好久好久沒有動筆寫東西了，久到握筆的姿勢都有點兒不習(xí)慣了晓淀，久到都記不清上次寫東西是什么時候了所袁，久到明明思如泉涌，可拿起筆來卻又一頭霧水……可是人凶掰，總要寫點什么的燥爷，不是嗎蜈亩？戲如人生，人生如戲前翎，我們每天走馬燈似的演繹著自己的故事稚配，與誰和，與誰聞港华，與誰怨道川？全然不清。也許稍微記錄一下立宜，匆匆老去之后冒萄，就能多一點回憶的觸動。

然而理想總是很豐滿橙数，現(xiàn)實往往太骨感尊流。久而久矣，我慢慢發(fā)覺灯帮，自己甚至連跟自己對話的勇氣都沒有了崖技，更遑論那個鮮衣怒馬不懼世，仰天大笑論英雄的少年了钟哥。我好像丟了一件很重要的東西迎献，但又一時半會兒搞不清到底丟了什么。我好像特別想要某個東西腻贰，但靜下心去想時忿晕，卻也不知道究竟想要什么∫埽或者說這躁動的心啊，壓根兒就靜不下來鸦采。

我好像變了宾巍。

我開始變得易怒了，芝麻粒大小的事都能瞬間將我點燃渔伯，然后開始燃燒顶霞，膨脹，在將要爆炸的時候卻又熄滅在自己的肚子里锣吼。我開始變得膽小了选浑，以前敢做的事現(xiàn)在想都不敢想了，總是思前想后玄叠，瞻前顧后古徒，患得患失。我開始變得焦慮了读恃，老是幻想十年后是多么的窘迫隧膘，二十年后是多么的潦倒代态，三十年后是多么的的悲慘。我開始變得抑郁了疹吃，我開始變得自卑了蹦疑，我開始變得越來越不像個年輕人了……

我好像又沒變。

以前喜歡的萨驶，現(xiàn)在仍舊喜歡歉摧，只是不那么沖動了。以前討厭的腔呜，現(xiàn)在依然討厭叁温，只是不那么犀利了。以前追求的育谬，現(xiàn)在還在追求券盅，只是不那么小鹿亂撞，在心里越沉越深了……只是膛檀，只是......可锰镀，喜歡加上“只是”還算是喜歡嗎？追求加上“只是”還是原來的追求嗎咖刃？夢想——我一直刻意回避這個詞泳炉，她那么神圣，加上“只是”的夢想還有價值嗎嚎杨？

看來花鹅，我的確是變了，狡辯再多也沒用枫浙。

所以我不愿和少年時代的自己對話刨肃，害怕他質(zhì)問我這些年都干了什么，為什么現(xiàn)在如此沮喪箩帚。我也不愿和現(xiàn)在的自己對話真友，害怕他看我時眼里露出迷茫，尷尬又局促地站著紧帕，像個永遠(yuǎn)也長不大的孩子盔然。

這里有個不爭的事實，今年我三十了是嗜。一說三十愈案，馬上就得說三十而立，沒錯鹅搪。所以在上一個年頭的時候我我就開始醞釀站绪，在今年生日的那天給自己寫了一首詩，內(nèi)容如下：

