今天看到一張圖磕诊，一句話，覺得很受益纹腌。
我當時看到第一秒就想到了自己霎终，有著自己的原則嗎？或許自我感覺有吧升薯，可是當我一個一個去問我的朋友莱褒，他們都說我是個原則不強的人，會因為某些事情和東西打破涎劈，反而變得像個沒有原則的人广凸。
說句實話阅茶，我對自己想了一想。
就如今天中午和我同室友的人一起吃飯谅海，她就突然說脸哀，"某某，你以后不要那么對她那么好扭吁。"我當時愣了撞蜂，我說"是她嗎？我也沒有敖耐唷蝌诡！"她就表現(xiàn)的很無語，"你總是這樣枫吧，她要啥你就給她啥浦旱，也沒見的她對你有多好，你做個有原則的人可以不由蘑。"
我點了點頭闽寡。
這個大雜燴的世界里頭，是不是有時候你會迷失了自己尼酿，不知道自己每一天忙碌是為了什么爷狈？一天天除了公司公司公司好像沒了其他的。
現(xiàn)在最受影響的自在獨行裳擎，窮游很受大家都喜歡涎永，甚至都有人辭職，不為別的就是一句鹿响，"世界那么大羡微，我想去看看。"
被壓的不知道所謂存在工作的意義了惶我。
你一定要有自己的原則妈倔，選擇忠于自己的內(nèi)心，活得像個人樣绸贡，活得像個自己盯蝴。
羨慕其他人都是沒有任何的結果，內(nèi)心是想去游玩听怕，可以選擇時機放松自己捧挺，不要被每一天的煩擾所捆縛。
也無需因為遷就別人而委屈自己尿瞭。
或許每個人都曾遇到過這樣的事情闽烙。
還對世界抱有美好幻想，想著我對別人好別人也會對自己好声搁，想著付出總會有回報黑竞，想著忍一時風平浪靜捕发。
可是，你要知道摊溶，人這種生物往往會得寸進尺爬骤，你好他一分他千分奪取，你忍他一時他逼你一世莫换。
當初那么傻的我就是這么認為的霞玄。
大學剛剛進入學校，還沒有想到過大學宿舍會與高中宿舍差別這么大拉岁，不是指環(huán)境坷剧，而是人與人相處。
我性格不算好也沒有壞到哪里去喊暖，就是沒啥底線惫企，只要OK，我都覺得還好陵叽，能幫助就幫助些狞尔。
也不知道是不是當初給大學室友一種老好人的感覺，每一次在宿舍干什么我都是沒有話語權巩掺，問什么都來找我問偏序，要幫忙都來問下我，或許是知道我一般都不會拒絕胖替，也沒有在宿舍發(fā)過火研儒。
印象最深的一次。他們都是夜貓子鬧騰到一兩點多独令，也沒有絲毫想關燈的端朵。我當時差不多在十二點左右想碎覺了。就要他們關一下我這邊的燈燃箭，他們沒有一個人理我冲呢，他們依舊照樣的吵著，也是好脾氣的我當時沒有生氣招狸，他們一致認為我反正睡得熟睡得著他們就覺得開燈可以碗硬，絲毫沒有想過我的感受。
而我那個時候在學校早餐店兼職瓢颅，每天六點半左右起來，我睡上鋪弛说，那個時候他們一般是要七點多才會醒來挽懦。每一天都在抱怨我早上聲音大，吵到他們木人。我當時傻傻的還道歉了信柿。因為我當時動作很輕冀偶，甚至為了不吵到他們，我每天晚上先把第二天上課的書裝好渔嚷，放在寢室大廳进鸠，可他們當時沒有一個人想過我晚上睡不睡的下。
有次中午午睡形病，我睡不著翻了一個身客年，床板響了下，我下鋪的那個妹子立馬火了漠吻，起床就在哪里說量瓜，還說以后中午再也不要再宿舍睡了，吵死了途乃。我當時覺得很委屈绍傲，一個人躲在被子里面哭，那是我大學第一次哭耍共。
我覺得我都不會忘記那個時候的感覺烫饼。
可也不會再這么傻，對別人的好试读，我應該對值得的人對她好杠纵，不值得的，呵呵呵呵鹏往。
或許就是覺得自己老好人淡诗。我閨蜜都說我是傻，單純伊履，太善良韩容。
不該總是給人一種你是無爪的貓，好欺負唐瀑。
