最近閑來無聊遗契，翻出前幾年大火的《匆匆那年》。這部劇大火時病曾，我上高中牍蜂，正是復習備考的關(guān)鍵時期√┩浚可是這部劇還是火到了那段閉塞又壓抑的時光里鲫竞，同桌的男生為了自己喜歡的女孩子能看到這部劇，冒著手機被偷的危險將它丟在靠近賓館無線網(wǎng)的窗臺上负敏，目的只是為了網(wǎng)絡(luò)不中斷贡茅，能把這部劇完整地呈現(xiàn)給自己喜歡的女孩。只是其做，那個時候顶考，他還沒有將那句喜歡說出口。然后妖泄，他一輩子都沒有機會了驹沿。
后來班上有積極份子，在晚自習之前用電視的多媒體播放了這部劇蹈胡，然后一不小心給班主任逮個正著渊季，逼問全班人播放者是誰朋蔫。大家一致沉默，老師就讓每個人拿個小紙條却汉，寫出自己心中的那個“罪犯”驯妄。其實，我心底知道是誰放的合砂，不就是那個吊兒郎當還有些讓我厭煩的小混混嗎青扔？可是，我終究沒有寫任何人的名字翩伪。我寫了三個字微猖，不知道。
可也正是如此缘屹，班上討論這部劇的氛圍更加濃烈了凛剥。當然不包括我，因為我那時對自己的實在嚴苛轻姿，如今回望犁珠，那時的自己不是為了夢想拼搏的竭力者，相反踢代，我只是麻木地為了堅持而堅持盲憎。
我的高中沒有熱血，沒有理想胳挎，沒有青春饼疙，沒有愛情。所以慕爬，如今回憶窑眯，我只用兩個字描述，那就是蒼白医窿。以至于多年以后磅甩，提及高中，都只會覺得姥卢，那是一段極其晦暗的時光卷要。并不是苦與累壓迫了自己，而僅僅是我聽不到自己的聲音独榴，看不清自己的心僧叉。
所以我常常感懷，如果讓我再來走一遭中學時代棺榔，我一定不要做一個乖學生瓶堕。因為那個曾經(jīng)孤獨又壓抑的好學生在若干年后，也依舊只是活成了最普通最無奈的樣子症歇。面對并不怎么光明的未來郎笆，煎熬于黯淡的當下谭梗，回憶起蒼白的過去，頓覺人生無味宛蚓。
每每看這種類型的劇激捏，很容易被戳中淚點。從《那些年》到《致青春》到《我們的少女時代》凄吏，我?guī)缀醵紩鳒I缩幸。
青春片其實不能代表我的青春，但當我在屏幕面前流下淚水的時候竞思，無一虛假。我并不是在矯情些什么钞护，我也并沒有為劇中人物的悲歡離合而情緒波瀾盖喷。我沒有為任何別人哭泣，我只是在為自己哭泣难咕。因為我的青春沒被人講述课梳，我的青春不值得講述。而看別人的青春余佃，我除開用哭泣來緬懷之外暮刃，似乎再也沒有其他的方式。
后來又有《最好的我們》爆土、《夏至未至》等熱播劇講述青春的劇椭懊，可無論網(wǎng)上的評分如何高，網(wǎng)友的評論多么糟或者多么好步势，于我而言氧猬，都只是一場劇，一場虛誕荒蕪的劇坏瘩。
我哭盅抚，是在悲泣自己；我悲倔矾，是在悔恨過往妄均。
這就是那個當年把學業(yè)當作第一任務的乖學生，后來的她并沒有墮落哪自，終究只是成了一個普通人丰包。
若是當年，她還不會哭提陶，她覺得哭是懦弱烫沙，她只能忍，為了自己理想中的堅持隙笆。
后來锌蓄，她終于學會了哭升筏。說實話，她哭的不好看瘸爽。但不知為什么看她哭您访，我卻會笑。
她終于也會哭了剪决，她還是會哭的呀灵汪！
