最近總是失眠窍蓝，那就趁睡不著的時間來寫點東西吧。
事情從哪開始說起呢繁成，昨天晚上的夢吧吓笙。
昨天晚上夢到爸爸的朋友問他說，哪個是你的閨女啊巾腕，我爸指了指我面睛，我揮了揮手。那個朋友告訴爸爸說尊搬，你閨女長得真丑叁鉴。我記得夢里的我撇了撇嘴，開始吃個不停佛寿。
夢醒了幌墓，稱體重但壮，自己比平時重了兩斤，可能是夢里吃的太多了吧常侣。
今天中午睡午覺的時候也做了夢蜡饵。夢里有個智商高到爆表的神人和我認識，關(guān)系還很好胳施。我們一起去打怪溯祸，那是一座山，一層層向上舞肆。到了一個廟前焦辅，突然回頭發(fā)現(xiàn)爸爸正在叫我，告訴我椿胯，他不能再繼續(xù)陪我打怪了筷登，這山的上面還有四十個怪，等級很高很厲害哩盲。說著他就囑咐給廟里出來的人說仆抵，在這一級請一定保證我女兒的安全。
在夢里种冬，回頭望著爸爸的身影就覺得很難過，想要轉(zhuǎn)身繼續(xù)待在他給我搭建的庇護里舔糖。一瞬間所有的踏實感安全感全部不見了娱两。也許那個很厲害的神人是我自己搭建的虛擬的安全感，是說服我繼續(xù)向前的理由金吗，但是他是不存在的十兢。我得離開父親離開家繼續(xù)戰(zhàn)斗，但我沒有足夠支撐我的安全感摇庙。驚慌又害怕旱物，可是又不得不繼續(xù)向前，面對著崎嶇山路卫袒，面對著生死未卜宵呛。
你自卑，又沒有安全感夕凝，你一定很迷茫宝穗。
對啊，我真的很慌張码秉。
這兩個夢好像很悲傷逮矛，可我不愿意忘記他們，在心里說著千萬不可以忘記转砖。我為什么這么在乎這夢里的悲傷须鼎，也許是因為他們給出了我慌張畏懼的具體形狀。
很巧的是，今天晚上的時候爸爸微信給我晋控，說你都大三了汞窗，學了點什么，以后做什么糖荒，他說他都替我感覺憂愁杉辙。那么一瞬間，我選擇性視而不見的憂慮一下子跑出來捶朵，晃在我的眼前蜘矢，我好像必須要解決他，馬上综看，立刻品腹。
想了一個晚上，想出的結(jié)果是這個寒假可以去找個實習红碑，我甚至去看了相關(guān)的招聘信息舞吭，魯莽的想法和行為沒有順序也沒有邏輯。打電話給媽媽說起這件事析珊，媽媽說到以后的生活時說羡鸥，她和爸爸聊起這件事時，爸爸希望我留在身邊忠寻，媽媽卻希望我出去闖一闖惧浴。描述出來的未來充滿力量，又無形中感覺出巨大的壓力奕剃。
之后又展望了十多年后的生活衷旅，我不知道是不是每個人都這么想，在我十五六歲的時候纵朋，我認為十八歲對我來說是個坎柿顶，就是說我活不過十八歲。十八的虛歲我在等著操软，沒有等來嘁锯，就又等著十八周歲。等我跟十八完全沒有關(guān)系時寺鸥，我又覺得二十一是那個終點猪钮。到現(xiàn)在，所有形式的二十一就要跟我無關(guān)了胆建，三十又變的敏感烤低。
我總是在期待這些聽起來很喪氣的事情，就像一個并不是特別虔誠的信徒笆载。
就好像是知道了天機一樣扑馁，我猜這是感情缺失的原因涯呻，也是對感情太過用力的理由。認為活在圈起范圍的日子里腻要，沒有必要再去尋找合拍子的靈魂复罐。
所以我現(xiàn)在比原來更能承受得住孤獨，或者說是寂寞雄家。他可能是一種隱藏起來的天賦效诅，而不是該畏懼的情緒。但我還沒有弄清楚趟济，為了這天賦乱投，經(jīng)受的一次又一次片刻神經(jīng)質(zhì)的絕望，到底值不值得顷编，盡管我現(xiàn)在已經(jīng)把這天賦當作是寶貝一樣的珍愛戚炫。
