你怕被人討厭嗎？

如果有人問我你怕被別人討厭嗎碳竟？那我一定回答:怕草丧。我怕別人不喜歡，怕別人不認(rèn)同莹桅，怕自己在人群中格格不入昌执，怕與別人期待不符。

這個自己活的小心翼翼诈泼，瞻前顧后各種思慮懂拾。

這個自己，足夠友善铐达，但卻也有些怯懦委粉。怕沖突，怕對抗娶桦，隱蔽自己想法贾节。習(xí)慣逃避和退讓汁汗。

我努力的不被別人討厭，可我并未因此覺得快樂栗涂。我活的一點都不舒展知牌，我覺得這樣不太對，可自己卻沒有很好的辦法避免斤程。

在很多時候角寸，迷茫的我也希望遇到一個引領(lǐng)我向前的貴人。

可是當(dāng)我遇到這本書《被討厭的勇氣》忿墅，卻覺得書中的青年遇到智者是幸運扁藕，而我讀到這本書一樣是幸運。這本書讓我找到被討厭的勇氣疚脐。

《被討厭的勇氣》這本書作者為岸見一郎和古賀史健亿柑。岸見一郎：哲學(xué)家。1956年生于京都棍弄，現(xiàn)居京都望薄。高中時便以哲學(xué)為志向，進(jìn)入大學(xué)后屢次到老師府上進(jìn)行辯論呼畸。致力于研究專業(yè)哲學(xué)和阿德勒心理學(xué)痕支。主要活動領(lǐng)域是阿德勒（Alfred Adler，1870-1937）心理學(xué)及古代哲學(xué)的執(zhí)筆與演講蛮原。

古賀史轿孕搿：自由作家。1973年出生儒陨。以對話創(chuàng)作（問答體裁的執(zhí)筆）見長故慈，出版過許多商務(wù)或紀(jì)實文學(xué)方面的暢銷書。

本書以阿德勒心理學(xué)為基礎(chǔ)框全，采用對話體察绷，以一個迷茫的青年與一位智者的辯論貫穿全書，將哲學(xué)以自然生動的方式呈現(xiàn)在我們眼前津辩。讓我們認(rèn)識到我們遇到的一切都是自己的選擇拆撼，也讓我們明白煩惱的根源，和如何擁有自由喘沿。

1闸度、一切都是自己的選擇

弗洛伊德認(rèn)為現(xiàn)時的行為主要是由過去的原因而不是人們未來的目標(biāo)所左右。這也就是我們所說的因果論蚜印。

而阿德勒認(rèn)為人們的行為并不受過去事件的影響莺禁。而人們預(yù)想的心理創(chuàng)傷并不真的存在。我們現(xiàn)在的某些行為并不是因為過去的事件窄赋，而是為了滿足我們當(dāng)前某些目的做出的選擇哟冬。

舉生活中一朋友的事例說明楼熄，他今年17歲，剛高考完浩峡，成績并不理想可岂。而中考時的他以特別好的成績，進(jìn)了市里的重點中學(xué)翰灾。我們聊天缕粹，他說高中的時候周末回家，爸爸媽媽總是吵架纸淮，吵架時聲音特別大還摔東西平斩，他在里屋聽的一清二楚。本身是想學(xué)習(xí)的咽块，但是他們一吵架就不想學(xué)了绘面，就出去玩。久而久之在學(xué)校也不怎么想學(xué)了糜芳。

用因果論解釋就是因為爸爸媽媽不和總是吵架，他覺得煩躁所以學(xué)不進(jìn)去成績下滑魄衅。

可用目的論解釋就是峭竣，他選擇不學(xué)習(xí)這個行為是有目的的，因為有這樣的目的才有這樣的行為晃虫。那他的目的是什么呢皆撩？他的目的主要有兩方面:1.爸爸媽媽比較在意他的成績，他想用成績后退“報復(fù)父母”哲银。2.在父母有沖突時他的狀況可以把父母的焦點轉(zhuǎn)移到自己身上扛吞，這樣就能避免父母的爭吵。

他并不是因為父母的原因不學(xué)習(xí)荆责，而是要完成自己的目的選擇不學(xué)習(xí)滥比。

從這件事中就可以看出，解決問題的關(guān)鍵有時候恰恰是找到做這件事背后的目的做院。然后直面自己的問題去解決盲泛。

我們的過去重要，但是并沒有重要到影響我們的人生键耕。如果過去就能決定人生寺滚，那現(xiàn)在做什么樣的選擇結(jié)果都一樣，這顯然不可能屈雄。

一直記得政治課中學(xué)過的這么一句話:“外因通過內(nèi)因起變化”村视，我們所遇到的過去發(fā)生的事件，他本身并沒有意義酒奶，而我們的心去為他賦予意義并做出選擇時他才有意義蚁孔。只有外因是不會有變化的奶赔，外因讓內(nèi)因改變才會有變化。

