不出意外地央勒，這次課程讓我即興奮又渴望還恐懼不见。
這是個啥感覺？
先問自己一個問題：我是誰崔步？
那個5歲時手里攥著幾分錢稳吮、獨自一人走了幾里地去商店買桃吃的饞娃娃，是我嗎井濒？
那個梳著小辮灶似、扎著紅綢，涂著腮紅瑞你、穿著白裙和另外一個小姑娘酪惭，一起主持近千人晚會的六年級小美妞是我嗎？
那個因為高考成績不理想者甲，擔(dān)心母親不會給我買衣服的委曲小妮子是我嗎春感？
那個因為老板曾是完美主義，幾乎夜夜熬夜的苦命加班人是我嗎过牙？
那個因為孩子做錯事而大發(fā)雷霆的人是我嗎甥厦？
那個因為死揪著一件事不放而爭吵的人是我嗎？
……
我到底是誰寇钉？
誰是我刀疙？
昨天黃老師的課程很燒腦，當舉手的同學(xué)被點中而上臺發(fā)言時扫倡，幾乎是句句是坑;老師只是安靜的聽你表達谦秧，然后逐字逐句的剖析你，剖的你啞口無言撵溃。
而那些問題也無一例外的能在我身上找到痕跡或影子疚鲤。
在老師剖析的時候，我就對照在過往生活中有哪些點是被卡住了缘挑，有哪些習(xí)慣性思維一直在控制我集歇，有哪些不知不覺的念頭都成了阻礙我繼續(xù)前進的牽絆。
老師的這個環(huán)節(jié)太燒腦语淘，我只能如此評價诲宇，因為我實在找不出更能準確表達我感受的詞匯际歼。
我之所以會選擇來這次課程，就是因為15年蟬禪老大不斷在提NlP姑蓝，這顆種子就這樣種進了我的腦子鹅心。所以當這次課程的學(xué)習(xí)時間確定下來之后，我就報名了纺荧。
我太明白我身上卡頓的點了旭愧，因為不通暢，所以會讓我痛宙暇。我要將它們一一擊破输枯，要讓自己暢快起來。
雖然我次次舉手都沒被老師選中客给，心中多少有些遺憾用押，但這不妨礙我發(fā)觀自己肢簿，發(fā)現(xiàn)過往的自動化習(xí)慣靶剑。
老師講過去、現(xiàn)在池充、未來的觀點桩引，我很認同;因為最近一年自己一直在看這方面的書籍，老師說的很多觀點我能跟的上趟收夸，能認同坑匠。
但卻沒做到。
我一直強調(diào)自己要活在現(xiàn)在卧惜、活在當下厘灼。可好多事處理起來卻仍然在拿過去的經(jīng)驗來處理咽瓷，去參照设凹。我并沒完全打破壁磊。
反而我8歲的孩子更能直面自己的感受茅姜。我記得在和他探究如何教朋友時闪朱，我就無情并嚴厲地告訴他：你那么做是不對的，是會傷害你自己的钻洒，是會讓你吃虧的奋姿。
而孩子卻哭著而又堅定地告訴我：我愿意這樣做。就算是你說的我會吃苦我也愿意素标。媽媽称诗，你又不是我，怎么知道我這么做會不開心头遭。
而我固執(zhí)地告訴他：等你長大就知道了寓免。
太可怕了退腥，我簡直太可怕了，我在用自己過往曾經(jīng)受過的傷來警告他“不能這樣做”再榄、“會受傷”狡刘。
到底是誰不能這樣做？
到底是誰曾經(jīng)受了傷困鸥？
到底該治愈地是誰嗅蔬？
可喜的是，我開始不斷反觀自己疾就。
在老師剖析別的同學(xué)時澜术，我也在一點一點剖析自己，反問著自己是不是也是如此猬腰。我到底是因為什么事而讓自己有了這種不好的體驗鸟废。
我到底因為哪些事、哪些話姑荷、哪些人盒延，受過哪些傷？
這些傷真的不可治愈嗎鼠冕？
這些事和人真的不能放下嗎添寺？
受傷的真是我嗎？
我不斷反問自己懈费，我要做一個真實的人還是要做一個自我保護脫不掉殼的人计露？
這個世界有哪么可怕嗎？竟讓我包裹上了這些殼憎乙？
可怕的是我的想法還是這個都不知道存不存在的世界票罐？
這樣的發(fā)問直擊內(nèi)心。
短短幾個小時的學(xué)習(xí)泞边，就讓我覺得老師的力量能直擊我的內(nèi)心深處该押。
開課前，老師說過繁堡，他只是一面鏡子沈善，照出來的只是我們自己過往人生的痕跡。
你有哪些不通暢椭蹄、抵觸的地方就是你需要面對和放下的地方闻牡。
雖然有些環(huán)節(jié)我也抵觸，可我也知道這正是我的軟肋绳矩，正是我要面對的點罩润，是卡住我的地方。我要做的就是通過這4天的學(xué)習(xí)翼馆，找出那個隱藏多年的問題割以，與他和解金度。
這次學(xué)習(xí)的主題定為：發(fā)現(xiàn)自己。
我該如何發(fā)現(xiàn)自己严沥？是看自己的形還是自己的心猜极？我究竟在哪里？我走的遠嗎消玄？
可還拉得回跟伏？
我要找到內(nèi)在的孩子，找回自己翩瓜。
我在發(fā)現(xiàn)自己的過程中受扳，越來越喜歡自己;這種喜歡與別人無關(guān)、與任何人無關(guān);只與我自己有關(guān)兔跌。
只與我的感受有關(guān)勘高。
生活這么有趣，我這么好坟桅，一切真好华望。
