寫在前面的話
從我開始寫作至今，已經(jīng)將近八年址遇。母親是我寫作的啟蒙老師熄阻，我小學(xué)時(shí)愛看的作文書，略大一些愛看的《兒童文學(xué)》倔约，再到少年時(shí)期愛看的各類小說和散文集秃殉，都是母親給我買的，直到現(xiàn)在浸剩，母親也會(huì)時(shí)不時(shí)催促我趕快寫作钾军，不要因?yàn)閼卸瓒鴣G失了這個(gè)彌足珍貴的才能。
可我卻從未給母親寫過一篇屬于她的文章——或許也寫過绢要，但那不過是學(xué)校強(qiáng)迫要求而寫的《寫給媽媽的一封信》罷了吏恭，真情實(shí)感倒是存在，但更多的都是為了應(yīng)付差事而已袖扛。
也有很多人問過我砸泛，為什么寫過那么多篇人物散文十籍，卻唯獨(dú)沒有為自己最親的父母寫過。我搪塞他們的理由是因?yàn)閷W(xué)業(yè)繁忙唇礁、沒有靈感勾栗、太親密的關(guān)系是無法用文字來記錄的。但我心知肚明那不過是讓人望眼欲穿的蹩腳的借口而已盏筐。一直沒有提筆為母親而創(chuàng)作围俘，是因?yàn)槲业男慕Y(jié)一直都沒有打開，我在心理上對(duì)母親仍然保持著一種微不可見的界限感琢融。如今我終于從那座困住我數(shù)十年的大山下掙扎而逃界牡，這篇寫給母親的文章，就是我送給她的第一份和解的禮物漾抬。
我以前從未思考過宿亡，是否母親早已在期待我可以為她作一首詩(shī)，她沒有說過纳令，我也沒有想過挽荠。直到我文思泉涌時(shí)準(zhǔn)備提筆寫作時(shí)，電光石火間我仿佛和母親心有靈犀一般平绩，明白了她的想法——她是期待的圈匆，只是不善言辭的性格不允許她問我“為什么不給我寫文章”這樣如此矯情的問題。
沒關(guān)系捏雌，我不需要母親放下她的姿態(tài)來詢問我跃赚，我將會(huì)主動(dòng)捧著這份禮物送到她的面前。
（一）
自我有記憶起性湿，我的認(rèn)知里是沒有“媽媽”的纬傲。陪在我身邊的只有爸爸、爺爺奶奶和姥姥姥爺窘奏。如今時(shí)隔多年嘹锁，我只記得在幼兒園里有些淘氣的小孩葫录，不着裹，哪怕這么多年過去，我仍然不想原諒那些小孩米同，在我的認(rèn)知里骇扇，三四歲的小孩就會(huì)如此侮辱人，這并不配稱的上用“淘氣”如此親昵的形容詞來形容他們面粮。我且稱之他們?yōu)閻憾镜男『ⅰ麄兂靶ξ沂恰皼]媽要的孩子”少孝、“父母離婚的小孩”，我也不記得年幼的我在聽到這些辱罵的詞匯是否問過家人幼稚又令人心疼的問題——“我媽媽去哪里了熬苍？”稍走，亦或者偶爾媽媽是會(huì)出現(xiàn)在我面前的袁翁，只是幼時(shí)強(qiáng)烈的陌生感和排斥感讓我不自覺想要遠(yuǎn)離她。
我的記憶力極好婿脸，我到現(xiàn)在都記得四五歲時(shí)做過一場(chǎng)噩夢(mèng)粱胜，噩夢(mèng)的場(chǎng)景格外真實(shí)——我夢(mèng)到許久未見的媽媽來奶奶家接我了，我哭著鬧著不愿意跟她走狐树，死死的拽著奶奶的胳膊焙压，然后哭著驚醒，這才發(fā)現(xiàn)是一場(chǎng)夢(mèng)抑钟，心這才落了地涯曲。是不是很可悲？親生母親來見自己在塔，自己卻從心理上就格外排斥她幻件。
