? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?曾夢想仗劍走天涯
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?后來手機沒電了
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 就沒you去
1.螞蟻與貓
螞蟻抬起我的腳掌镐作，它們無所事事的排著整齊的隊列壁酬，在一隙短草中穿過邓嘹。下午的雨過天晴伤锚，依舊還是般沉悶擅笔。
從今天早上起來，我就發(fā)現(xiàn)太陽沒有那么高了屯援，陽光斜射灶臺的力度也不夠強烈猛们，我僅以為是太陽至少現(xiàn)在要偏向南回歸線了。
然后狞洋，天黑得很快弯淘，比以往早了半個時辰。
我跟著螞蟻的視線走吉懊，從一盆花到一棵芒果樹下庐橙。我就蹲著，血壓升了上去惕它。樹葉擺滿了一地怕午，風在喘息。
沒有找到組織的螞蟻都靜靜的躺在葉子上淹魄，像一窩黑猩猩一樣默默地撓癢郁惜。這里似乎有一種被壓抑的混亂氣氛，一種被壓制下去的安逸行為甲锡。
我大口呼吸兆蕉，墻外燃燒的硝煙飄進我嘴里。
迷霧開始籠罩缤沦，在這種狀態(tài)中那尚未可知的小小細節(jié)開始模糊而又執(zhí)著地凝聚虎韵，形成怪異的晶體，像窗子上結(jié)的霜缸废，那些霜樣的晶體顯得這么怪誕包蓝，這么徹底無拘無束，這么奇形怪狀企量，然而它們的命運卻要由最最嚴酷的自然法則操縱测萎，而我心中產(chǎn)生的感情亦是一樣。它也要服從一些不可抗拒的規(guī)律届巩。
這股煙霧影響到了地上的螞蟻硅瞧，它們四散而逃，幾乎算得上是丟盔棄甲恕汇。就在它們離開后腕唧，撐開的樹葉下躺著一具貓的尸體或辖，它裹藏在潮濕的泥土中。周圍布滿黑色的螞蟻枣接，在吃它颂暇。
它的身子早已被掏空了，眼睛也空了月腋，螞蟻從她的眼窩里爬進爬出蟀架。它死的時候應該睜著大眼睛，瞑瞑的榆骚。現(xiàn)在只剩下一層皮片拍，白骨森森。隨即爬進我鼻息的是妓肢，是那股腐臭味捌省。它打贏了外面?zhèn)鬟M來的硝煙，在我的鼻腔里碉钠，肺里纲缓，打架。
于是我開始嘔吐喊废，我的身體里好像有東西在縮小在壓縮祝高，健碩的肌體也在蜷縮，我的皮膚只能感覺到神經(jīng)末梢的調(diào)節(jié)污筷。特別是當螞蟻撕咬我的雙足時工闺，疼痛感，久久傳來瓣蛀。
一切都慢了陆蟆，慢了，螞蟻開始占據(jù)我的雙腳惋增。那時候我才想到我左肩上的瘢痕叠殷，是由于夜晚螞蟻的啃咬所致。我像一個被打敗的侵略者诈皿，離開這個陰森地林束。
最后一次見到它的時候，正是一個女工人用塊塑料包裹著濕漉漉的它稽亏，把它扔進了樹下诊县。然后女工人擦了擦手，在她剛清洗的白色襯衫上聞了聞措左。又很厭惡的呸了一口，拿著洗衣粉繼續(xù)擦拭雙手避除，直到表皮出血怎披，才覺得爽快胸嘁。
我看到她的笑容帶著水花，因此她沒有聞到手上的血腥味凉逛。小貓呢性宏，一瘸一拐的走出來。
