爺爺在我心中的形象一直都是慈愛的半等，唯獨有一事讓我心里一直挺不能接受是他所為揍愁。那是我五六歲的光景呐萨，那日天沉沉的，像是姑娘家生悶氣莽囤，不想理人谬擦。媽媽照常的叫我起來，朦朧中我只聽到爺爺跟奶奶大聲說話的聲音朽缎，因他們跟我們分開住惨远，住在廳的另一頭，并不很清楚發(fā)生了什么话肖，只聞得聲越來越大北秽，后來一聲巨響把我徹底從睡夢中清醒了過來了。我跑過去一看最筒，只見爺爺朝奶奶扔木柴贺氓，一塊得有一兩斤重吧，奶奶也不示弱的回扔著床蜘，后來一塊木柴砸中了奶奶的膝蓋辙培，鮮血直流，剛好地下有個喂雞的飯盆給接住了邢锯，有點像殺雞時雞血滴下來的場景扬蕊，奶奶一屁股坐倒在地，邊哭邊咒罵著丹擎，爺爺便趁勢走開了尾抑。我見了害怕極了。人總是容易同情看起來受了傷的弱者，不去計較前因后果再愈，故我只能傻傻的站在那里一邊替奶奶難過一邊哭了庶骄。但也就僅僅那一次爺爺在兒孫面前失態(tài)，后來再也沒有出現(xiàn)過践磅，當時我很不解的是過了半天他們又平靜的該干嘛干嘛了单刁。
小時候我以為那是因為他們感情好才這樣，后來直到自己的父母因為一樣東西擺放的位置不合對方的心意而一臉嫌棄府适，彼此感情淡如水時羔飞，我才知道也許并不然。這從后來爺爺病榻在床時可以看出來檐春，奶奶是多少年的恩怨都在那些時日爆發(fā)了逻淌，動輒發(fā)火咒罵，爺爺房間里好像從來沒有整潔過疟暖，直到爺爺離世卡儒。離世那幾天我又感覺到奶奶是真心在難過，一邊念念叨叨著叫她以后日子怎么過俐巴，一邊撕心裂肺的哭著骨望，連續(xù)幾天的守在爺爺?shù)姆块g里，茶飯不思欣舵，好像要把爺爺這輩子對她的情義盡可能在他入土前用淚償還盡擎鸠。
其實生活中人與人之間往往也是如此，剛開始不甚了解時缘圈，別人做錯了什么劣光，再不合你的心意，你都有理由說服自己說要給他(她)機會去了解去適應(yīng)糟把，來自陌生的一句問候或者關(guān)心總是特別的容易讓你覺得難得覺得感動绢涡。而對自己熟悉的人總是覺得哪怕一點點失誤，或者不經(jīng)意的會錯了你的意你都覺得那是多么不應(yīng)該遣疯，問題容易無限的去放大雄可，直到你覺得那鼓氣體要在你的身體里爆炸。于是各執(zhí)一詞的爭吵著另锋，各自的理由都很動聽滞项，可就是難分勝負。而來自平近親切的關(guān)心總是被這些自我的高需求掩蓋著夭坪，久而久之我們心中的那份給予之門也慢慢關(guān)上了文判，只是內(nèi)心依然尋覓著那份理解與關(guān)愛∈颐罚可是我們又何嘗想過他(她)就算再不濟戏仓，亦是你現(xiàn)在或?qū)⑹悄阋簧锌梢該碛械淖詈玫臇|西呢疚宇，那份失誤與日常的那份安穩(wěn)孰輕孰重？人都不曾完美赏殃，就算今天你覺得美的東西敷待，你又能否一輩子覺得美呢？
前人的事例告訴我們仁热，或許日子久了榜揖，我們真不應(yīng)該只執(zhí)著于自己知道的那些道理吧。就算嘴巴爭贏了抗蠢，心未必能贏举哟，人生未必能贏。有時候閉上嘴巴迅矛，讓彼此收起鋒芒妨猩，積攢自身的力量，豈不更好秽褒？大多數(shù)時候我們都如自己想的那樣壶硅，不需要別人都能把自己照顧的很好，可以想多逍遙就多逍遙销斟，真正需要力量的時候或許是病痛面前的那份無能為力庐椒，那份被理解的渴望。我知道票堵，我的缺陷正如漸漸被你發(fā)現(xiàn)的那樣不完美扼睬，我也愿意將自己變得更好逮栅。如果你也愿意收起你的鋒芒悴势，我想我心里的溫暖之花會一直努力朝你盛開。有時候我們需要的不是我們心中的那些道理措伐，有時候我們需要的或許僅僅是沉默特纤，有時候我們需要的或許僅僅是為以后的無能為力收起我們的尖銳。生活本身其實不喜歡尖銳鋒利的東西侥加。
