原文摘要
? ? 4章
重新看待不良行為
? ? 電影《克萊默夫婦》中有一幕場景讓我印象很深刻:賽思朝爸爸憤怒地喊道,“我恨你!”
? ? 爸爸抱起賽思,把他扛回了他自己的房間,扔到床上,還他聲大喊:“我也恨你,你個小臭狗屎!”
? ? 這對父子真的相互仇恨么?當然不是授霸。他們彼此深愛著對方碘耳。那這是怎么回事兒呢?
? ? 賽思因為爸爸忙于工作而顧不上理他,正感到受了傷害。爸爸必須趕在限期之前完成任務(wù),可賽思偏偏把一杯飲料全灑在了他正在做的文件上,這讓爸爸怒火沖天捕捂。他以充滿著責難斗搞、羞辱和痛苦的言語來斥責賽思。這讓賽思下意識地覺得自己無從歸屬允悦、沒有價值虑啤。因此,他對爸爸說“我恨你!”爸爸也以報復(fù)來回應(yīng),于是雙方陷入了“報復(fù)循環(huán)”。在這一錯誤行為中,爸爸起到了相當重要的作用驶鹉。他對此負有同等铣墨、甚至更多的責任。
責任感不等于責難或羞辱
? ? 當我們重新來看待不良行為,不再把責任感等同于責難或蓋辱時,其結(jié)果對孩子和大人就都是令人鼓舞的姚淆。如果你把責任感看成是一種解放——某種基于你知道自己想改變就能改變的事情—而不是負疚,你就能做得更好。當你認識到在你的孩子或?qū)W生的不良行為中你也有份時,你就能知道該怎樣改變你的行為,進而幫助孩子改變他的行為降淮。
什么是不良行為?
? ? 當你仔細觀察時,你就會發(fā)現(xiàn),所謂不良行為無非是缺乏知識(或意識)的行為搏讶、缺乏有效技能的行為,以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為—或者因為一個偶然事件導(dǎo)致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為(此時唯一的選擇只有權(quán)力爭奪或退卻,而無法溝通)系吩。成年人常常會和孩子一樣缺乏知識妒蔚、意識和技能,并且會像孩子一樣陷入“原始腦”的操縱中肴盏。這正是大人和孩子之間的權(quán)力之爭如此常見的原因所在一權(quán)力之爭中,最起碼要有兩個人。而且,大人也往往和孩子一樣失望菜皂。如果你把不良行為(你的,以及孩子的)看成是“因失望而產(chǎn)生的行為“缺乏技能的行為”“爬行動物腦操縱的行為”或者“發(fā)展適應(yīng)性行為”,你對不良行為是否就有了不同的認識?
? ? 大多數(shù)時候,小孩子做出的只是“與其年齡相稱”的行為,而不是不良行為恍飘。許多父母和老師對人類行為以及兒童發(fā)展了解得不夠,就把與孩子年齡相稱的行為當成了不良行為。想到許多小孩子因為發(fā)展適應(yīng)性行為而受到懲罰,就讓人覺得實在痛心弹渔。例如,蹣跚學(xué)步的孩子因“淘氣”而受到懲罰,而這個年齡的孩子的大腦還沒有發(fā)育到能領(lǐng)會大人的要求的程度。他們的語言或社會技能還不能讓他們表達出自己想要什么——尤其是當他們的要求對他們身邊的大人來說似乎是不合情理舞肆、制造麻煩或不合適的時候博杖。看到那些蹣跚學(xué)步的小寶寶受到“暫土ぃ”的懲罰,而他們還不具備理解因果關(guān)系的能力,真是讓人心碎。
? ? 孩子們有多少次行為不當是因為他們累了惠险、餓了?誰該為此負責呢?(通常,這是由于環(huán)境所限,因此更有理由同情孩子和你自己,而不是給孩子貼上不良行為的標簽抒线。)或許這是因為在建立日常慣例時,孩子沒有受到尊重”Щ牛或許是因為大人沒有意識到,強求會招致孩子的反叛和權(quán)力之爭,而啟發(fā)式提問(以及正面管教的其他方式)則能引發(fā)孩子的合作眨猎。從承擔責任的方面來考慮并且注重于解決問題(包括把犯錯誤看作學(xué)習的機會),而不是注重于不良行為或懲罰,就會非常令人振奮宵呛。
