原創(chuàng)/靜靜的朵朵
【2022第10期主題作業(yè)】
【本周主題】那些無奈
這周的班級主題似乎沒有難了，但是似乎也沒那么好寫阵赠，實在是太貼近生活了涯塔。
之前丟丟繩發(fā)起過一個話題，大致意思就是來到人世間的不容易清蚀，但是我在群里說了幾句匕荸，班班讓我也可以寫寫，結(jié)果轉(zhuǎn)眼幾個月過去了枷邪，我也沒有寫每聪，今天趁這個機會寫一點吧。
我來到人世間的時候帶著一點點“小瑕疵”
我從某種意義上來說齿风，生下來是有缺陷的药薯，大家都說眼鏡是心靈的窗戶，可惜我的就沒有那么漂亮了救斑。
右眼弱視童本，先天的，生下來就這樣了脸候，小的時候看就是看人的時候是斜的穷娱，別人覺得你在翻白眼。其實也沒有多嚴(yán)重运沦，但是不可控泵额，很多時候我自己都不知道自己有沒有翻白眼。
如果放在如今這個年代携添，可能在很小的時候就可以矯正好了嫁盲，可惜我不是，我出生在一個醫(yī)療不發(fā)達(dá)年代的小地方烈掠，家里沒有足夠的經(jīng)濟實力讓我去大城市看病羞秤。
在我八歲的時候，爸爸媽媽帶我去做了手術(shù)左敌，手術(shù)不算成功瘾蛋，也不算失敗，其實對于這個我一直都很后悔矫限。
那個時候做了手術(shù)哺哼，我會被蒙住眼睛佩抹，護士每次都沒有綁好，但是大人問我的時候取董，我從來都不說棍苹，因為我害怕那漆黑一片的感覺。
我后來一直想甲葬，如果我當(dāng)初再乖一點廊勃，一直把眼鏡捂的嚴(yán)嚴(yán)實實的懈贺，情況會不會不一樣经窖，可惜沒如果八歲的我，調(diào)皮梭灿，不懂一時的隱瞞代表著什么画侣。
其實小時候我記住的事情很少，這個為數(shù)不多的堡妒，記得住八歲是因為那年同病房我有個16歲的小姐姐配乱，正好是我年齡的兩倍，她身體不好皮迟，長期住院搬泥，那個時候給我用紙折了很多青蛙。
那次不算成功的手術(shù)結(jié)束了以后伏尼，爸爸媽媽也不再糾結(jié)于給我做手術(shù)的事情了忿檩，因為我正常情況下看東西，是跟正常人沒有區(qū)別的爆阶。
我心大燥透，從小心就大，對于外在和別人異樣眼光基本上都不太會在意辨图，如果有人覺得稀奇班套，我也會選擇性忽視，反正就是那種覺得自己不正常故河，然后玻璃心的情況基本上沒有過吱韭。（我覺得可能也是一種趨利避害的自然選擇）
可能是因為我比較外向，大家跟我相處的時候鱼的，看多了也就習(xí)慣了杉女，在我記事的初中和高中，從未因為這個受到過什么鸳吸，可能也有熏挎，但是我不記得了。
第一次實打?qū)嵉氖艿絺κ谴髮W(xué)輔導(dǎo)員那里晌砾。
當(dāng)然她也沒有惡意坎拐，有一天，她找我談話，問我的眼睛什么情況哼勇，我說生下來就是了都伪。然后問我有沒有治療過，我也說了积担。
然后她說你現(xiàn)在還性删А（那會兒20），可以再去看看帝璧，看能不能再做一次手術(shù)先誉，爭取做成和正常人一樣。
然后就說我這種情況的烁，對外形象很減分褐耳，對我以后找工作，談戀愛生孩子都有影響渴庆，為了以后自己的生活工作铃芦，她建議我再去好醫(yī)院做一個檢查，如果可以就去做手術(shù)襟雷。
