尊重的邊界

學(xué)習(xí)蒙氏課程的時(shí)候解幼，導(dǎo)師曾經(jīng)問了我們一個(gè)問題：你的黃燈區(qū)域有多寬放仗？綠燈代表孩子的適宜行為润绎，紅燈代表禁止行為，而黃燈處于兩者之間诞挨，取決于成人的包容度有多大莉撇。在蒙氏教育中，有三條鐵則：不能傷害自己惶傻，不能傷害他人棍郎，不能傷害環(huán)境。這是我們極少數(shù)對孩子說“不”的時(shí)候银室，這是絕對的“紅燈”涂佃。但是，你會(huì)發(fā)現(xiàn)蜈敢，每個(gè)人的理解是不一樣的辜荠。她舉了一個(gè)例子：你看到一個(gè)孩子慢慢走向魚缸、手快要觸碰到魚缸抓狭、開始拍打玻璃伯病、搭在魚缸沿兒邊、手慢慢伸進(jìn)去辐宾、手開始攪動(dòng)水了···她問：你在哪一步會(huì)喊停狱从？你能明顯感覺隨著老師的講述，周圍的老師的呼吸在一層層凝結(jié)叠纹，有的老師在一開始已經(jīng)受不了了。而我們班的孩子敞葛，他們會(huì)把工作材料中的石頭扔進(jìn)魚缸里誉察，還會(huì)興奮地指給我看。我當(dāng)然很無奈惹谐。

我們班里有一個(gè)小女孩持偏，她非常敏感驼卖、甚至都不愿意別人觸碰她。當(dāng)然鸿秆，我也不可以酌畜。她很喜歡摘花，這是我非常不能接受的事情卿叽。我對她說桥胞，如果喜歡，我們可以觀察考婴、可以輕輕摸一摸贩虾。可是那個(gè)孩子沥阱，她抓得更起勁了缎罢，還一邊抓一邊看我的反應(yīng)。我只好把她抱走考杉。后來策精，她突然跟我說，不能摘花崇棠，聞一聞蛮寂。而且當(dāng)別的小朋友摘的時(shí)候，她非常著急易茬。當(dāng)時(shí)我很感動(dòng)酬蹋。可是翻看她媽媽的朋友圈抽莱，我發(fā)現(xiàn)她在家里還會(huì)偷偷慫恿妹妹陪她去摘花范抓。當(dāng)下我的心情不是難過，不是生氣食铐，而是有一點(diǎn)感動(dòng)——原來匕垫，這個(gè)孩子心里是愛我的。因?yàn)閻叟吧耄牢移诖裁礃拥男袨橄蟊茫运驮谖颐媲氨憩F(xiàn)出這樣的行為，讓我開心斟叼。溫柔而堅(jiān)定偶惠，在這個(gè)例子中向我展現(xiàn)了它的價(jià)值。因?yàn)榻蛹{我朗涩，孩子愿意接納我的規(guī)則忽孽。有些人說，這樣討好老師的行為，真的有益于孩子的成長嗎兄一？可是厘线，這就是這個(gè)孩子的社交和情感表達(dá)的方式。我自問在過程中出革，并沒有強(qiáng)迫孩子去接受我的觀點(diǎn)造壮，也沒有對孩子過多的約束。只是在我看來骂束，我們和大自然可以有更好的相處的方式耳璧。這是我的紅燈。這是我堅(jiān)持的原則栖雾。而這在他們家里楞抡，顯然屬于“黃燈區(qū)”。

所以析藕，說到“尊重”召廷，我們都得首先問問自己：我的邊界在哪里？哪些行為是我沒有辦法接受的账胧？如果孩子出現(xiàn)了這些行為竞慢，我該怎么辦？有時(shí)候治泥，我會(huì)對自己的標(biāo)準(zhǔn)產(chǎn)生懷疑筹煮，不知道自己的堅(jiān)持到底是正確的，還是只是一意孤行居夹。這時(shí)候败潦，我會(huì)找身邊的人，尤其是那些有相同經(jīng)歷的媽媽們聊一聊：我的堅(jiān)持是不是真的有價(jià)值准脂？

