女人：我和你說話呢错沽，你為什么不吭聲簿晓？

男人：我不說話，還不是因為你說個沒完千埃。

女人：你以為我想般径！我說個不停還不是因為你一直不回答放可。

婚姻中的爭吵往往都是這么開始的谒臼，我想說的你理解不了，你不想聽的我偏要說個沒完耀里。

一開口蜈缤，又是一場口水戰(zhàn)，分不清誰對誰錯备韧。最后劫樟，誰都不愿意再理解彼此痪枫。

夫妻間织堂，怎么就不能好好說話呢叠艳？

上期心悅會關(guān)系力系列課程中，盧悅老師就帶我們一起解密溝通秘籍易阳，教我們?nèi)绾伍_啟一場有效果的談話附较。

一、影響我們溝通的“內(nèi)心戲”

尖尖已經(jīng)記不清這是第幾次和丈夫吵架了潦俺。這次的起因拒课，是丈夫?qū)λ嬜鞯囊痪湓u論：恩，這次畫的好多了事示。

尖尖心里一酸早像，看來我以前畫的很不好嘍。丈夫察覺到了尖尖的不開心肖爵，一場大戰(zhàn)一觸即發(fā)卢鹦。

明明是積極的評價，為什么尖尖聽了第一反應(yīng)不是開心劝堪，而是回到了自己畫的不好的時候呢冀自？

有意思的是，世界不會欺騙我們秒啦，但我們自己會騙自己熬粗。

在溝通中，每個人都是接收器余境，我們接收到的信息驻呐，直接決定我們?nèi)绾位仞佇畔ⅰ：芏鄷r候葛超，我們看到的聽到的暴氏，并不是世界所展示給我們看的，而是經(jīng)過我們內(nèi)心加工過的绣张。

因為答渔，在接收信息時，會有兩種噪音影響我們的知覺：外在噪音和內(nèi)在噪音侥涵。

外在噪音包括一切外在的有型和無型的信息：比如別人直接的批評沼撕，或一些肢體語言。這些都會被我們敏感地捕捉到芜飘，有意識或無意識地進入我們的思想务豺，變成我們自己的三觀。

? ?內(nèi)在的噪音指嗦明，我們內(nèi)在對自己的評價笼沥，尤其是一些消極評價。

當(dāng)別人對我們評價的時候，我們很自然就啟動了內(nèi)在的自我評價機制奔浅，即使別人的評價是積極的或中性的馆纳，到我們內(nèi)心這，也要哐哐哐給自己兩錘才自在汹桦。

尖尖的反應(yīng)便是這樣的運作機制鲁驶，當(dāng)丈夫?qū)饧饪隙〞r，她自己的感受卻把彼此拉回了她畫的不好的時候舞骆，她在丈夫的話語中感受到的是對她過去的否定钥弯，實際上，丈夫表達(dá)的明明是對妻子當(dāng)下進步的贊揚督禽。

很多時候脆霎，有些爭吵，只是因為我們在和自己的假想敵在對峙狈惫。

圖注：我怎么知道你的未來绪穆！ 你的未來是你自己決定的，你自己虱岂！

二玖院、如何對我們知覺進行核查？

有群友表示：既然很難知道自己感受到的是不是現(xiàn)實第岖，那我豈不是很難了解對方的真實想法难菌？

NONONO！盧老師告訴我們蔑滓，溝通中郊酒，我們是有辦法對我們的知覺進行檢驗的。

知覺核查三步走：

1.描述關(guān)系中你注意到的行為

Ex：我注意到键袱，你大聲踱步走出房間燎窘，很大力地關(guān)上了門；（行為）

2.列出關(guān)于此行為至少兩種可能的詮釋

Ex：“我不確定你是否對我生氣蹄咖，或者你只是比較匆忙褐健。”（兩種理解）

3.請求對方對行為詮釋作澄清

Ex：“你真正的感覺是怎樣的澜汤？”(請求澄清)

當(dāng)你這樣問蚜迅，他可能會說「啊，沒事俊抵，我就是不小心用了太大的力氣」谁不，或者他會承認(rèn)「對，我剛才就是很生氣徽诲，你剛才說我是窩囊廢刹帕，這太傷人了」吵血。

如果你覺得自己也很委屈，也可以繼續(xù)溝通：「哦偷溺，抱歉践瓷，我那樣說確實有點傷人，但是你那時候說我亂花錢不節(jié)儉亡蓉，我也很傷心，我很努力地為這個家付出一切喷舀，只是想稍微滿足一下自己砍濒，你這樣說讓我很委屈」。

如果對方還有話說硫麻，這個談話可以繼續(xù)爸邢。這樣，溝通就自然而然流暢起來了拿愧。

需要注意的是杠河，溝通過程中要注意控制自己的攻擊性，如果你用非常氣憤的語氣說：「你那么大力的關(guān)上門浇辜，我不知道你是不是很生氣券敌！」，那這不是一種請求澄清柳洋，而是質(zhì)問待诅。

另外，如果你們都處于非常激動的情緒中熊镣，這段溝通也很容易上升為爭吵卑雁。這時候可以先暫時沉默一下，等彼此情緒稍微穩(wěn)定下來绪囱，再用這種方式進行溝通测蹲。