我忘了那一刻什么心情了刃滓，我從來沒有因為自己的“先天不足”去怨恨什么，去怪父母耸弄，因為他們很偉大咧虎，媽媽難產(chǎn)生下我，然后身體就不好了叙赚。
當(dāng)初計劃生育罰款老客，原本我就是一個不在期望里的孩子，是要被打掉的那個震叮，只不過沒有成功胧砰。家里也因為我的超生被搬空了，爸爸媽媽付出才有了我苇瓣，而且我能健康的來到這個世界尉间。比起那些被弄掉的胚胎，我已經(jīng)很幸運了击罪，一點點小瑕疵又算什么呢哲嘲？
（也是因為這個，我朋友在準(zhǔn)備打胎媳禁，生理反應(yīng)特別強烈的時候眠副，我特別難受，我覺得是那個孩子在求生竣稽，讓我想起來到這個人世間不容易的自己囱怕。）
只不過第一次有人赤裸裸把我的這個情況可能產(chǎn)生的問題放到我的面前霍弹，我覺得好難過。
然后我想了很久跟爸爸媽媽說了輔導(dǎo)員說的話娃弓，他們也說那就去檢查看看典格，看大醫(yī)院怎么說。找個一個周末台丛，我就去醫(yī)院檢查了耍缴，畢竟如果能正常當(dāng)然最好了。
不過檢查完了以后挽霉，醫(yī)生拒絕給我做手術(shù)防嗡，他說的我情況不夠手術(shù)標(biāo)準(zhǔn)，簡單來說就是不夠斜炼吴，也不影響生活本鸣，手術(shù)也是風(fēng)險的疫衩，然后不用管了硅蹦。
那次以后我也就徹底放棄了，不想折騰了闷煤，不幸的人那么多童芹，我怎么點小問題也不影響生活，沒什么關(guān)系鲤拿。就我本身的條件假褪，也不具備以后看顏值吃飯的可能性。
自我洗腦這一塊近顷，我覺得我就沒輸過生音。
第二次是擔(dān)心受怕，是懷孕的時候
雖然我查了很多資料窒升，我這個情況是不會遺傳的缀遍，但是懷孕后，我依然很擔(dān)心饱须，與其說擔(dān)心遺傳給孩子域醇，不如說害怕我的孩子以后承受我曾經(jīng)承受的一切。
雖然我可以一直很樂觀坦然的面對這些蓉媳，但是不代表真的那么好過譬挚。作為這個麻麻，我希望我的孩子不需要承受酪呻。
我還是擔(dān)心了很久减宣，后來慢慢就沒想了，攸攸出生以后玩荠，過了三天才睜開眼睛漆腌，我就一直盯著她的眼睛看丰歌，看她的眼珠子轉(zhuǎn)的正常不正常，確認(rèn)了N次以后屉凯，我的心才放回肚子里立帖。
那個時候我很好開心啊，我的孩子好好的悠砚，我看起來一點情緒波動都沒有晓勇，其中滋味只有我自己知道。
因為之前靜靜一直很安慰我說肯定不會遺傳的灌旧，所以兩個人都沒有過多討論绑咱，畢竟討論無用。我想靜靜看到攸攸眼睛正常的時候枢泰，可能才真正放心吧描融，只是之前沒說。
無奈接受衡蚂，坦然面對
對于這個生下來就陪伴著自己的“小瑕疵”窿克，我是無奈的，我想所有人都是無奈的毛甲，父母努力了年叮，我也努力了。當(dāng)然可能有其他如果玻募，但是對我來說只有結(jié)果只损，沒有如果。
不過七咧，對于這些無奈跃惫，我更慶幸，慶幸我可以來到這個人世間艾栋，有恩愛的父母爆存，親密的愛人，摯愛的孩子還有珍貴的朋友裹粤≈盏伲可以看世間繁華，享受美食遥诉。
如今拇泣，特殊時期，擁有的就是值得珍惜的矮锈，無奈也是霉翔。
面對事實，無奈接受苞笨，坦然面對债朵。