尊重的前提：接納

孩子天生具有不同的氣質(zhì)性情劫扒。有一點(diǎn)是必須達(dá)到共識：氣質(zhì)是沒有好壞之分的。內(nèi)向狸膏、外向只是研究者為了方便而進(jìn)行的分類沟饥。有的研究把剛出生的寶寶分成“易養(yǎng)型”和“難養(yǎng)型”，就好像孩子從一出生就被打上了一個(gè)標(biāo)簽湾戳，再也洗不掉了贤旷。要知道，這也是一種心理暗示砾脑。如果你認(rèn)為自己的孩子比較“難養(yǎng)”幼驶，那么他真的有可能在以后的日子里天天給你找麻煩。有一種說法拦止，我非常喜歡县遣，叫“高需求寶寶”糜颠。是的汹族，剛出生的嬰兒是如此的嬌嫩萧求，如此的脆弱，他只是希望迫切地需要你顶瞒，迫切地希望你能待在他的身邊夸政。

作為家長，我們不是研究者榴徐，我們不是醫(yī)生守问，我們只關(guān)心眼前這一個(gè)孩子，所以我們不需要給孩子分類坑资，不需要給他打上各種各樣莫名其妙的標(biāo)簽耗帕。我的一位大學(xué)老師，副教授袱贮，就因?yàn)樗挠變簣@老師隨意說了一句：“舌頭短仿便，不會(huì)說話≡芪。”導(dǎo)致她的心里一直對語言表達(dá)不自信嗽仪，直到中學(xué)以后她才突然明白過來。現(xiàn)在柒莉，她的課是我們專業(yè)里最受歡迎的闻坚。這就是我們?yōu)槭裁匆恢眻?jiān)持在孩子面前使用“積極”“正面”的語言的原因。你不知道你的哪一句話就被孩子聽進(jìn)了心里兢孝。

我們并不否定孩子們之間存在“差異性”窿凤，而是真誠地感嘆，在這個(gè)姿態(tài)萬千的世界里跨蟹，我的孩子是獨(dú)一無二的存在雳殊。

從孩子入園的第一天，當(dāng)孩子向我們走來喷市，當(dāng)孩子的生命開始和我們發(fā)生連接的那一瞬間相种，我們就能明顯感知他們之間的不同。有的孩子第一天就非常適應(yīng)品姓，每天都迫不及待地要來幼兒園寝并。可是這樣的孩子對老師而言最具挑戰(zhàn)性腹备。她才是老師心中的“高需求孩子”衬潦，他們的適應(yīng)能力很強(qiáng)，而且他們很喜歡挑戰(zhàn)自己植酥。所以在環(huán)境中镀岛，你需要絞盡腦筋弦牡，斗智斗勇，才能更好地滿足他們的需求漂羊，不然他們會(huì)感到非常無趣驾锰。

有的孩子，第一天開開心心走越，后來發(fā)現(xiàn)不對勁椭豫，發(fā)現(xiàn)這是一個(gè)全然陌生的環(huán)境，爸爸媽媽不會(huì)陪著自己旨指。他開始哭捂人、開始鬧扒接、開始不愿意上學(xué)，但是只要一定的堅(jiān)持和支持，他們還是可以很快地適應(yīng)環(huán)境疾嗅。

但是镣隶，有的孩子绷耍，面對陌生的環(huán)境奇钞，他們會(huì)躲在熟悉的人的身后，不肯踏入幼兒園蔗蹋，甚至在家里何荚、在睜開眼睛時(shí)就開始哭。每當(dāng)和爸爸媽媽分別的時(shí)候猪杭，他們都哭得撕心裂肺餐塘，每天晚上回家還可能會(huì)做惡夢。爸爸媽媽心急如焚皂吮，可是毫無辦法戒傻。這個(gè)時(shí)候，最好的方式蜂筹，就是“陪伴”需纳。