可我確確實(shí)實(shí)是沒有辦法和母親親近的，因?yàn)槿螒{我搜刮我所擁有的記憶蛔溃，屬實(shí)找不到六歲之前母親在我小小的世界里留下的痕跡傲武。她確確實(shí)實(shí)錯(cuò)過了我的童年，所以在此后她回到我的生活里后與我相處間產(chǎn)生的摩擦與碰撞城榛，好像都是對(duì)她的懲罰揪利。
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年狠持。
小學(xué)一年級(jí)時(shí)疟位，母親和父親復(fù)婚了。她重新回歸到了我的生活里喘垂，可我卻感覺面前的女人是如此的陌生甜刻，讓我不自覺想要離她遠(yuǎn)一點(diǎn)。
還記得小學(xué)二年級(jí)時(shí)正勒，有一次語(yǔ)文作文題目是《我的____》得院，看到這個(gè)題目，我不假思索的寫下了《我的奶奶》章贞。寫完之后給母親看祥绞，結(jié)果母親十分不快地問我：“別的小朋友寫的都是《我的媽媽》，為什么你不寫鸭限？”
其實(shí)我現(xiàn)在回想起來那個(gè)時(shí)候媽媽的語(yǔ)氣蜕径，根本不是不開心或是生氣，而是前所未有的失落——失落自己辛辛苦苦懷胎十月才得來的女兒與自己如此疏遠(yuǎn)败京，連一篇作文都不愿意寫自己兜喻。可那時(shí)年幼的我怎么會(huì)想這么多呢赡麦？我被媽媽“兇狠”的語(yǔ)氣嚇哭了朴皆，哭著找爸爸帕识，找奶奶。殊不知我這樣潛意識(shí)里的和母親的疏遠(yuǎn)遂铡，傷透了她的心渡冻。
我和母親的關(guān)系一直都很微妙，雖然平日里在一起生活忧便，但一到周末族吻，我便跑回了姥姥家或奶奶家。這倒不是因?yàn)橄攵阒赣H珠增，而是因?yàn)樵谧约杭疫^周末的話父母管的緊超歌，很少能玩電腦，到四位老人身邊的話就可以撒歡了而已蒂教。
我小學(xué)畢業(yè)那年巍举，我父母再次離婚了。我不再像幼時(shí)那般苦惱為何自己的家庭和別人的家庭不一樣凝垛，而是坦然接受了這一事實(shí)懊悯。我這輩子最討厭的一句話就是那句“為了孩子，將就一下吧”梦皮，我認(rèn)為說這句話的人真是站在人性道德的至高點(diǎn)上大言不慚的放屁——已經(jīng)不再合適炭分、毫無感情可言的人要選擇余生都要在一起生活的話，屬實(shí)太難為他們了剑肯。這樣的做法無論是對(duì)父母還是孩子捧毛，都有百害而無一利。在一段失敗的婚姻里让网，沒孩子的話好聚好散是真呀忧，可即便有孩子，作為父母也是希望孩子在一個(gè)健康溃睹、陽(yáng)光的家庭氛圍里長(zhǎng)大而账，而不是在滿是爭(zhēng)吵的家庭中成長(zhǎng)。一對(duì)夫妻過不下去卻不離婚因篇，以為自己是在為孩子作出了偉大的“犧牲”泞辐，其實(shí)他們只是沉醉在一種自我欣賞的崇高感之中，他們自己本身就在痛苦地生活著惜犀，同時(shí)在潛移默化中也把這種痛苦帶給了孩子铛碑。
人本就只是在這世間短暫的停留片刻狠裹，與其拿僅有的寶貴時(shí)間來為一些不值得的小事難過虽界，倒不如珍惜當(dāng)下所挖掘的美好，在這片熱土上努力的生長(zhǎng)涛菠。
