所有的人都在怪我性格不夠外向，不夠開朗活潑，不會說話討別人歡心贫贝，可是從來沒有人問過我凤优，”孩子俺驶，你為什么會變成這個樣子还绘？”
我一直以為是我心胸太狹窄了，是我不夠?qū)捜莺驼徑馕舭福晕也判纳鼓睿煿指改福裨估咸鞝數(shù)牟还?/p>
可事實真的是這樣嗎娱局？真的是我太貪心了嗎猪叙？有了所謂相對的物質(zhì)富足穴翩，卻是用無數(shù)的精神折磨換來的，我寧愿我自己活得像只天真的小白兔芒帕，什么都不懂歉嗓，可以不管不顧，可以隨心所欲背蟆，可是能鉴分，我三天兩頭經(jīng)歷著道德的綁架和精神的摧殘哮幢，那么以愛為名的傷害，深入我的骨血志珍，我想擺脫卻都是徒勞橙垢，我掙扎著，反抗著伦糯，沒有絲毫作用柜某。
”有些人被童年治愈，而有些人一輩子都在治愈童年”
難道我就活該承受這一切嗎敛纲？
我就活該日日夜夜經(jīng)受強大的心理壓力嗎喂击？
我不該得不到幸福嗎？
我要一輩子受此牽絆嗎淤翔？
我真的努力了翰绊，很努力很努力了，我變得什么事都首先想到原諒旁壮，盡管我自己遍體鱗傷监嗜。
可是這只是我順從的表現(xiàn)，他并沒有因此改變什么寡具，反而變本加厲秤茅。
人性這東西簡單而復(fù)雜，有時候我們自己都看不懂自己童叠，何苦為難自己欺騙自己看懂他人呢框喳？那人再親也不過在你的成長道路上提供了一顆精子而已。
卻以為以此可以綁架你一輩子厦坛，真是悲哀五垮。
自己對自己有幾斤幾兩定位不清晰，就只知道腦袋一熱的自私鬼杜秸。
我沒有說錯放仗，在家里這大半年來，是我自懂事后與他相處最長的時間撬碟，那些點點滴滴诞挨，字字句句，都像刀一樣剜我的心呢蛤，使我更加看懂了眼前這個做了我20多年父親的男人究竟是怎樣一副德行惶傻。
我同情我自己，我當初說服我自己是不夠體諒他其障，可是現(xiàn)在呢银室？他不值得，不值得我為他考慮為他難過，可他總有辦法去讓我們一家人傷心難過蜈敢，甚至是絕望辜荠。
我曾經(jīng)不止一次想過結(jié)束生命，我以前不承認抓狭，我以為那只是我怕死的借口伯病，后來我想明白了，我只是不愿去面對這些齷齪的行為否过。
原來絕望到了極點后狱从，真的可以不管不顧。
正如我想要觸碰陽光叠纹，卻一瞬間烏云密布。