班上有一個(gè)孩子，是家里的“二孩”艺挪。相對于姐姐不翩，他可能更敏感，會(huì)把一些不好的情緒記在心里麻裳，很久口蝠。所以，“入園”對于他來說是一件大事津坑。爸爸媽媽工作都非常忙妙蔗，可是在一開始，他們都堅(jiān)持自己送孩子上學(xué)疆瑰。孩子來到學(xué)校眉反，會(huì)去操場玩一段時(shí)間昙啄，然后，爸爸媽媽會(huì)堅(jiān)持把他們送到教室門口寸五。有時(shí)候梳凛，他們還會(huì)陪著孩子在教室里吃早餐。當(dāng)他們離開的時(shí)候播歼，會(huì)對孩子說：“快把爸爸吹走伶跷￡粒”孩子在班里屬于大年齡的孩子秘狞，而且各項(xiàng)能力都發(fā)展得很好，我迫切地希望他能盡早適應(yīng)蹈集，思考著爸爸媽媽這樣是不是“過度保護(hù)”烁试。后來反思后才明白，有這樣的父母拢肆，孩子該多么的幸福减响！他們把孩子的心理需求看得比什么都重要。而我郭怪，又再一次犯了老毛病支示，認(rèn)為孩子在教室里就應(yīng)該“學(xué)習(xí)”。但是“適應(yīng)”本身就已經(jīng)是一項(xiàng)非常具有挑戰(zhàn)性的“課程”了鄙才。孩子已經(jīng)在努力學(xué)習(xí)颂鸿，全家人都在努力地配合著他，只是我看不見攒庵。

我又想到我的另外一個(gè)孩子嘴纺。每一天，他都會(huì)背著一個(gè)大大的保溫杯來到學(xué)校浓冒，里面是媽媽辛苦準(zhǔn)備的參茶栽渴。他媽媽說，孩子每天都必須喝完800毫升的水稳懒，不然就很容易生病闲擦。這個(gè)大水壺，成了孩子和我每天的功課场梆，成了壓在我們心頭的一塊石頭墅冷。如果是現(xiàn)在的我，我想我會(huì)和這位媽媽坐下來辙谜，好好聊一聊俺榆，“我和她”怎么更好地面對這份“功課”。

尊重——換尿布開始

媽媽附身看著寶寶装哆，他們面對面罐脊，媽媽和他交流換尿布的事情定嗓，這吸引了他全部的注意力。孩子的雙腳蹬在媽媽的肚子上萍桌，直到他全身放松了宵溅，媽媽才開始為他換尿布。媽媽的動(dòng)作很輕柔上炎，也會(huì)及時(shí)回應(yīng)孩子恃逻。換好尿布，媽媽伸開雙臂：“現(xiàn)在我要把你抱起來藕施】芩穑”聽到媽媽的話，孩子的頭和身體微微向前傾裳食，臉上露出了微笑矛市。

我知道，現(xiàn)實(shí)根本不可能這樣诲祸。

在班上浊吏，面對一歲半到三歲的孩子，換尿布依舊是一件讓人頭疼的事情救氯。孩子似乎對“尿布”沒有知覺找田，或者對“濕”、“臭”這些感覺已經(jīng)習(xí)以為常了着憨。我沒有見過一個(gè)孩子是主動(dòng)讓老師幫助換尿布的墩衙，甚至當(dāng)你幫忙的時(shí)候，他會(huì)非诚砣樱抗拒底桂。往往，我們需要花很長的時(shí)間來做準(zhǔn)備惧眠。

“尊重”和“照料”之間似乎很難平衡籽懦。作為成人，我們需要承擔(dān)照顧孩子的責(zé)任氛魁，他們的衣食住行都依賴著我們暮顺。強(qiáng)烈的責(zé)任心讓我們不能“放任不管”。但是秀存，如果我們相信捶码，孩子具有獨(dú)立的人格，除了食物或链，他們有著精神和心理需求惫恼，那么，努力去爭取他們的配合依然十分具有價(jià)值澳盐。

事先告知祈纯，是一項(xiàng)十分有效的策略令宿。環(huán)境中特定的“尿布臺”或“尿布區(qū)”會(huì)告訴孩子，這是專門用來“換尿布”的地方腕窥。在特定的時(shí)間粒没，我們會(huì)邀請孩子到該區(qū)域。如果孩子十分抗拒——這是常常會(huì)面對的問題簇爆，抗拒行為也是孩子成長的標(biāo)志癞松。那么，在解釋后入蛆，我們依然會(huì)將孩子抱到這個(gè)地方响蓉。

向孩子解釋你在干些什么：我要脫下你的褲子、現(xiàn)在我要解開你的尿布安寺、然后擦擦小屁股···通過你的敘述厕妖，孩子能感受到你是在幫助他。如果能在過程中獲得孩子的允許也是非常有價(jià)值的挑庶，說明身體是屬于自己的，沒有經(jīng)過允許软能，是不可以隨便觸碰的迎捺。