那是一只斷腿的貓状飞，一只蹩腳貓毫胜。它很瘦，在打濕毛發(fā)的情況下诬辈，看得到它的骨架和心臟酵使。它走向我，企圖向我身上靠焙糟。它的叫聲極其凄慘口渔，可憐，它是希望我大發(fā)慈悲的穿撮，然而我不會缺脉。
在極短的一剎那間，我體驗到了那種超然的明晰悦穿，據(jù)說只有心臟病人才具有這種洞察力攻礼。我完全喪失了時間和空間幻覺，與此同時世界沿著一條沒有軸的子午線在上演它的戲栗柒。
在這轉(zhuǎn)瞬即逝的永恒中我覺得一切都有道理礁扮，都是完全順理成章的，我還體驗到將這一團亂七八糟的東西都拋在后面的內(nèi)心中的激烈思想斗爭傍衡。我感到罪惡在這里蠢蠢欲動深员，要在明天大吵大鬧地出現(xiàn)。
我感到了如在柞臼中被搗碎的苦痛蛙埂，感到了掩面痛哭的悲傷倦畅。時間的子午線上毫無正義可言，它剝奪了一個生靈绣的，卻要讓我懺悔叠赐。
我不喜歡那只貓，它看起來實在丑陋屡江。我喜歡的是那只白色花斑的貓芭概，從它出生起我就看著它長大。下雨天躲雨惩嘉，夜晚翻垃圾桶罢洲，練習爬樹，這些我都看得一清二楚。
一開始它對我十分生怯惹苗，但我只要給點吃的殿较，它就連它媽都不認了。當然桩蓉，母貓本來就對它不好淋纲，有吃的時候私恬，慫著毛發(fā)如倒刺般防御其他掠食者兄猩。它就跟著我混了，在我做飯洗衣的時候操漠，在我抽煙發(fā)呆的時候业汰，在我獨自歌唱的時候伙窃，它就在我的腳邊蹭呀蹭。
而我撫摸它蔬胯，就像做愛的前戲總把它浪的發(fā)叫对供。
有一天那只灰色毛發(fā)的貓來了，所有的小貓對它都不友好氛濒，連人類都一樣产场。它不知道是公貓和哪知野貓的種，從一生下來就沒有喝過奶舞竿，翻墻斷了一只腳京景。
很多人都嘲笑它，在我喂食花貓的時候骗奖，它就蹲守在旁邊撿吃剩下的确徙。夜晚沒有地方睡覺，所以身體總是被雨淋濕执桌。早上太陽出來鄙皇，它就趴在地上等待陽光曬干。螞蟻和其他蟲子在它身上扎了寨仰挣，等待它死去的時刻繁衍伴逸。
我以前對這些弱小的生靈都會自然產(chǎn)生一種憐惜，哪怕是一個流浪的老人膘壶，也都給予關懷错蝴。而我力所能及的不過就是同情地注視他們，目送他們離開颓芭，接受屬于他們的命運顷锰。打定主意讓他們隨波逐流，對命運不做一點兒抵抗亡问，不管他們是兇是吉官紫。
除此之外，別無他法。那晚我聽過灰貓最后一絲呻吟束世，就再也沒有聽過那樣孱弱的叫聲悼吱，取而代之的是花貓在我的腳旁嚎春。
那時我就顯得格外孤獨良狈，當孤獨的人找到上帝時發(fā)現(xiàn)他們自己被剔光了肉，成為一個骨架笨枯。
為了重新長上肉薪丁，他必須再活一遭。
2.我越來越像我的父親
這仍然是一個有青煙的下午馅精，淡藍的煙霧紛亂的從外墻爬進來聚集在院子的曠地上严嗜，飛鳥開始返巢掉落的羽毛在空中打著旋，高遠的航班若隱若現(xiàn)穿過云層洲敢，我抬起頭的姿勢漫玄，注目著這一切。
一排大雁殺殺殺飛了過去压彭，四下只有竊竊私語的麻雀在樹上恩愛個不停睦优。棕櫚樹寬大葉子的庇蔭著最后一點光線，地上散落的支架都被撤走壮不，那些樹木的枝干汗盘，和那些鋼筋鐵骨的手腳架一樣，在下午全都坐上一輛卡車询一，轟轟隆隆地離開了隐孽。
