我們姐妹幾個寡壮，我是認識我媽時間最久的那個况既。
以前老聽她講小時候的故事怎樣怎樣，恍惚之中也似乎有了點模糊記憶臭胜。
為了讀書乱陡，八歲離家和姑姑一起生活憨颠，這一住烙心，便又是八年淫茵。等到真正回到自己所謂的家的時候，卻不知更大的一場毀滅性打擊悄悄潛伏著丹喻。不到兩年碍论，我們的幸福生活結束鳍悠，父母終是離異藏研。家蠢挡，散了禽炬。
我以前不懂腹尖，明明我們那么難那么難都堅持了那么久桐臊，為什么最終還是這樣的結果。我痛苦巫俺，抑郁介汹。我有一肚子的恨和怨氣嘹承√揪恚可是，我的情緒無從發(fā)泄蒙揣。每個人都難過啊懒震。
那個時候挎狸，爺爺大病初愈锨匆，奶奶也拖著病怏怏的身體茅主。我爸動了手的那天晚上诀姚，深夜一點多許久不聯(lián)系的外婆打電話過來要奶奶回話赫段。當時還小，真的不知道怎么處理给涕。只聽見奶奶哽咽地聲音像犯了錯的孩子一樣小聲回答……那個時候我媽也好像忽然變了够庙，她開始對我隱瞞耘眨，欺騙，和全然不顧地冷漠钥飞。外婆來的那天氣勢洶洶读宙，責問我结闸，我也這么大了這件事要怎么處理扎附。好像一下子留夜，錯誤全在做為孩子的我們了碍粥。要不是我們，他們不會堅持這么久矿瘦，要不是我們潮秘，或許可以好聚好散?最初唇跨，他們倆開始相互推卸責任，把彼此多年積累的把柄和痛處全部都拋出來一爭高下滋尉。然后，他們兩個家族開始推卸責任碾篡，一方勢必壓倒一方开泽，以求個公正的說法惠呼。甚至剔蹋，開始說泣崩，孩子怎么分?我心碎了，聲嘶竭底的痛苦技即。我告訴他們而叼，既然這樣，這一次徹底了斷吧脱篙。我也告訴我媽绊困，你要出了這個門秤朗，你永遠都不是我媽。呵作谭，可笑的是折欠，她居然說傀缩，這世上離婚的父母那么多，別人都可以好好的慷垮，你為什么不行啊料身。我為什么不行?我芹血，為什么不行?
再然后，我當時是高二后期饿悬，學習比較緊張狡恬。因為這個事，在教室里哭的不能學習函卒。去找老師請假回家，要求家長同意才能回家熊榛。對玄坦，我媽說豺总，不必回來，回來也沒用表伦。后來蹦哼，我就忘了，我不知道她是什么時候走的赤套，也不知道她是怎么走的容握。甚至都忘了那段日子我到底在干嘛。只是后來聽人說起谈跛，弟弟妹妹哭成一片感憾，她全然不顧阻桅，妹妹哭到抽搐沒有知覺，她也全然不顧趟章。
弟弟那時候還好小蚓土，但是他好懂事负芋。只有一次旧蛾，晚上一直哭不睡覺，我裝模作樣地兇他病袄，他抬起頭問我益缠，姐姐，你不是說媽媽幾天就回來嗎胰伍，怎么還不回來。我生生吞下去眼淚哄他睡覺渗饮。妹妹完成作業(yè)不認真，我把她書包作業(yè)都翻出來云茸，一個本上寫著，媽媽我等你回來……
也不知道是我記憶真的不好亡容，還是別的什么，總之屋谭，那個時候好像缺席了好多人好多事桐磁。
我也是。