在父母徹底分開之后也已經(jīng)逐漸長(zhǎng)大莉御，哪怕他們不在一起生活撇吞，我也不再像過去那般執(zhí)拗地疏離父母，同時(shí)也逐漸和母親消除了芥蒂礁叔，關(guān)系也不再像過去那般滿是冰冷隔閡牍颈。
（二）
我的母親和廣大母親的性格不一樣。在我父母所扮演的角色里琅关，我的母親反而更像一位不善言辭的父親——她不會(huì)像其他母親一般絮絮叨叨煮岁，甚至在年幼的我看來她也不像別人家母親那般溫柔敦厚。她雷厲風(fēng)行涣易，用本世紀(jì)流行的形容詞來說可以算是“獨(dú)立女性”画机，可是我卻不喜歡這樣的媽媽。因?yàn)槲铱傆X得新症，母親太過嚴(yán)厲步氏，讓我無從與她親近。
可是徒爹，正是因?yàn)檫@樣嚴(yán)格又不善言辭的母親荚醒，才教給了我許許多多為人處世的道理——
在聊到“經(jīng)濟(jì)獨(dú)立”這一話題時(shí)，母親告訴我：絕不可失去經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的能力隆嗅。“全職太太”只是一種好聽的叫法界阁，換一種叫法，是“家庭主婦”胖喳。當(dāng)你把所有精力都擱置在家庭上铺董，自然而然你的丈夫就會(huì)把你對(duì)他的好當(dāng)成了理所當(dāng)然，同時(shí)你也不會(huì)被你的丈夫所珍惜禀晓。而你的經(jīng)濟(jì)來源全權(quán)都是你的丈夫所給予精续，一旦他厭煩你，你的生活便沒有了著落粹懒。所以重付，一定要讓自己獨(dú)立起來，你要清楚凫乖，你是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體确垫，而不是任何人的附屬品。
我的母親的容顏是公認(rèn)的美麗帽芽，這對(duì)于我來說是一件非常值得驕傲的事情删掀。從小學(xué)到初中到高中再到現(xiàn)在，我身邊的好友見到我母親時(shí)總會(huì)感嘆一句：你媽媽是我見過最好看的人了导街。隨著我年齡的增長(zhǎng)披泪，如今我的身高和體型已與媽媽相仿，再和母親一起出街時(shí)碰到熟人搬瑰，他們只看背影甚至以為我和母親是姐妹款票。
可我母親從不以自己的容顏恃寵而驕控硼。我經(jīng)常和母親閑聊，聊到”女人的長(zhǎng)相”這一話題時(shí)艾少，母親總是淡淡地說：長(zhǎng)得漂亮是父母的本事卡乾，活得漂亮才是自己的本事。容顏易逝缚够，女孩子最漂亮的日子也就只是那幾年幔妨，如果你只是空有一副美麗的外表而內(nèi)在空虛時(shí)，你的美麗反而是一種累贅谍椅。絕不可讓人對(duì)自己產(chǎn)生一種“金絮其外敗絮其中”的感覺陶冷。
隨著我年齡的增長(zhǎng)，和母親之間的話題越來越來越多毯辅。我想埂伦，正是因?yàn)橛形夷赣H對(duì)我的正確的教導(dǎo)，我的三觀才會(huì)朝著健康的方向所發(fā)展思恐。
（三）
曾經(jīng)沾谜，我在心底一直都是責(zé)怪母親的，所以才會(huì)不自覺的想要疏離她——責(zé)怪她對(duì)我的嚴(yán)厲胀莹，責(zé)怪她從不鼓勵(lì)我基跑，責(zé)怪她沒有陪伴我的童年……諸如此類，太多了描焰。