學生彩排了一首新的慶祝舞蹈，在節(jié)奏如洪鐘的曲調(diào)里健蕊，整整歌頌了兩個小時菱阵。樹木也在鋸子咔嚓咔嚓的工作下斷了支脈，隨后被堆放在一塊缩功，它們血肉相連的擁抱在一起晴及，為這個世界做出了最后一點光合反應。
然后鳥群回來掂之，它們?nèi)萆淼闹窟€勾勒著夕陽的模樣抗俄，葉子落了又落，從那些斷口處分泌的液體氣味世舰，完美無缺地與焚燒的青煙融合动雹。于是它們都有了顏色，緞帶似的環(huán)繞在半空中跟压，伸進了黃昏胰蝠。
盧塞納的暮色這么重，吉普尼漫不經(jīng)心的駛過，三輪摩托又堵在了前面的路口茸塞。汽車大燈完全亮起來的時候躲庄，天就完全黑下去。在呼嘯著汽笛聲的風里钾虐，人群流動得很快噪窘，大人小孩和學生擠在同一個狹窄空間里，沒有人說話效扫。
只看得見一雙雙發(fā)亮的眼睛里襯托出的明麗的光線倔监，也總有一些彷徨的表情滋生在臉上，不過誰也看不出來菌仁。教堂前面的廣場夜市摩肩擦踵浩习，賣可樂和燒烤的攤販呆在一起，賣風車玩具的商人就守在路口济丘。
小孩子過來的時候都跑得飛快谱秽，卻被大人們熟視無睹的牽走∧∶裕回過頭的孩子滿是渴望的看著疟赊，直到遠遠的才把頭埋進大人的身體，耷拉著的手泪掀。我看著眼前的荒煙蔓草听绳，不知為何卻再平靜不過。
那一刻好似乎就回到很多年前异赫，有一些心愿沒有滿足椅挣，有一些故事沒有結(jié)束的時候，歷歷在目的皆是這一路成長的艱辛和真相塔拳。
但有那樣多的事情我卻漸漸無跡可循鼠证，我知道我大抵是不愿在總是回憶過去的舊辛酸和荒唐。即便舊日情景忽然之間這樣鋪天蓋地而來靠抑，我承接不暇量九。
在天幕那一藍色的注腳里，我聞到的柴米油鹽味道辛辣刺鼻颂碧，嗆得眼淚留不住荠列。我?guī)缀鹾谋M了身體的很多力氣，才打了一個噴嚏载城。那時鳥兒沉默不語溺入愛海肌似，孤鴻穿過最后一線光陰，接著我的眼睛就閉上了诉瓦，同天一樣黑暗川队。
我細細掐算起來力细，究竟又有何許波瀾壯闊的紋路，嵌入我的額角固额。讓我不能笑眠蚂，一笑就泛起褶皺。
作為命運的補償斗躏，我不得不相信那些積極有益的輪回逝慧。人有時不是從娘胎里出來一成不變的，相反的是啄糙，生活會逼迫他一次又一次地脫胎換骨馋艺。
然而，每一次我照著鏡子迈套，就會想到我的父親。我想我終于和他越來越相像了碱鳞，但也正是我開始衰老的時候桑李。
3.五月是我離開的時候
這樣的日子持續(xù)了很久，每天晚上都期待做一場大夢直到天亮窿给。在翻來覆去的深夜贵白，在轉(zhuǎn)輾反側(cè)的深夜，溫床并沒有把睡眠保存崩泡。
我總是躺在木板上禁荒，堅硬麻木的素面朝天，又靠著墻壁冰冷的溫度呼吸角撞。我的心跳幾乎亂石磊磊呛伴，左側(cè)肋骨上方隱隱約約的疼痛感，告誡我的身體每況愈下谒所。
我便在思考死亡的定義热康，在午夜壁虎隔著門板傳來悉碎的叫聲，空調(diào)水箱滴滴嗒嗒流動的時候劣领。我在想假如我在今夜死去姐军，一定做了一場奇譚美夢。
可是我還年輕尖淘，我的年華正茂盛奕锌，我忍不得死去，在心房的疼痛陡然停止的時刻村生，我清醒的意識到惊暴。我們趨行在人生這個亙古的旅途，在坎坷中奔跑梆造，在挫折里涅槃缴守，憂愁纏滿全身葬毫，痛苦飄灑一地。我們累屡穗，卻無從止歇贴捡；我們苦，卻無從逃避村砂。