隨時(shí)尋求合作：如果可以，讓孩子去拿尿布查排、自己脫下褲子凳枝、讓孩子站立而不是躺下···你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子參與其中跋核，他就會(huì)樂在其中岖瑰。

快樂地結(jié)束：告訴孩子，看砂代，現(xiàn)在我們換好尿布了蹋订，你是不是覺得舒服多了？剛才你能幫助自己拿尿布···甚至一個(gè)大大的擁抱刻伊，咯吱咯吱的小游戲露戒，都有助于孩子保留一種快樂的體驗(yàn)。

如廁

更多人愿意稱為“如廁訓(xùn)練”捶箱，但是我們會(huì)認(rèn)為智什，從穿尿布到如廁時(shí)一種發(fā)展的過程，是孩子成長的重要里程碑丁屎。這其中包括了非常多的技能：肌肉的控制荠锭、孩子保持干燥的意識和愿望、穿脫衣服的能力晨川。

美國兒科學(xué)會(huì)（AAP）建議证九，孩子能大部分滿足下面的8個(gè)表現(xiàn)键思，就說明孩子可以進(jìn)行如廁訓(xùn)練了。

·紙尿褲能保持至少2小時(shí)干燥甫贯，或午睡后紙尿褲還是干的吼鳞；

·紙尿褲臟了，有不舒服的表現(xiàn)叫搁，想要換新的

·對坐便器產(chǎn)生興趣赔桌；

·大便時(shí)間逐漸變得規(guī)律；

·主動(dòng)要求穿內(nèi)褲渴逻；

·可以遵守簡單指令

·會(huì)用表情疾党、姿勢或語言會(huì)來表達(dá)自己正在大小便

·能夠自己或在大人的幫助下脫（穿）褲子。

一個(gè)孩子的媽媽非常擔(dān)憂地問惨奕，孩子已經(jīng)能獨(dú)立上廁所雪位，可以穿脫褲子的，但是為什么最近不愿意上廁所了呢梨撞？可能就是因?yàn)楸⑾矗诤⒆右淮尾恍⌒哪蜓澴拥臅r(shí)候，媽媽無心說了一句：你怎么不說呢卧波？

“如廁”和孩子的羞恥感密不可分时肿。在孩子脫掉尿布，可以獨(dú)立上廁所之前港粱，可能要經(jīng)歷很多次的尿濕床單螃成、褲子、還有地板查坪。這些讓爸媽們筋疲力盡寸宏，忍不住吐槽。但是你的一句無心之失很可能就會(huì)毀掉孩子在這過程中的努力和自信心偿曙。所以氮凝，父母們面對這一過程，千萬不要焦慮遥昧，也不要用語言增加孩子的心理壓力覆醇。平靜地?cái)⑹觯届o地幫助孩子炭臭，或者調(diào)皮地承認(rèn)自己曾經(jīng)發(fā)生過這樣的糗事永脓，對孩子來說，是最大的幫助鞋仍。

喂養(yǎng)

進(jìn)餐常摧，注定是一場沒有勝利的戰(zhàn)爭。

我見過這樣的奶奶，每次見面都得檢查自己的孫子是不是“白白胖胖”不然就是爸媽照顧不好落午，長大了寧可自己追著喂谎懦，也舍不得孩子“餓著”；也有這樣的外婆溃斋，總覺得自己比父母喂得好而沾沾自喜——“我喂的時(shí)候孩子吃得可好了界拦！”好多老人家，放學(xué)回家第一句就是：“今天幼兒園吃了什么梗劫？吃得好不好享甸？”哪怕一塊蘋果，他也要跟你爭個(gè)分明梳侨。老一輩的人經(jīng)歷了太多的苦難蛉威，“吃得飽”本身就是一件非常困難的事。所以走哺，在那個(gè)年代蚯嫌，他們的生存智慧就是“吃是福氣”。

但是奇怪的是丙躏，新一代的父母從小不愁吃穿择示，但他們也總止不住擔(dān)心孩子的營養(yǎng)——忍不住就想給孩子喂口水、塞口吃彼哼，孩子的嘴巴里基本沒有停過对妄。可是這又會(huì)引發(fā)一個(gè)新的問題：孩子總是不好好吃飯「抑欤現(xiàn)在，你要找一個(gè)“好好吃飯”的孩子似乎是一件極其困難的事情摩瞎。但到底什么是“好好吃飯”拴签？