? ? ? 聽上去好像我是在主張父母和老師對孩子的發(fā)展適應(yīng)性行為完全放任不管,哪怕那些行為不能為社會所接受(通常被稱為不良行為)。我說的不是這個意思宝穗。我的意思是,父母和老師都是成年人逮矛。既然我們要孩子學(xué)會控制自己的行為,我們就應(yīng)該學(xué)會控制我們自己的行為。有了這種意識,我們就能夠成為對自己的行為負責的人,并且將我們的行為轉(zhuǎn)變成鼓勵孩子的行為改進并且又不損傷孩子的自我價值感鲸伴。我們就能夠自己先“暫徒兀”以梳理一下自己的情緒,直到我們能夠深思熟慮面不是不假思考地對孩子作出反應(yīng)的時候。我要建議的是,我們應(yīng)該對不良行為承擔至少與孩子同等的責任,并且要學(xué)會使用鼓勵性的仲吏、有長期效果的方法,因為這些方法符合第1 章提到的“有效管教的四個標的所有要求蝌焚。
? ? ? ? 我們對自己以及孩子的行為了解得越多,我們作為父母和老師就能更有數(shù),一個良好的開端就是走進孩子的內(nèi)心世界,對孩子因失望而做出的行為有更多的了解。
心得
很認同文中的觀點许帐，人和動物的最大區(qū)別是我們有“理智腦”毕谴，遇到問題我的可以通過理智的思考找到解決方案。所以只有在我們遇到自己無法解決的問題是才會回歸到使用“爬行動物腦”“情緒腦”也就是發(fā)脾氣羡鸥、大喊大叫惧浴、哭泣等暴力溝通行為！那這就很好解釋孩子為什么愛哭鬧愛打人愛大喊大叫衷旅，因為他們現(xiàn)有的技能沒辦法讓他們解決當下遇到的問題柿顶！
去年朵朵三歲，不再是那個“食物誘惑”轉(zhuǎn)移注意力就可以止住不哭的孩子嘁锯！很長一段時間，我覺得自己沒辦法讓她停下來蝗羊，她一直哭我也會進入煩躁不安的情緒仁锯，只能動用自己的“情緒腦”大喊、威脅业崖、懲罰讓她停下双炕！那時我也知道自己這樣做不對，特別是看到身邊朋友的孩子跟我朋友充滿敵意的對話時妇斤，我特別怕這些情景出現(xiàn)在我身上，我不希望我的孩子只有長大了才知道我做的都是為她好，我希望我們一直是朋友（青春期叛逆除外）顷编！所以我開始了《正面管教》的學(xué)習剑刑，像是閱讀孩子的“使用說明書”双肤！
高考年年都是熱點钮惠，但我已經(jīng)不關(guān)心了好多年素挽，今年開始關(guān)注可能是因為很多育兒公眾號都在趁熱度的原因。特別是看到父母聽到孩子高考成績落淚的視頻合集预明，感覺很神奇撰糠，自己角色就這么轉(zhuǎn)變了。今天是小升初面試的日子旨袒，朋友圈也各種緊張术辐，雖然這些看似離朵朵很遠，但還是各種設(shè)想尉辑。上周六去開了家長會较屿，老師詳細的說明了下學(xué)期的學(xué)習計劃，我記了整整兩頁（老師要求做筆記）购啄，單單是9月開學(xué)前讓朵朵“畫”會名字嘱么，都讓人頭大曼振！帶孩子就像游戲闖關(guān)，每個年齡段有每個年齡段的問題映胁，但我始終堅信甲雅，做好學(xué)齡期的生活習慣坑填，閱讀習慣的培養(yǎng)后面的工作很越來越容易弛姜。朵朵不需要做優(yōu)等生廷臼，但我希望她能熱愛閱讀，像現(xiàn)在的我一樣忌穿，遇到問題可以自己在書中去找答案结啼，很喜歡這樣不再迷茫的自己。很希望朵朵不要像我朴译，30歲才覺得閱讀很美好属铁，這也是我這個閱讀障礙者不僅堅持親子閱讀還堅持在朵朵自己玩耍時在她身邊看書的原因焦蘑。