那天夜晚烂斋，穿過街道時我曾幾千次想我回到她身邊的一天會不會到來，我將渴望的目光全投向建筑物和雕像础废，我那么渴求汛骂、那么絕望地望著它們，到此時我的思想準已同這些建筑物和雕像融為一體了评腺，它們一定浸透了我的痛苦帘瞭。
那些低矮的紅房子在夜里發(fā)光，我也忍不住憶起我們肩并肩穿過這些現(xiàn)在浸透著我的夢想和渴望的悲哀蒿讥、幽暗的街道時她什么也沒有注意到蝶念，什么也沒有感覺到，對于她這些街道同其他街道是一樣的芋绸，只是略微臟一點兒媒殉，僅此而已。
她不會記得在某一個角落我曾駐足撿起她的發(fā)夾摔敛，或是我俯身替她系鞋帶時標明了她落腳的地方廷蓉，它將會永遠留在那兒，甚至在大教堂被毀壞马昙、整個人類文明都永遠被消滅后它仍將留在那兒桃犬。
我又很無助，風灌滿我的胸膛行楞，我抽了一口煙絲疫萤，緩慢深長的吐了出來。我才能深刻的體會到敢伸，國外的月亮看起來就是圓一些的感覺扯饶。不論一些邪念有多么骯臟，一旦塞進一本書里便顯得令人愜意地遙遠和陌生了池颈。
我回想五月那天早上尾序，離開家的時侯我意識到自己唇邊浮現(xiàn)出一絲譏諷的笑容，好像在對自己說躯砰，我的生命將有一個全新的開始每币。
然后每個夜深，在清醒的睡夢里琢歇，我意識到我的心靈承載不起這么多往事的負重兰怠，我被自己和他人的回憶糾纏如同致命的長矛刺穿心房梦鉴，不禁羨慕洗浴間橫斜的蜘蛛網(wǎng)如此沉著，它總是在我洗澡的時候窺看揭保。
還有那些等待喂食的小貓肥橙，一直在腳踝邊蹭個不停，偶爾摸摸它們的耳朵秸侣，也會叫出發(fā)春般的低嚎存筏。
回憶于我是一條沒有盡頭的路，以往的春天都一去不復返味榛，就連那最堅韌而又狂亂的愛情歸根結(jié)底也不過是一種轉(zhuǎn)瞬即逝的現(xiàn)實椭坚。貧窮的人，不能擁有愛情搏色。擁有愛情的人善茎，始終都很貧瘠。好笑的是频轿，婚姻一直在隔岸觀火巾表，等待著人們一縱而躍。
年少的時候總覺得自己那樣獨特略吨，相信自己愛一個人，愛的只會是她的美好品格考阱。當我真正見識一個人的美麗翠忠，后慢慢了解她那樣悲涼的人生，第一次覺得乞榨，我似乎愛上這個人了秽之。
這時，才那樣深楚了解吃既，我心中愛你的美麗考榨，又怎能嘴上裝著四大皆空。
我隱隱察覺到從我離開流浪的那一刻鹦倚，我就已經(jīng)是選擇了孤獨的少數(shù)者河质。如果說絕境有讓人和事改變的力量的話，我覺得我一定會第一個相信震叙。當一切掙扎都無濟于事時掀鹅，我發(fā)現(xiàn)自己學會了恭順地去認識自己的渺小，去領受自己的命運媒楼。
平庸將我的心靈烘干到?jīng)]有一絲水分乐尊，然后榮光才會撥動心靈最深處的弦。即便我在發(fā)呆的時候划址，思想也會發(fā)芽扔嵌。
我曾跟自己訂了一個無言的契約限府，寫過的東西不再改動一行，即便別人要求也不答應痢缎，我對完善自己的思想或行動并無興趣胁勺。
現(xiàn)在只有一件事情使我極感興趣，這就是每天晚上寫一篇文段牺弄，記錄某些記憶難以保存的東西姻几。
我確信這些東西會有價值，至少日后去看會知道自己曾經(jīng)是怎樣艱難的行走過來势告，又或者吹噓蛇捌。