今天忽然想起校摩，我媽以前有一個很厚的記事本。每年寒暑假回家我除了和她徹夜長談分井，還有很重要的事之一就是看她的小本子。其實就是一個日記本瘫辩。首頁及側面都是我爸的名字加一句“我等你回來”，里面就是我不在的這段日子里挣轨，家里發(fā)生大大小小的事情以及每次最后的一句關于我爸的話荡澎。小時候不懂得一個人的感情究竟是怎樣，讀來只覺得有趣后來都全然忘記或衡。唯獨這個本子的主題封断，我等你回來，五個字回梧，一個個浮出記憶來竟是如此地有分量而又有一種不可名狀的悲傷。
從有記憶起详囤，我爸從來沒和我們住在一起過。印象比較深刻地是羔杨，有幾年過年，別的孩子一起外面嘻笑打鬧。我把自己關在房間里举庶，黑乎乎的不開燈镀琉，電話里冰冷的女聲一遍遍重復您撥打的電話已關機……讀書的時候寻仗，每逢我媽去姑家看我署尤，臨走時曹体，總要哭的不依不饒铜幽。有一次，我媽怎么都哄不好我到忽，索性一邊打我讓我去上學，一邊自己也哭著翩迈，走了半路哭了半路，最終也都無可奈何绽族。不知道什么是想念，只會一邊大口吞飯眼淚一邊大顆往下掉检诗，被姑姑發(fā)覺時悠轩，哭到結氣，我夢到我爸了。
說真的骡男，那幾年要見我爸一面真的很難。只是偶爾我姑有事回家，他就帶著一個女人來照顧我来屠，那時候對她什么印象真心記不得了。只是對她很抵抗，小小的年齡不懂得什么是恨磕仅，只是一味覺得就是因為她，我才整日見不到我爸劫恒，就是因為她，我媽才會常常難過哭泣趣些⊥髌裕可是到底沒什么用啊。記得爺爺奶奶為這事打他返劲，記得他氣極一桶汽油屋里屋外澆了個遍，記得和我媽去酒店找他思灰，他倆在吵坯屿，我蹲在角落乏德。那個女人大著肚子在幸災樂禍……
可是我媽那時候什么都跟我說。我倆幾乎無話不談贷痪，從家里到學校，那時候，他們都覺得我懂事熟吏。我媽還常勸我，對我爸態(tài)度好點，他也不容易黎休，我媽還說，咱家會慢慢去好起來的，你爸會回家的玄渗，我們都要有信心拓萌。每次我爸回來品嚣，我們全家都高興啊央，吃的喝的逝撬，說著笑著帐我，可是他就是對我媽視而不見檩淋。記憶中好多都是媚朦，我媽一味低聲下氣地討好，我爸厭煩的態(tài)度和居高臨下。他每次回來都是呆一下就走蜗帜，但那小小的日子簡直成為我們的幸運日。
生活一天天好起來。寄居姑姑家八年的日子也已結束且叁，我終于如愿以償回到了自己的“家”。這些年還發(fā)生了好多好多事。爸爸第一次動手打我脸爱，因為他的私生女遇汞。爸爸第一次被我氣哭歪赢，因為我口無遮攔地罵了他第三個老婆埋凯，爸爸給了我們一個家扫尖，我們回家了。
你看，是不是所有的事情都在一點一點變好条摸。
13年爺爺大病一場，14年他們離婚帆赢。
然后就到現(xiàn)在了啊椰于，我爸對我們很好，爺爺奶奶身體尚可笛谦，家里還是姑姑照顧灶轰，只是妹妹有點叛逆難管椰弊。九月份我又要走啦。說起離開這里瓤鼻，我真的是一身輕松。
我希望我走的越遠越好贤重，最好和這個家沒有一點牽扯茬祷。我希望我在外稍微順利，天南海北并蝗，不再回來祭犯。我希望我的感情，有一個無盡包容我愛我的好人滚停，能讓我接受他沃粗，愛他，不要讓我難過键畴，不要再在我心里留下傷痕最盅，我希望他知道我的故事后突雪，能稍微對我好一點，陪我久一點涡贱。我希望咏删，那個人是你。