可是直到我長(zhǎng)大之后才漸漸明白舰罚，她對(duì)我的嚴(yán)厲授药，都是在糾正我的壞毛病——小時(shí)候每次一回家蚂维，一脫鞋就把鞋子甩的東一個(gè)西一個(gè)癌刽，這個(gè)時(shí)候母親就會(huì)沉著臉命令我過來把鞋擺好，出門時(shí)拖鞋也要擺的整整齊齊步绸。小時(shí)候不理解她為什么要糾結(jié)于這么微不足道的小事掺逼，直到長(zhǎng)大之后到別人家做客時(shí)看到自己與同行人鞋子擺放的差異才明白，這是自身教養(yǎng)的體現(xiàn)瓤介；以前每次洗完頭都會(huì)掉頭發(fā)吕喘，而我總是不以為然的把掉下來的頭發(fā)隨手扔在洗臉池子旁就逃之夭夭，這個(gè)時(shí)候刑桑，母親總會(huì)把我拎進(jìn)廁所訓(xùn)斥我氯质，讓我把碎頭發(fā)都用衛(wèi)生紙包起來扔進(jìn)垃圾桶收拾好殘局才能走。我總埋怨母親為什么不能幫我收拾一下祠斧，非要我自己去收拾闻察，浪費(fèi)時(shí)間還浪費(fèi)人力，直到我住入集體宿舍后時(shí)看到同寢的人每次洗完頭發(fā)后頭發(fā)遍地都是也從不收拾，才在心底對(duì)母親產(chǎn)生了深深的感謝……
我很少會(huì)得到母親的鼓勵(lì)蜓陌，不管是我投稿的文章上榜觅彰，還是成績(jī)進(jìn)步吩蔑，或者是其他一些好消息钮热，每當(dāng)我滿心歡喜告訴母親這些對(duì)于我來說是天大的好消息時(shí)，她總是只會(huì)淡淡的說一句：嗯烛芬，還行隧期。久而久之，我的滿腔熱情就被這些傾盆而下的冷水澆的無法再次燃起赘娄。后來偶然一次我和某一個(gè)阿姨聊天時(shí)抱怨道：“反正在我媽眼里我就沒一點(diǎn)好仆潮。”阿姨反駁道：“那可真是你誤會(huì)了遣臼，在我們面前呀性置，你媽經(jīng)常夸贊你揍堰！”那時(shí)我才后知后覺鹏浅，若不是媽媽經(jīng)常在她的朋友圈里提及我，叔叔阿姨們又怎會(huì)知道我有寫作這一愛好呢屏歹？我又怎么會(huì)加入作家協(xié)會(huì)呢隐砸？
是我忘記了媽媽一直都是一個(gè)不善言辭的人，一個(gè)連微信朋友圈都只是擺設(shè)的人蝙眶，又怎會(huì)愛表露自己的心意呢季希？
長(zhǎng)這么大，母親從未表露過自己的心意幽纷，像那些“媽媽愛你”式塌、“寶貝”之類親昵的話語(yǔ)更是少之又少。過去我也會(huì)羨慕“別人家的媽媽”友浸，可是漸漸的我才明白珊搀，也許我的母親并不像別人的母親那般善于表達(dá)，但是她一直都在用自己特有的方式來愛我尾菇。
（四）
在文章前面我就提及過境析，我父母的角色仿佛是反過來的一樣——我的母親更像是一位不善言辭的父親，而我的父親更像是一位嘮叨不停的母親派诬。
從小到大劳淆，我很少見母親落淚，甚至可以說幾乎沒有過默赂。反而是在我長(zhǎng)大后沛鸵，母親的眼淚卻是延綿不絕了——大部分是被我氣哭的。
高二的我正處于叛逆期，而當(dāng)時(shí)母親又有著身孕曲掰，可我卻從來不去理解她疾捍，依舊惹她生氣，好幾次都?xì)獾盟铧c(diǎn)動(dòng)了胎氣栏妖。到高三時(shí)我們之間的矛盾更加激烈乱豆，有一次氣的母親要寫《斷絕母女關(guān)系書》，不過也正是因?yàn)槟谴渭ち业拿艿踔海诺靡宰屛液秃芏嗄瓴辉蚋改钢匦伦谝黄鹆奶焱鹪＃忾_了多年的心結(jié)。再后來论泛，我和母親再也沒有爭(zhēng)吵了揩尸。
