我90年出生，如今已經(jīng)28片橡。奔三的節(jié)奏也是越發(fā)的加快妈经，對(duì)年齡的恐懼已經(jīng)從無(wú)病呻吟的矯情轉(zhuǎn)變成經(jīng)常性莫名其妙的焦慮。
前幾天有零零后嘲諷著說(shuō)我們零零后都靠自己的能力月入過(guò)萬(wàn)了捧书，你們九零還有人研究生還沒(méi)畢業(yè)花父母的錢吹泡。
當(dāng)然這位月入過(guò)萬(wàn)的零零后并沒(méi)有成功的傷害到我，因?yàn)槲也皇茄芯可桑鼪](méi)有月入過(guò)萬(wàn)爆哑，他們的優(yōu)秀符合我：這世界上存在優(yōu)秀的人的定義。而我早已習(xí)慣了平凡而普通了嚎。但是泪漂，我卻有著大多數(shù)人的焦慮。
擁抱著一兒一女歪泳，卻無(wú)法靜心享受親子感情。憂心著還未啟航的事業(yè)露筒，迷茫著還未找到的路呐伞。孔老夫子說(shuō)的三十而立給了如今的年輕人一個(gè)不切實(shí)際的夢(mèng)以及奔三的恐慌和焦慮慎式。
表妹也是90后如今同樣處于奔三的焦慮中伶氢，在日本工作兩年，沒(méi)有男朋友瘪吏⊙⒎溃看著朋友圈秀恩愛的秀恩愛，曬娃的曬娃掌眠，只能用事業(yè)自我安慰了蕾盯。
在過(guò)去的一個(gè)月，我斷掉了一切社交活動(dòng)蓝丙，并且關(guān)掉評(píng)論级遭，企圖尋找一個(gè)真實(shí)的自己，我想知道自己究竟想要什么渺尘，我是要做一個(gè)別人眼里的自己還是真正想做的自己挫鸽，我應(yīng)該與這個(gè)世界產(chǎn)生什么樣的聯(lián)系。
沒(méi)來(lái)沒(méi)有這樣思考過(guò)自己鸥跟，從來(lái)沒(méi)有脫離過(guò)別人的期待丢郊，可是人一旦失去了自己，那么活著的意義在哪里？在剛開始的一個(gè)星期枫匾，不看手機(jī)迅诬，不看電視，不接觸朋友婿牍，把自己蜷縮在盡可能小的空間范圍內(nèi)侈贷，試圖讓自己的行為向著自己的內(nèi)心真正的靠近，就像我想看清楚真實(shí)的自己真實(shí)的樣子等脂。突然發(fā)現(xiàn)俏蛮，當(dāng)手機(jī)離開了手，心仿佛被掏空上遥，瞬間焦慮不安充斥著整個(gè)心臟搏屑。無(wú)數(shù)次重新拿起又放下，仿佛兩個(gè)黑白的自己在勢(shì)均力敵的扳手腕粉楚，互相久久僵持不下辣恋。
不禁在想，如今的我們模软，真的是我們想做的自己?jiǎn)嵛肮牵坎唬皇侨家臁Ｖ辽傥页姓J(rèn)自己不是
小時(shí)候携狭，我被爸媽教育成聽話的孩子。于是回俐，為了得到大人們所謂的認(rèn)可逛腿，迎合他們的期待，慢慢的與真正的自己背道而馳仅颇，相忘于天際单默。長(zhǎng)大后，我們成了大人忘瓦，為了孩子選擇了一分自己不喜歡但是穩(wěn)定的工作搁廓。不知道什么時(shí)候，我們拿起了手機(jī)就再也放不下政冻，它仿佛就成了我們身體的一部分枚抵，要不然為什么，當(dāng)我放下手機(jī)決定不再拿起的時(shí)候明场，會(huì)心亂如麻汽摹，輾轉(zhuǎn)發(fā)側(cè)，只要走到有人的地方就會(huì)更加緊張苦锨，因?yàn)檫@時(shí)逼泣，我不知道用什么來(lái)緩解尷尬趴泌，而且無(wú)所事事又不擅長(zhǎng)講話的樣子看起來(lái)好像很傻。就像穿了一件透明的衣服走到哪里都想要盡量隱藏自己拉庶。
好在嗜憔，我真的堅(jiān)持住了。在一個(gè)人的空間里氏仗，慢慢覺(jué)得很舒服吉捶。不用在網(wǎng)上和別人進(jìn)行著無(wú)聊的互動(dòng)，放下了那些無(wú)聊電視劇和熱點(diǎn)視屏皆尔。細(xì)想那些東西簡(jiǎn)直浪費(fèi)光陰呐舔，我試著拿起一本一直“沒(méi)時(shí)間”看的書認(rèn)真仔細(xì)的看。躺在躺椅上面對(duì)著門前的一棵大樹慷蠕，看到觸動(dòng)的地方會(huì)閉上眼珊拼，呼吸著新鮮的空氣，把書本和自己做一個(gè)連接流炕，我想我應(yīng)該是看見了自己澎现。
