【檀月白·言】
2017年的今天，我突然想起一個人穷躁。
這一天耕肩，大家都在朋友圈瘋狂的發(fā)18歲的照片。18歲问潭，我好像遙遠得連一點記憶都沒有猿诸。但是我的20歲，是一個粉紅的泡沫狡忙。
那時候的我梳虽，執(zhí)著的迷戀某些人某些事。
若是現(xiàn)在的我遇到20歲的我灾茁，一定會說窜觉，你真是蠢得可憐，20歲的tooey小姐北专。
是的禀挫，那時候的我，剛進入大學拓颓，從沒想過會遇到怎樣的人语婴，未來會發(fā)生怎么的事。
我很愚蠢的驶睦，愛上了一個側臉砰左。
多年后的我，還是說不清场航，那是一張怎樣的側臉缠导。只是在那年，他亮晃了我的眼旗闽，填滿了我的心酬核，可是現(xiàn)在蜜另，他成了我一道跨不過的坎。不管過了多少年嫡意，這張臉举瑰，這個名字，我看都不敢看蔬螟，喊都不敢喊此迅，一點點與之相關，都能扯得心莫名的痛旧巾。說著說著耸序，都可以掉出淚來。
他不是一個明媚的少年鲁猩，滿眼的心事坎怪，但是笑起來卻又能照亮我的整個世界。多么可怕的人物設定廓握，強大到我無法抗拒搅窿，眼里夢里，從此淪陷隙券。只是可惜男应，他的笑，給太多人娱仔，唯獨忘了給我沐飘。
他喜歡的人，外表溫柔牲迫，內心強大耐朴。喜歡他的我，外表弱小恩溅，內心脆弱隔箍。他懂我是多么的喜歡他，可他更懂自己是多少的喜歡她脚乡⊙烟玻總之，我們奶稠，不在一個平面里俯艰。我如何熱烈的追逐他，最終也只得到他些許的心疼锌订。曾經的我不懂竹握，以為只要自己堅持，就會打動他辆飘，但是愚蠢的我啦辐，一直到3年后谓传，才知道她的存在，可是這個她芹关，從一開始续挟，就在他的眼里了，比我喜歡他的時間還早侥衬。
呵诗祸，多么愚蠢的我。
tooey小姐轴总，你還是以為他曾有一刻為你心動過的吧直颅。20歲的我問著30歲的我。
多可笑怀樟。30歲的我拍著手無奈的笑著功偿。
曾不只一次，任性的強求他陪在我身邊往堡，他很多朋友間的舉動脖含，都被我誤解成了什么，我現(xiàn)在都不敢去想投蝉。也曾不只一次，為難他征堪，惹怒他瘩缆。在我腦海中，跟隨著很多記憶浮現(xiàn)上來的佃蚜，總有那一夜的畫面庸娱。他眼里再沒有憤怒與悲哀，只當我是陌生人般谐算，與我擦肩而過熟尉。我是被徹底拋棄了嗎？這一刻洲脂，天地崩塌般的恐懼席卷而來斤儿。那一夜，我一個人恐锦，蹲在人來人往的廣場中央往果，痛哭很久。
那種無助一铅，夜深人靜時最深刻陕贮。
我想著，4年了潘飘，我沒有擁抱過他肮之，沒有靠近過他掉缺。而其他的女生，可以在離他很近的地方戈擒，跟他輕聲細語眶明。我終于淪為他最不想看見的人，連普通朋友都不可能成為了峦甩。
如果能穿越時空赘来，我一定要在踏進校門口的時候，就對20歲的我說凯傲，20歲的tooey小姐犬辰，你不要去愛好不好。
不要去愛冰单。不要去愛幌缝。不去愛。不愛诫欠。愛涵卵。
只是最后的最后，若是再給我重來的機會荒叼，我還是會奮不顧身的去愛的吧轿偎。不是他值得還是不值得，而是我也不知道被廓，愛是什么坏晦，愛究竟能不受控制到什么地步。這是我最可悲的地方嫁乘，為一個人奮不顧身昆婿，為一個人流淚滿面。那是我20歲的光陰蜓斧，是我終其一生仓蛆，也無法遺忘與磨滅的傷口。不被愛的我挎春，被留在了20歲看疙。
現(xiàn)在的我，還是會時不時的跟20歲的我談話直奋，我想問20歲的tooey小姐狼荞，你為什么那么傻，你的矜持在哪里帮碰。
20歲的tooey小姐笑著說相味，因為我才20歲啊，我還是不怕痛不怕眼淚的我啊殉挽。
是啊丰涉，20歲的我拓巧，敢愛，敢付出一死，還有一股子勇氣肛度。雖然后來遍體鱗傷，多了一道傷口投慈。
謝謝你承耿，20歲的tooey小姐，讓我的青春足夠熱烈伪煤。
只是這道傷口加袋，這輩子，都會有后遺癥了抱既。與愛無關职烧，與痛有關。
