理想與箴言的對(duì)話

我還能清晰地記得霎槐,在我12歲的某個(gè)夜晚送浊,電視上播放著來(lái)自大洋彼岸的英超聯(lián)賽,每一粒精彩進(jìn)球丘跌,都一點(diǎn)點(diǎn)催生著我心里的理想種子袭景,我想成為一名足球運(yùn)動(dòng)員,也想成為一名記者闭树,我夢(mèng)想著和自己心愛(ài)的偶像有一天可以面對(duì)面耸棒,觀察他們的一舉一動(dòng),分享他們的無(wú)奈與喜悅报辱。

那時(shí)候的我与殃,覺(jué)得自己是無(wú)所不能的,可以為了一場(chǎng)足球比賽期待一個(gè)禮拜碍现,哪怕是深夜3點(diǎn)開(kāi)始幅疼,我也可以興奮到睡不著覺(jué),從10點(diǎn)上床開(kāi)始閉著眼睛期待到2點(diǎn)45分昼接,然后悄悄地打開(kāi)電梯爽篷。那時(shí),最美好的事不過(guò)如此辩棒。

在我20歲生日的晚上狼忱,我在人人網(wǎng)發(fā)了一條狀態(tài):20歲了,祝我生日快樂(lè)一睁,人生不能再猶豫了钻弄!

現(xiàn)在想想有些油膩矯情。那時(shí)候者吁,周?chē)呐笥颜f(shuō)我總猶豫窘俺,做事拎不清頭緒。于是复凳,我在大學(xué)宿舍的二層架子床上默默發(fā)出了這條狀態(tài)瘤泪,并告誡自己,從小我就是一個(gè)有理想的人育八,同時(shí)也是個(gè)會(huì)及時(shí)改掉自己身上不足的人对途。于是在大三時(shí),果斷放棄了復(fù)習(xí)了一半的“高數(shù)”髓棋,拿起了素昧平生的《中國(guó)新聞史》----我想在人生尚且還能掌控在自己手里的時(shí)候实檀,將帽子反戴惶洲,再祭出一粒漂亮的進(jìn)球。

只不過(guò)膳犹,我失敗了恬吕。

后來(lái)我又發(fā)現(xiàn),20歲的人生箴言在我至今的循序之路上 “執(zhí)行”的不錯(cuò)须床,我沒(méi)有再猶豫铐料,也時(shí)時(shí)刻刻提醒自己凡事想好了就去做。再后來(lái)我又發(fā)現(xiàn)豺旬,是我的臉沒(méi)長(zhǎng)好钠惩,天生給人一種沒(méi)想法,做事遲疑的感官哈垢。我換了好幾份工作妻柒,感情也跋山涉水而終不可得,從小仰慕那些一生只在一個(gè)行業(yè)扎根的匠心精神耘分,也羨慕從一而終的感情举塔,只不過(guò)這些卻與我分道揚(yáng)鑣。

在我28歲的時(shí)候求泰,我在微博上發(fā)了一條狀態(tài)央渣,覺(jué)得自己挺失敗的,折騰了十年渴频,也沒(méi)折騰出來(lái)個(gè)結(jié)果芽丹。

這不是矯情,是真正的自我反省卜朗。那些曾經(jīng)在我身邊的人拔第,曾經(jīng)說(shuō)我猶豫拎不清的人,當(dāng)我再次與他們交流场钉,我看到他們?cè)谟龅讲豁樞牡氖聲r(shí)蚊俺,臉上竟然也露出了遲疑的難色,曾經(jīng)的鮮衣怒馬不復(fù)存在逛万,徒留詭辯泳猬。于是我又明白,猶豫才是人生的常態(tài)宇植,而話都是人說(shuō)出來(lái)的得封,人是微妙的。

周?chē)呐笥巡恢挥X(jué)地安頓好自己的人生指郁,選擇在朋友圈銷聲匿跡忙上,我看著周?chē)?0后在酒吧夜店炫耀著自己的璀璨人生,仿佛一夜間闲坎,00后取代了我晨横,成為了有思想的雨后春筍洋腮,但是我看他們,依然單純的像張白紙手形。而我在與朋友為數(shù)不多的聚會(huì)中,卻爭(zhēng)先恐后地比著誰(shuí)更像社會(huì)老油條悯恍。

小時(shí)候精力旺盛库糠,躺在床上睡不著,但是可以滿心歡喜地憧憬著未來(lái)′毯粒現(xiàn)在很疲憊瞬欧,躺在床上也睡不著,因?yàn)椴幌胩斓鼐痛藙e過(guò)奢侈的休息時(shí)間罢防。如果放在以前艘虎,我也許會(huì)毫不猶豫地辭掉工作,可是到了現(xiàn)在咒吐,我會(huì)想已經(jīng)快三十歲了野建,再不努努力,就真的一事無(wú)成了恬叹。

想到這里候生,我又感到了所謂的猶豫,只不過(guò)绽昼,我學(xué)會(huì)了藏起來(lái)唯鸭。

最近看到了一則新聞,講了一位留守女生選擇報(bào)考北大考古專業(yè)硅确,考古界各路博物館云云爭(zhēng)相獻(xiàn)禮目溉,對(duì)這位女生的采訪中可以感覺(jué)到她是一位有理想,有天賦菱农,做事又細(xì)心的人缭付,理想在她身上不再奢侈。在社交媒體上我總會(huì)有一種錯(cuò)覺(jué)大莫,不知是我的周遭環(huán)境過(guò)于庸俗云云還是網(wǎng)絡(luò)世界描繪的過(guò)于昌榮繁盛蛉腌,賺錢(qián)和理想不僅無(wú)法交融,甚至求而不得只厘。

我想到了12歲的那個(gè)晚上烙丛,也想到了曾經(jīng)的朋友們。我看著他們羔味,他們變得平靜河咽,圓潤(rùn),鋒芒也只是在一瞬間畢現(xiàn)赋元,然后迅速被隱藏起來(lái)忘蟹。我們終將會(huì)看到自己的平庸飒房,然后在一條道路上走下去。

其實(shí)你我都一樣媚值,終將會(huì)被遺忘狠毯。理想是什么,箴言又是什么褥芒,隨機(jī)應(yīng)變的附屬品而已嚼松。

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