從前，我們失去了太多和自己做朋友的機(jī)會(huì)每辟。原因有很多：在我3歲的時(shí)候剑辫，我特別喜歡一個(gè)玩具，還沒(méi)把話說(shuō)完影兽，媽媽就拒絕了揭斧，于是，慢慢峻堰，我不再表達(dá)自己的想法。仿佛覺(jué)得所有的物質(zhì)的一切都和我不在一個(gè)世界盅视。就連我想吃一個(gè)西紅柿捐名，我都不愿意說(shuō)出來(lái)，看到弟弟在媽媽的寵愛下闹击，把一個(gè)西紅柿镶蹋，吃了一半就扔掉，雖然默默心疼赏半，也不會(huì)去告訴媽媽贺归，我也想吃西紅柿。10歲那年断箫，班主任說(shuō)拂酣，田田，你的頭怎么流血了仲义，我支吾了半天也沒(méi)說(shuō)出來(lái)婶熬，17歲那年剑勾，從遠(yuǎn)處相對(duì)走來(lái)了那個(gè)喜歡的男生，我緊張到把打招呼的語(yǔ)速調(diào)到最慢卻還是說(shuō)的不完整赵颅，以致后來(lái)又反復(fù)羞愧自責(zé)虽另。如今，我還是不擅長(zhǎng)和最親近的人以外的人面對(duì)面聊天饺谬，我會(huì)緊張捂刺，露怯。
于是募寨，我慢慢把自己變成了看得見的隱形人族展。不敢表達(dá)愿望，不會(huì)表達(dá)情緒绪商。我把自己封閉在一個(gè)角落苛谷，只用眼睛注視著這個(gè)世界。時(shí)間長(zhǎng)了格郁，我終于把自己弄丟了腹殿。長(zhǎng)大后，自從有了手機(jī)例书，就變成了手機(jī)上的幽靈锣尉。做自己談何容易。我喜歡什么决采，能做什么自沧，如何實(shí)現(xiàn)？有哪個(gè)幽靈會(huì)問(wèn)自己這樣的問(wèn)題树瞭。
直到后來(lái)拇厢，我用文字重新找回自己。但是仍然會(huì)陷入真假難辨的網(wǎng)絡(luò)信息漩渦中晒喷，那些鋪天蓋地的新聞孝偎，視頻，直播凉敲，游戲衣盾，美拍，綜藝爷抓，電視劇势决。讓我又一次墮落。偶爾會(huì)用文字反思一下自己蓝撇，接著又重新隨著漩渦轉(zhuǎn)圈果复。
直到上個(gè)月我終于戰(zhàn)勝了自己，實(shí)現(xiàn)了為期一個(gè)月的自我救贖唉地。但這只是開始据悔，更長(zhǎng)的路還在后面传透。
生而為人，我們始終要對(duì)這個(gè)世界抱有好奇心极颓。我們要認(rèn)識(shí)這個(gè)世界朱盐，找到真正的自己，才不枉這一生菠隆。不要把我們的時(shí)間交給網(wǎng)絡(luò)漩渦兵琳，本來(lái)只是想緩解焦慮，卻越陷越深骇径。最終躯肌，我們會(huì)喪失對(duì)這個(gè)世界本能的探索，始終無(wú)意識(shí)的跟著別人創(chuàng)造的世界旋轉(zhuǎn)破衔，到死終了清女。這樣就太浪費(fèi)人這種高等生物的大腦了。即使我們創(chuàng)造不出人類的火種晰筛，最起碼我們要看懂人間智慧嫡丙。
互聯(lián)網(wǎng)是把雙刃劍，它讓我們駕馭了大量的信息读第，同時(shí)曙博，也迷失在更多人創(chuàng)造的更多信息，它來(lái)得太快怜瞒，在我們還沒(méi)有學(xué)會(huì)辨真假就已經(jīng)被別人創(chuàng)造的真假信息淹沒(méi)父泳，被利益，被欲望吴汪，被低級(jí)趣味塞滿了整個(gè)心臟惠窄。而真正的自己卻被牢牢捆綁在地下。最終漾橙，我們活了一場(chǎng)不屬于自己的人生睬捶。
如果，你還有能力拿起一本書近刘，請(qǐng)?jiān)囍P(guān)掉手機(jī)，一頁(yè)一頁(yè)的翻閱它臀晃，和自己的心靈碰撞時(shí)觉渴，閉上眼睛，你會(huì)看見自己真實(shí)的樣子徽惋。