看吧，溝通有時候其實很簡單鬼吵。

在你感覺到來自對方的敵意扣甲，用這個方法向?qū)Ψ胶藢嵳鎸嵡闆r，比你直接指責(zé)并質(zhì)疑對方齿椅，要輕松愉快的多文捶。

圖注：我覺得我們的矛盾相處得不錯

三、如何正確表達(dá)我們的愛媒咳？

有的群友還有這樣的疑惑：當(dāng)對方覺得難過的時候粹排，我不知道該如何安慰他。

盧老師說過涩澡，沒有安慰不了的人顽耳，只有不懂共情的你。很多人的共情誤區(qū)在于，總是從自己的角度出發(fā)去共情別人射富。

就像所有女人那樣膝迎，縹縹是個沒那么堅強的女人，尤其是當(dāng)她聽到丈夫在登山中受了傷胰耗，她一下子慌了限次。幾小時后，縹縹見到了右手打著石膏的丈夫心才落下來柴灯。

隨即開始了埋怨模式：你的傷怎么樣卖漫？你知道我有多擔(dān)心嗎？我早就說過爬山很危險赠群，你就是不聽羊始！

本來還心懷愧疚的丈夫，聽到第二句話就不愧疚了查描，轉(zhuǎn)而不耐煩突委！

縹縹的共情模式是一個母親式的共情，她覺得共情一個人冬三，就是要表達(dá)自己的關(guān)心和擔(dān)憂匀油。而丈夫是一個男人，他除了需要母親式共情勾笆，還需要父親式的共情：他希望自己戰(zhàn)勝艱險的英勇和驕傲能夠被看到钧唐。

而縹瓢的表達(dá)雖然給予了對方情感上的支持，卻讓對方的自戀受損匠襟，可以說钝侠，是一種不夠精明的做法。

因此酸舍，我們要在溝通中對對方進行了解帅韧，了解他的需求，了解他的觀點啃勉，了解他的情緒忽舟。知道他想要什么樣的愛，再嘗試去給予他這種愛淮阐。悲傷他的悲傷叮阅，難過他的難過。

就像一個失去親人的女人泣特，她最想聽到的不是“沒事的浩姥，一切都會過去的”，而是“哭吧状您，我知道這一定很痛勒叠，希望哭出來能夠讓你感覺好一點兜挨。”

當(dāng)一個人在創(chuàng)傷狀態(tài)時眯分，別人說的每一句話都有可能被解讀成負(fù)面的意思拌汇。因此，最好的安慰從來不是「你比我好多了弊决，我比你還要慘噪舀！」而是，「我知道你很傷心飘诗，如果我是你遍希，我可能會感覺更糟」楼熄。

愛一個人恢暖，就會愛之所愛宾袜，痛之所痛仇奶∶驳眨看到他開心，就想和他一起歡欣鼓舞该溯，看到他難過岛抄，就恨不得讓自己去代替他哭泣。但很多時候狈茉，我們成了最熟悉的陌生人夫椭，你感受不到他的開心，也不知如何和他一起難過氯庆。

愛他蹭秋，就該學(xué)會用彼此舒服的方式表達(dá)愛，心疼他堤撵，就該學(xué)著用聰明的方式讓他感覺到你的心疼仁讨。唯有如此，才不負(fù)此生所愛实昨。

四洞豁、“枕頭法”練習(xí)，提升同理心

最后荒给，分享一個“枕頭法”小練習(xí)丈挟，通過此練習(xí)，可以幫助你理解他人志电，提升自己的同理心曙咽。

枕頭法(pillowmethod)是由一群日本小學(xué)生發(fā)展出來的，因為問題就像枕頭一樣挑辆，有四個邊和一個中心桐绒，從不同的立場看議題夺脾，總能得到有價值的見解，同時也能增強認(rèn)知復(fù)雜度茉继。

1.挑選一個和你持相反意見的人或觀點咧叭。如果是與你意見相左的人，確保他(或她)和你一起完成接下來的內(nèi)容烁竭。如果條件不允許菲茬，你也可以獨立完成。

2.在你的生活中無疑會有很多角色之間的分歧派撕，可選擇其中一種情境進行體驗：

父母一孩子婉弹，朋友一朋友，兄弟一姐妹终吼，老師一學(xué)生镀赌，國家一國家，雇主一雇員际跪，左派一右派

3.針對你所選擇的分歧商佛，真誠地把自己放在枕頭法的每一個立場上：

1）你的立場是對的，對方是錯的姆打。

2）對方的立場是對的良姆，你是錯的。

3）你們的立場都對幔戏，也都錯玛追。

4）立場的對錯不重要。

5）承認(rèn)上面四個立場事實上都有真理闲延。

4.一般來說痊剖，你越重視第一個立場，就越難以接受另外四個立場是有效的垒玲。只有當(dāng)你懸置起自己當(dāng)前的立場邢笙，想象身處其他立場的感覺，練習(xí)才會起作用侍匙。

5.如何分辨枕頭法是否起到了作用?

答案很簡單氮惯，如果你在完成所有步驟后，能理解而不一定接受別人的立場想暗，那么你就取得了成功妇汗，反之不然。

簡單又實用的小練習(xí)说莫，你學(xué)會了嗎杨箭？