雖然我一遍又一遍地對自己說“管住戾氣管住戾氣”，然而還是失敗了锦聊。我能夠預(yù)測到，再過幾年届慈，甚至就是明年，我再來看自己的這種糟糕樣子忿偷，一定會罵自己傻逼的金顿，并以此為羞恥。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——這是我的托詞
人常常喜歡用各種定義詞來形容自己鲤桥，不管是褒義的還是貶義的形容詞揍拆，當(dāng)把它們從自己的嘴巴里說出來的時候，總是有一種快意在的芜壁，似乎找到了自己的存在感礁凡。但這種存在感能不能轉(zhuǎn)移到別人身上高氮，這就說不定了，因此在別人眼里看來顷牌，自己就極容易成為一個可笑的自戀患者剪芍。然而自戀也是一種情感依附的方式。當(dāng)兩個人對話的時候窟蓝，似乎總是能將話題與自己聯(lián)系起來罪裹，因而對話就像是兩個人自己說自己的事情，只不過中間有了其它的過渡而已运挫。所以當(dāng)自戀同時存在于對話者身上的同時状共，這種鄙夷與嘲笑就變成了相互的，于是形成一種和諧谁帕。
我在扯些什么亂七八糟的東西峡继？曾經(jīng)有一次看小說，突然想到我應(yīng)該作為一個旁觀者去閱讀匈挖，而不是尋求其中可以自我代入的成分碾牌。自我代入的結(jié)果，大概是能夠帶來一種快感儡循？引申開來舶吗，看小h文和AV的觀眾，是不是也在極力尋求這種可以自我代入的情節(jié)與畫面择膝？再引申誓琼，小h文的作者和AV的演員的最高目標(biāo)，是不是就在為讀者或觀眾創(chuàng)造這樣一種自我代入感肴捉？或許那個時候為這個發(fā)現(xiàn)有點自鳴得意腹侣，但是不是同時就承認了快感是一種下賤的東西？人過度關(guān)注自己齿穗，也是出于這種快感嗎筐带？
去他媽的我才不是無情無欲呢。好吧我找不到表述的過渡了缤灵，我只是想說，想說…嗯…我該怎樣說…戾氣的形成或許與這種過度（或者不過度）的自我關(guān)注有關(guān)吧蓝晒。就像是中年婦女腮出，在看電視劇的時候，總是拿自己的觀點去看待電視劇里的人與事并加以嘲諷芝薇，很煩對吧胚嘲，嗯就是我。大概最好的觀眾當(dāng)屬AV界的吧洛二，對AV不發(fā)表挑剔的評價馋劈，安靜地看故事攻锰，不打擾畫面里的人的同時，還能獲得自己的快感妓雾，雙贏阿娶吞。當(dāng)然以上是我猜的——你們看過的說說到底是不是這樣？
我不喜歡與性格不同的人相處械姻，這不是個好習(xí)慣妒蛇，當(dāng)然也是不可能的事情，但卻能幫助自己減少點不舒服楷拳。與性格不同的人相處會不可避免地帶來討論绣夺，是“討論”不是“矛盾”。而我不喜歡討論欢揖，但我又沒辦法阻止自己討論陶耍。一討論我就會質(zhì)疑自己，越是謙恭對自己的質(zhì)疑就越多她混，當(dāng)一個人把好不容易建立起來的自我重新摧毀的時候烈钞，他是會不知所措的。而我又很怕麻煩产上，我不想花時間去尋找不知方向的東西棵磷。我希望有個解決討論與思慮的更好方法，比如：什么都別管晋涣，我們床上說仪媒。
生理上的快感能消減甚至杜絕很多心理上的不快。關(guān)于如何獲得這種生理上的快感大概有很多姿勢谢鹊。（我為什么好像一直在開車算吩？？佃扼？）入冬以來偎巢，已經(jīng)養(yǎng)成了夜晚吃東西的習(xí)慣。去面包店兼耀，不挑好吃的压昼，只挑量大的，因為這樣生理上的快感能支撐得更久一些瘤运，我可以憑著快感的殘留去繼續(xù)做我不想做的事情窍霞。有時候量沒把握好，半夜被肚子的難受鬧醒拯坟，想摳自己的喉嚨但金，想吐。
如果是以前郁季，我可以用“吃不胖”這三個字安慰自己冷溃，然而現(xiàn)在不行了钱磅，因為我一個月內(nèi)胖了九斤。我現(xiàn)在是一邊抬腿一邊打字的似枕，我希望我的手指和腿都能幫助消耗脂肪盖淡。
曾經(jīng)試圖管住自己的戾氣，比如：不要想著去改變別人菠净，甚至試圖對這個社會這個世界做出點什么禁舷，不要給別人的心里添堵；然后我又會說：自然也不希望別人來改變我毅往，如果我心里堵住了的話牵咙，我會像個瑣碎的大媽一樣，在心里一直揭別人的短——與我不同的都是可恨之處攀唯〗嘧溃看這個字數(shù)差異就能知道我不是個什么好人，小肚雞腸侯嘀，心理陰暗另凌。這份陰暗在信仰缺失的年代可能礙不著別人，但卻讓自己痛苦戒幔。
So走一步是一步吠谢；強扭的瓜不甜；不罵自己是傻逼的未來人生是沒有梗的诗茎。
首尾呼應(yīng)一下工坊，為自己找個形容詞吧：“外強中干的暴君”。極度搖擺不定的自我必然要去尋找一個穩(wěn)固不變的外在環(huán)境敢订，否則容易瘋王污。所以想在新的一年，找到一個能打壓暴君的人或物或事楚午。做的事情與想做的事情有很多昭齐，但哪些才是自己真正喜歡的？“太熱鬧的生活始終有一個危險矾柜，就是被熱鬧所占有阱驾，漸漸誤以為熱鬧就是生活，熱鬧之外別無生活怪蔑，最后真的只剩下了熱鬧啊易，沒有了生活”，這個暴君饮睬，在努力抓住一根可供依托的稻草啊。我需要他/她/它篮奄，我更需要我捆愁。
可是割去，這篇文章寫的明明都是“我”啊昼丑？