我們生活中并不會都那么順心勒虾，也可能會有意外和不幸纺阔。而我們一定要記得這些不幸并不決定我們的以后人生也是不幸的。它只是過去修然，而未來我們還可以選擇幸福笛钝。

我們的生活全出于自己之手。

2.一切的煩惱都源于人際關(guān)系

剛看到這句話時愕宋，我也是不信的玻靡，我們的煩惱太多了，各式各樣中贝，怎么可能就只是人際關(guān)系能概括的囤捻。

可書中的哲人說所有你的煩惱都是因為這個世界不只你一人，如果只有你一個人存在邻寿，那所有的煩惱都不會出現(xiàn)蝎土。

就像你覺得失敗，那是因為你在群體中與人比較绣否，如果只你一人誊涯，連失敗這個感受都不會有。像小到不被理解大到種族矛盾之類都是如此蒜撮。

可是不可能只有我們一人暴构，我們的“個體”一定會與其他個體組成群體。我們每個人都避不開人際關(guān)系段磨。

那解決我們的人際關(guān)系問題有什么好方法嗎取逾？有，答案是課題分離苹支。

阿德勒把我們從孩童到獨立再到結(jié)婚成為父母人生歷程中的人際關(guān)系稱為我們每個人都需面對的人生課題砾隅。

我們每個人都會遇到三類課題:“工作課題”、“交友課題”债蜜、“愛的課題”琉用。

而這三類課題有不同的距離和深度。如果從距離和深度這一觀點來考慮的話策幼，工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低邑时。工作上的人際關(guān)系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標(biāo)，即使有些不投緣也可以合作特姐，而且在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系晶丘。

交友課題是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。沒有了工作關(guān)系那樣的強制力浅浮，也就更加難以開始和發(fā)展沫浆。

而愛的課題卻更復(fù)雜，愛的課題中包含戀愛關(guān)系和與他人親子關(guān)系滚秩，包括父母和孩子专执。這是三個課題中最難的一種。

如果我們想要實現(xiàn)個人的“自立”和在社會中的“和諧”郁油，那我們就要完成我們的三大課題本股。

在面對自己的這些課題時一定不要選擇逃避。一定要認(rèn)真的解決桐腌，要不它就會像你不會的題目一樣拄显，不斷的出現(xiàn)，讓你疲憊不堪案站。而一旦我們解決它躬审，你就會發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)不算什么了。

而除了勇敢的面對自己的人生課題蟆盐，我們還要學(xué)會進(jìn)行課題分離承边。

好多人際關(guān)系的困擾都是邊界不明，把別人的課題當(dāng)做自己的課題石挂，或自己的課題被別人控制博助。而我們要分離出自己的課題，直面自己的課題改變自己誊稚，而不是抓住別人的課題不放翔始，控制并要求別人改變罗心。

就像生活中作為父母最常見的就是把孩子的課題當(dāng)做自己的課題里伯。小到孩子寫作業(yè)，買什么東西渤闷，大到戀愛疾瓮、結(jié)婚、孩子的婚后生活都當(dāng)做自己的課題飒箭，拼命地干涉狼电。結(jié)果反倒并不好，這樣父母累弦蹂，孩子卻覺得被控制和束縛肩碟，他沒有自由做自己，也同時被剝奪了自己成長承擔(dān)的機會凸椿。

把課題分離后削祈，你會發(fā)現(xiàn)原來復(fù)雜的人際關(guān)系變得簡單。我只做好我的課題就好，別人的是別人的髓抑，你改變不了也控制不了咙崎。

3.自由的代價就是被人討厭

我們都渴望擺脫束縛，自由的做自己吨拍⊥拭停可怎樣才能自由呢？

我們的不自由是因為我們太在意別人的看法和期待羹饰，我們不愿讓人失望伊滋，期待被別人認(rèn)可。期待由此獲得存在感和價值感严里⌒绿洌可陷入其中的自己為了所有人都滿意，做不到的事情也會去承諾“能做到”刹碾，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬燥撞。而不久后當(dāng)你失信就會被拆穿，自己的人生也會更加痛苦迷帜，繼續(xù)撒謊的壓力也超出想象物舒。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式戏锹。

如果我們想要自由冠胯，那就要付出代價。毫不在意別人的評價锦针、不害怕被別人討厭荠察、不追求被他人認(rèn)可，如果做不到這些那就無法貫徹自己的生活方式奈搜，無法按自己的意愿生活悉盆，也就是不能自由。

自由的代價就是被別人討厭馋吗。這個被別人討厭焕盟，并不是要我們故意惹人討厭或作惡，而是不要害怕被討厭宏粤，要有被討厭的勇氣脚翘。

“別人喜不喜歡我”那是別人的課題，自己過得如何要遠(yuǎn)比別人怎么看自己重要绍哎。

我們的一生短暫但珍貴来农，如果只陷在追求別人認(rèn)可中，只活在別人眼光中崇堰，那樣可能永遠(yuǎn)擁有不了自己要的自由和幸福沃于。

當(dāng)我們不怕被討厭，我們才開始擁有自己。