那時(shí)我才明白，人之所以會(huì)爭(zhēng)吵屁奏，是因?yàn)橛行┬慕Y(jié)未解開岩榆，當(dāng)解開心底最深處的結(jié)，所有的矛盾自然都將煙消云散坟瓢。
（五）
直到這次五一回家勇边，和母親久違的在一間臥室睡覺后，我才徹底在心里和母親和解载绿。
那一晚粥诫，兩個(gè)小朋友因?yàn)楦忻鞍l(fā)燒，一晚上不舒服哭鬧的不停崭庸，我和母親也被折騰的幾乎一晚沒睡怀浆。凌晨?jī)牲c(diǎn)，我被妹妹的哭鬧聲吵醒怕享，當(dāng)時(shí)执赡，我的火氣已經(jīng)上頭，在聽到母親柔聲哄著妹妹的那一刻函筋，我愣住了沙合。不一會(huì)，妹妹睡著了跌帐，弟弟卻因?yàn)槟虼捕摁[著醒了過來首懈，母親繼續(xù)翻身開始哄弟弟。母親哄完妹妹哄弟弟谨敛，哄完弟弟哄妹妹究履，就這樣周而復(fù)始，直到凌晨五點(diǎn)脸狸，才得以消停最仑。
我一直緊閉著雙眼假裝睡著了藐俺，沒有下床幫母親，可是還是控制不住的淚流滿面泥彤。高二時(shí)弟弟妹妹出生了欲芹，因著隔音效果，我從未被小朋友吵醒過吟吝，這是第一次菱父，可是直到如今我才明白，在這一晚前爸黄，母親體會(huì)過千千萬萬次難眠的夜晚滞伟。從小到大揭鳞，這是我第一次如此心如刀割炕贵，如此心疼母親，也是第一次對(duì)母親產(chǎn)生了深深的愧疚感野崇。其實(shí)称开，曾經(jīng)在我很小的時(shí)候，母親也是這樣反反復(fù)復(fù)哄我一整晚的吧乓梨？只是我太小還不記事罷了鳖轰。我對(duì)她所有的記憶，雖說在六歲之后才有所記載扶镀，但是我所不記得的并不能代表它不曾存在過蕴侣。
當(dāng)時(shí)撫養(yǎng)我長(zhǎng)大時(shí)，父母年輕力壯臭觉，同時(shí)家里的四位老人也可以幫忙昆雀。可如今弟弟妹妹的出生蝠筑，姥姥姥爺年事已高狞膘，根本沒有精力再撫養(yǎng)一次小孩，而母親終究卸下了她身上的驕傲與體面什乙，承擔(dān)起了重任挽封。很多次我看著母親現(xiàn)在略微發(fā)福的身材，都會(huì)前所未有的難過臣镣。曾經(jīng)我的母親是那樣驕傲不輕易放低姿態(tài)的一個(gè)人啊辅愿，可如今，她好像真的老了忆某。曾經(jīng)那個(gè)容光煥發(fā)的女人点待，終究也還是歸于平淡了。
我明白的褒繁，沒有人會(huì)永遠(yuǎn)年輕亦鳞，可是我看著曾經(jīng)活在所有人羨艷光輝中的媽媽如今逐漸變得平凡，還是會(huì)心如刀絞。
（完）
可是沒關(guān)系燕差。
母親在一天天變老遭笋，而我在一天天長(zhǎng)大，遲早有一天徒探，我也會(huì)像多年前的母親那般驕傲而體面瓦呼，為母親撐起一片天來。
但我仍然希望测暗，我的母親可以不要被“母親”央串、“妻子”、“女兒”這些標(biāo)簽所束縛碗啄，她應(yīng)該開心的做自己质和，盡情享受作為一個(gè)女人的愛與美，然后再分一點(diǎn)盈余來扮演我們的母親稚字。
祝天下母親節(jié)日快樂饲宿。
