我一個(gè)26歲的女生辛臊，普普通通，平平無(wú)奇偷俭，表面很冷靜浪讳，內(nèi)心很躁動(dòng)粉臊。
本來(lái)我與大多數(shù)人也沒(méi)什么區(qū)別冬殃，但我總是感覺(jué)很痛苦嘿歌，覺(jué)得我比別人承受的苦難更多冻押，總覺(jué)得自己比別人過(guò)得慘椅贱，總是沒(méi)有自信恨狈，但現(xiàn)在我不想這樣了妆棒，我想重新活過(guò)幻锁，我想輕松快樂(lè)的活川抡。
我一直過(guò)得不開(kāi)心辐真，我漸漸忘記開(kāi)心的感覺(jué)须尚，每次我遇到不開(kāi)心的事情，我總是自我安慰侍咱，自我愈合耐床，但實(shí)際問(wèn)題根本沒(méi)解決，只是自己又一次的做了鴕鳥(niǎo)而已楔脯。時(shí)間久了撩轰，我分不清對(duì)錯(cuò)了。所以我迷失了昧廷。
現(xiàn)在我26歲了堪嫂，智商與能力都與我的年齡不符，我總是自我逃避木柬。所以在一個(gè)該奮斗的年紀(jì)皆串，我在自我摧毀。突然我意識(shí)到了眉枕，我不能這樣了恶复，我要踏實(shí)的感覺(jué)，我要用自己的能力養(yǎng)活自己齐遵。
我封閉自己太久了寂玲，我想要把我的真實(shí)感覺(jué)傾訴出來(lái)塔插。我只想做一個(gè)真實(shí)的自己梗摇，正面面對(duì)我自己的想法。
我的經(jīng)歷讓我活得自卑想许，我從小不是被愛(ài)包圍長(zhǎng)大的伶授，所以我感受愛(ài)的能力很差，我是極沒(méi)有安全感的流纹，且敏感糜烹。針對(duì)我這樣的性格特點(diǎn)，我社交能力也就不太好了漱凝，這讓我的世界就太狹小了疮蹦。我努力在改變，但效果不好茸炒。但我是太害怕傷害愕乎，把自己的門(mén)關(guān)上了，別人進(jìn)不來(lái)壁公。我也出不去感论。在這樣的死局里，我掙扎紊册，我吶喊比肄，我無(wú)所適從。我明白是我自己困住了自己，突然我明白芳绩，那些找不到方法解決的事掀亥，都交給時(shí)間，困難難住的是我那顆脆弱的心妥色，我放過(guò)了自己也就明了了铺浇。
很多時(shí)候，都是我們自己在給自己出難題垛膝，總之我在努力的把自己變好鳍侣。那些生活拋給我的苦難，我雖然現(xiàn)在戰(zhàn)勝不了吼拥，但我會(huì)用我的能力讓自己安心生活倚聚。
來(lái)自一個(gè)痛苦女子的吶喊。
