寫下這個命題的時候，我有太多猶疑慰于，我有太多想要回避的東西钮科，甚至于不想再去思考什么東西，在很長的一段時間里我會覺得虛無婆赠，會覺得人生其實毫無意義绵脯。我就像大病一場，掉進(jìn)很深的海里，我在等一個人的救贖蛆挫，我一直覺得人生本色其實是悲涼赃承，我也并不是一個能輕易快樂起來的人，我給自己一些假象璃吧，以麻痹自己的神經(jīng)楣导，以便于能走完未來的路，盡管那些路沒有盡頭畜挨。
我不能就此離去，我年少時我覺得有段時間過的很壓抑噩凹，試想過結(jié)束巴元。那時候沒有預(yù)想自己會得抑郁癥，后來一想真有可能如此驮宴，也許只是輕微抑郁逮刨，到底還是沒有結(jié)束，一些救贖留給文字本身堵泽，既是問題又是答案修己，從文字中找到自己的答案，是我給自己的第一條路迎罗，我稱之為救贖睬愤。
我的確不太安分，至少在二十五歲以前纹安，有些東西總想著要弄明白尤辱，再后來我就不打算弄明白了，一些事情有它模糊的意義厢岂，不需要每件事都要搞得清楚光督，我的表達(dá)一部分在畫中，一部分在文字里塔粒，這些都是我留給自己溝通心靈的東西结借。
在一個巨大的白色空間里，什么都是白色卒茬，近乎恐怖船老，我每天都要看著他大把大把的吃藥，每天行走于各個樓層去取不同的化驗結(jié)果扬虚，習(xí)慣了死亡努隙。唯一能夠安靜的是陪著他走過天橋去天橋的另一邊吃飯，他的身體始終沒好辜昵，他一生清澈荸镊，直到離去也沒想過要去拖累我們?nèi)魏稳耍已郾牨牽粗x我遠(yuǎn)去，我無能為力躬存，我無法代替张惹，過往像一把刀插在我的胸口使勁攪碎，他就那樣走了岭洲，沒給我留下什么要說的宛逗，又或者他早已講完了一切。那一天遲早都會到來盾剩，只是他長眠地下的時候也沒能看到我結(jié)婚雷激，這是我一生的遺憾。
與往昔并沒什么不同告私，我流過兩次淚屎暇，第一次失戀，我站在夏天的風(fēng)里燒了我們的一切驻粟，流著淚根悼，再擦干眼淚，回去蜀撑，在心里打了死結(jié)挤巡，塵封，再遺忘酷麦。第二次是父親的離去矿卑，冬天，淚水結(jié)冰贴铜，他躺在無人的荒原上粪摘，白雪覆蓋，我第一次感受到了落寞绍坝。陰陽相隔徘意，我再也不能見到他了，我一直以為這是夢轩褐，到現(xiàn)在也仍然覺得他還在我身邊椎咧，我整日整日的想他，想到心悸把介。剪了頭發(fā)勤讽，剃了一百天的胡須，與他相連的那一部分終究什么也不剩拗踢，我會在沒人的時候在他的墳頭偷偷哭泣脚牍，但愿他也能看到我人生當(dāng)中的快意和不如意，人死燈滅巢墅，我又想他什么都不要知道诸狭，早早去投胎券膀，他那樣的好人，來世一定會過得很好驯遇。
那一天晚上我告訴我愛的女孩芹彬，余生我們應(yīng)該在一起，我畢生的愛和浪漫都在這里了叉庐，我要留給一個值得的人舒帮，除此之外我什么都沒有，什么都不想去追求陡叠，我最后也只能這樣孤執(zhí)一擲玩郊，無論你愿不愿意，我都這樣做了匾竿。如果最后我們都沒能在一起瓦宜，那我也可能終生就一個人走下去了，獨自殉情的事情我很早就想過岭妖，愛情是我留給自己最后最珍貴的一件東西了，不會輕易交付任何人的反璃，然后我一定會逃離這個地方昵慌，去不遠(yuǎn)的南方，在無畏的事情上淮蜈，我選擇逃避斋攀，在理想中我想我的浪漫早已過了頭，不現(xiàn)實就是我的現(xiàn)實梧田，我的人生本就如是本該如此淳蔼。
我無法用寥寥幾筆講完所有的往昔和熱愛著的一切，我們的生命在虛實之間所剩無幾裁眯，火車已經(jīng)開出去了鹉梨，一些事情不準(zhǔn)備再去挽回，就任由它去吧穿稳，我回頭握著手中的鑰匙打開塵封的門存皂，并沒有過多要去講。
我開始漸漸相信命運(yùn)逢艘，一定有什么東西給我們單薄的命運(yùn)定好了軌道旦袋，但那只手我始終沒看見，生活只是在一堆碎片中找糖它改，在黑夜里我只能想到寧靜疤孕，當(dāng)我也長眠于地下的時候也許還會感受到這份寧靜，如有所愿央拖，愿今生所有選擇終無遺憾祭阀。
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