塞風(fēng)沐雨胡入天丽柿，黃山赤水度經(jīng)年崇众。

本是農(nóng)家無根子掂僵，盡做鳳池夢游巔。

秀子承運(yùn)競于前顷歌，延河燦漫溢輝闐锰蓬。

都言貧戶出貴子，卻道寒門早尚賢眯漩。

文舉保甲狀元篇芹扭，飛入長安卷珠簾。

秦磚漢瓦驪山恨赦抖，總叫騷人不得閑舱卡。

宦海沉沉志無邊，周岐昏昏夜不眠。

馮唐李廣縈樽口，江郎嘆盡扭坤乾试吁。

丁酉弄瓦小青蓮邦鲫，悠悠南山不慕弦左冬。

人生得意何愁短？糞土王侯做神仙。

詩整體比較淺顯易懂，大體概括了這三十年來的一些經(jīng)歷既绩，結(jié)尾也是豁達(dá)向上，當(dāng)然這是我的美好期望还惠。2021年的前半年整體向好饲握，然而到了后半年，隨著自己身體小恙蚕键，情緒跟著急轉(zhuǎn)直下救欧，三十年來從未有過的陰霾籠罩在心頭，讓我切切實實地體會了一把精神對人的折磨遠(yuǎn)甚肉體苦痛的十倍百倍锣光。那種感覺無法描述颜矿，就像你身處在沒有方向的極地里，看著好像到處都是路嫉晶，可你一走，就會掉進(jìn)陷阱里田篇。

人替废，究竟想要什么？

這個問題哲學(xué)家回答不了泊柬，只有詩人能夠回答：人要的是痛苦和孤獨(dú)椎镣。如果痛苦代表了詩人的特質(zhì)，那我絕對算是合格的詩人了兽赁。如果孤獨(dú)定義了詩人的歸宿状答，那我可能永遠(yuǎn)也走不出這生命的桎梏了冷守。毫無疑問，因為要的多惊科，所以想的多拍摇，所以痛苦多。人都向往極樂世界馆截，以為那里沒有苦痛是因為想要的都能得到滿足充活。其實事實恰恰相反，因為極樂世界里什么都不需要得到蜡娶，所以才沒有了苦痛』炻眩現(xiàn)在我好像對佛陀涅槃有了一絲絲的領(lǐng)悟了，好像對五體投地一路朝圣岡仁波齊的藏教信徒們的行為更加的敬佩了窖张∧凰妫可是，屬于我的菩提樹與雪神山又在哪里呢宿接？

算了算了吧赘淮，放下你的酸腐與懦弱，古往今來留名青史者澄阳，誰人不曾嘗盡甘苦拥知，歷盡艱險，才得一絲收獲碎赢。得了得了吧低剔，拋卻你的矯情與做作，寰宇內(nèi)外能成大事者肮塞，何人不是揮汗如雨襟齿，灑盡熱血，才有些許成就枕赵。天將降大任于斯人也猜欺，忘了嗎？你是姑娘的身子丫環(huán)的命拷窜，你有賊心還沒賊膽开皿，沒背景也沒魄力，沒勢力更沒能力篮昧，乖乖做個普通人不行嗎赋荆，你究竟在糾結(jié)什么？

曾經(jīng)滄海難為水懊昨，除卻巫山不是云窄潭。我開始懷念鄉(xiāng)村生活，開始懷念小時候了酵颁。小時候的生活正如我在《童趣》一文中寫的嫉你，與山林為伍月帝，與鳥獸為朋，無憂無慮幽污，好不快活嚷辅。那時候的我調(diào)皮搗蛋，“無惡不作”油挥，與后來大家眼中的乖乖男簡直判若兩人潦蝇。后來，我家離開借宿了十多年的村子深寥，搬到了縣城攘乒，又開始了新的借宿生活。也是從這個時候開始惋鹅，我的腦瓜突然開竅则酝，愛上了學(xué)習(xí)，然后一路高歌猛進(jìn)闰集，火力全開沽讹，給我自己還有家里帶來了很多的榮耀。再后來武鲁，就去了市里讀書爽雄，又去了省里讀書，然后畢業(yè)沐鼠，工作挚瘟，娶妻，生子......

我究竟在糾結(jié)什么饲梭？自卑乘盖，我不是現(xiàn)在才變得自卑，是一直以來都自卑憔涉。大多數(shù)人的生活無非如此订框，我究竟想要什么？還有虛榮兜叨，以前高歌猛進(jìn)時積攢起來的虛假的虛榮穿扳。呵，我現(xiàn)在知道最難的是什么了国旷。最難的不是生活矛物，而是承認(rèn)自己的平庸。

嗚呼哀哉议街，一把辛酸淚，滿紙荒唐言璧榄。行文至此特漩，不知所云吧雹。當(dāng)我沉默著的時候，我覺得空虛涂身；我將開口雄卷，同時更加空虛。

2021.12.03 長安