有的家長說，他吃得太少了旗们。有的家長說蚓哩，孩子挑食。有的家長說上渴，他不專心吃飯岸梨。

我曾經(jīng)有一個(gè)孩子，從小在家的時(shí)候跟外婆一起長大稠氮，個(gè)子小小的曹阔，飯量很小，吃得也慢隔披。我有一次跟外婆不小心吐槽了一句赃份，看，吃飯最慢的來了。外婆記住了抓韩，后來每次見面都說纠永，孩子今天吃飯有沒有進(jìn)步？“吃飯”成為了孩子的一門“功課”谒拴。

在幼兒園吃飯的孩子尝江，總是分外地香。按理來說英上，家里的飯菜都是根據(jù)孩子的口味做的炭序，肯定要比幼兒園的“大鍋飯”更“香”。但事實(shí)是善延，在家里吃飯對孩子來說少态，其實(shí)是一種“折磨”。大人們在餐桌上易遣，不是玩手機(jī)彼妻，就是看新聞，談?wù)摰亩际呛妥约河嘘P(guān)的話題豆茫，那對孩子來說侨歉，根本插不上話。大人威逼利誘揩魂、連哄帶騙地讓孩子吃東西幽邓，孩子根本沒有選擇的余地。更不用說火脉，當(dāng)孩子將一切弄得一團(tuán)糟的時(shí)候牵舵，大人們崩潰的心情和粗暴的言行讓孩子多么受傷。

新媒體的出現(xiàn)倦挂，父母們很容易獲得更多更新更全的咨詢畸颅，關(guān)于“育兒”，不少父母都是“專家”方援∶怀矗“BLW”、“RIE”犯戏、皮克勒等等送火，張口就說。但是理論功夫再深先匪，面對孩子种吸，統(tǒng)統(tǒng)都拿起傳統(tǒng)的那一套，似乎“實(shí)踐才是檢驗(yàn)真理”的真正標(biāo)準(zhǔn)胚鸯，老祖宗傳下來的總有道理骨稿。但是我看著執(zhí)意要把一碗飯都塞到孩子嘴巴里的父母，常常在思考，現(xiàn)在坦冠，對你而言形耗，真正重要的到底是什么？是這碗飯辙浑？是肩頭上作為父母的責(zé)任激涤？還是孩子？

“一碗飯”到底意味著什么判呕？吃飯不只是滿足生理需求倦踢，還有情感需求。我們常常說沒有胃口侠草，這不僅僅是說我們沒有食欲辱挥，更多的時(shí)候是在表達(dá)，我們在某件事情上边涕，情緒情感還沒法消化晤碘，以至于我連食物都不想吃了。我們知道功蜓，餓了就要吃這是人的本能园爷，一般餓了都知道自己餓了，也知道吃多少以及吃什么來滿足自己的身體和心理的需要式撼。但有的時(shí)候童社，我們卻把食物作為一種獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰來對待孩子。比如我們會(huì)對孩子說著隆，如果你聽話扰楼，我就讓你吃糖果，如果你不聽話美浦，你就沒有糖吃灭抑。在這個(gè)過程中，就極有可能會(huì)讓孩子產(chǎn)生困惑抵代，孩子會(huì)混淆生理需求和情感需求。所以孩子在表達(dá)他不想吃東西的時(shí)候忘嫉，或是在表達(dá)一些他不愿意接受的情感的時(shí)候荤牍，他也可能會(huì)用不吃東西的行為來表達(dá)。我們不能只是關(guān)注到孩子不吃飯的行為庆冕，而是要留意到行為背后的心理需求康吵。

當(dāng)我聞著飯香的時(shí)候，我會(huì)感到滿滿的幸福感访递。那種力量晦嵌，會(huì)一遍又一遍地把我鉤回那個(gè)生我養(yǎng)我的地方。而那里，是再困難也想回去的故鄉(xiāng)惭载。飯香旱函，就是故鄉(xiāng)。著名節(jié)目主持人汪涵說描滔，自己家中的家訓(xùn)是“碗凈福至”——把飯吃干凈了棒妨，福氣自然就來了。大道至簡含长。一碗飯凝縮的券腔，不僅是營養(yǎng)，還有你想傳遞給孩子的信念拘泞。所以纷纫，當(dāng)味道成為孩子的回憶，載著思念陪腌，你希望孩子會(huì)想起記憶中的哪個(gè)場景辱魁？