好像都在提醒著我，該改變現(xiàn)在的狀態(tài)了姆坚。還要一直這樣維持下去嗎澳泵？為什么不趁此改變呢？于是兼呵，在每一個新開始的時間兔辅，我又立下了很多讓人振奮的flag。
這也是我為什么要寫這篇文的原因击喂。展望開始之前维苔，好像都需要一個總結。
每一個睡不著的夜晚或是獨處的時光茫负，也曾想過我的2019年蕉鸳。但仿佛2019下半年的發(fā)生的事對我的影響實在是比較大乎赴，也或許是時間比較近忍法，每每想總結過去，滿腦子都是過去剛剛發(fā)生的事榕吼，自己所謂的難過饿序。
真的要說2019年，第一個想到的就是上面所提到的各種難過的事羹蚣，從這些事中原探，我意識到其實我并不善良。以前也不是沒有過這樣的想法，但是最后總能說服自己繼續(xù)善良咽弦，所以沒有下過這個結論徒蟆。
自己對所謂善良的定義，就是要理解他人型型，站在他人的立場上看問題段审，真誠待人，能幫則幫闹蒜，不論他人是非寺枉。但經(jīng)歷某些事之后，我無法勸服自己再按照自己所謂的善良原則生活下去绷落。
于是姥闪，得出了結論，我不善良砌烁。
我知道筐喳，這有種自暴自棄的感覺，因為我知道一旦我在心里承認這個結論函喉，等于暗示自己我完全可以以不善良的行為生活著疏唾。
就好像一個一直很樂觀的人，突然有一天遭遇悲慘的事函似，她變得傷心難過槐脏，她也糾結與疑惑，我怎么能這樣天天悲傷難過呢撇寞？這不是我顿天，我應該對生活充滿期盼。但她還是沒有開心起來蔑担，她痛苦且矛盾牌废，為了擺脫這種矛盾，她得出了結論啤握，我不是一個樂觀的人鸟缕，于是，她可以心安理得的悲傷難過了排抬。
在過去懂从，一直告訴自己無論怎么樣，你都要單純良善蹲蒲，你要學會理解他人番甩，要從別人的角度看問題。雖然不總是能一直做得好届搁，但一直都在努力缘薛。
也偶爾看書窍育，也總是容易相信雞湯，所以生活總是過得很順心宴胧。論為人處世原則漱抓，最能打動我的是《了不起的蓋茨比》的開頭語，“每逢你想要批評任何人的時候恕齐，你就記住辽旋，這個世界上所有的人， 并不是個個都有過你擁有的那些優(yōu)越條件檐迟〔古撸”這句話中的優(yōu)越條件，從來都不覺得是一種高人一等的條件追迟，而是使人與人之間產(chǎn)生區(qū)別的某種因素溶其，一種讓他做出這個選擇你做出那個選擇的因素，這個因素可能導致他的失敗或是讓我們產(chǎn)生不解敦间。我們會覺得她的選擇不合理瓶逃，但是縱觀他的整個人生經(jīng)歷中，仔細分析讓他做出這個選擇的影響因素廓块，確是非常合理的厢绝。
所以我們不能以自己的整個人生經(jīng)歷來評判導致他失敗的因素。我們不是他带猴，不知道他經(jīng)歷了什么昔汉，不知道他看待問題的角度，不知道這個因素的存在對他來說是多么的合理拴清，所以我們無權評判靶病。
常常有人問我對我對某件事某個人的看法，為了表示禮貌口予，我總是以自己的角度含含糊糊的說出了自己的看法娄周，最后總是習慣性的加一句，可是我們也不知道他怎么想沪停，也不知道他想要的是什么煤辨，經(jīng)歷了什么，所以還是挺難評判木张≈诒妫或許在他看來，這樣做是對的呢窟哺。
回答完之后泻轰，我也常常在想技肩，自己的行為是不是太中庸了且轨，總是覺得萬事自有其道理浮声，是不是自己懶得想出自己的看法，最后也沒得出什么結論旋奢。雖然我知道一般討論問題泳挥，能談出自己見解的，總是更受人關注至朗，但沒辦法屉符，我評判不下去。
因為秉持著這樣的理念锹引，所以當自己在某件事中感到疑惑又或是受到委屈矗钟，也習慣從對方角度考慮問題，先是綜合考慮對方本身嫌变，幫他思考出他做出這件事的合理性吨艇，慢慢的自己也寬慰了。
但過去終究還是自己生活太安逸了腾啥，根本就沒有遇到什么大的委屈东涡，所以自然很容易用自己秉持的理念說服自己。等到真的遇上讓自己產(chǎn)生滿心疑惑的事倘待，什么換位思考全都不管用了疮跑。我不要換位思考，我不要理解凸舵，我要和所有的同學評判這種讓我們產(chǎn)生疑惑的行為祖娘。哪怕在某一小段時間安慰好自己，卻仍然耿耿于懷啊奄。于是贿条，為了擺脫自己與自己心中人設的痛苦掙扎，便得出了我并不善良的結論增热。
或許對于別人來說這根本就是一件小事整以，但凡是能讓我思想轉變的不美好的事情都能讓我痛苦好久。熬夜失眠也愈來愈頻繁峻仇，知道自己因為熬夜越來越丑公黑，但仍然控制不住自己，只為了把失眠冠以熬夜的名號摄咆。
把游戲下回來凡蚜，不分黑夜白天的打了一周后刪去；翹課吭从，一個人去看電影和唱歌朝蜘；不和瑞琪目光對視只害怕自己流露不出平靜喜悅的感情只敢在手機告訴她我心情不太好；在圖書館學習趴著讓眼睛休息突然就弄濕了輔導書涩金。
總之谱醇，很難過暇仲。難過到明明有很多人可以去說但是卻連開口講述的心情都沒有的難過。
幸好副渴，時間會帶走這曾經(jīng)的痛苦奈附，只給我留下一些不帶情緒的教訓。也幸好煮剧，身邊多了更多理解我的可愛人兒斥滤，還有一些，她們從頭至尾都在勉盅，甚至還帶來了很多安慰我的福利佑颇。曉暄的各種免費局，瑞琪的理解與安慰草娜，曉文的催睡活動和神奇的非得請我吃喝活動漩符，還有光宇晨欣映雪，以及好多好多人的微笑驱还、安慰和溫柔的招呼嗜暴。
我很幸福，當時應該就知道了的∫轶。現(xiàn)在說開心或是不開心闷沥，好像都不是太重要，至少也學到了很多東西呢咐容。
（我當時真的沒有貪圖大家的錢財舆逃，不過現(xiàn)在我想貪圖大家的錢財，希望你們天天逼著我請我吃喝玩樂戳粒，天天給我?guī)weet小禮物）
跨年時路狮，在哈爾濱認識個一群可愛的小伙伴，每個人身上所散發(fā)的對生活的熱愛讓我感動蔚约。感受著他們的熱愛奄妨，心中對各種事的看法卻添的是一份淡然。
生活的天地還很廣苹祟，又何必在某一個地方糾糾結結砸抛，兜兜轉轉呢。走出這個陰影并再也不會回來才是最好的選擇树枫，前方的路會不會更壞我不知道直焙，但至少心中還有期許。
不要總是以沙雕為樂砂轻，還要以淡然為樂——致自己奔誓。
2019，還在看紙上的詩搔涝，卻沒了心中的詩厨喂；去了地圖上的遠方和措，卻忘了探索心中的遠方。
只希望2020越來越好氨邸臼婆！
作者：暴走的小丸子抒痒。寫隨性走心的文字幌绍，讓詩走入心中。
公眾號：假裝在認真地思考故响。
