“我就想不明白，

為什么老公什么事情都不做還無端指責我嘉涌，

指責我的時候還理直氣壯的妻熊，

總是雞蛋里面挑骨頭。"

一位朋友在我們公眾號發(fā)來消息說：

她和老公結婚4年仑最，平日里也沒有什么大問題扔役，但總有些小摩擦。

她說最大的問題就是警医，老公總是喜歡雞蛋里面挑骨頭亿胸。

前些日子坯钦，孩子跟爺爺奶奶回了老家住。晚上侈玄，她就在微信上和孩子視頻聊聊天婉刀，不至于讓孩子一天都見不到媽媽。

那天序仙，她點開微信視頻想著和孩子聊幾句突颊。

結果，躺在沙發(fā)上玩王者農(nóng)藥的丈夫忽然發(fā)飆：“都這么晚了還聊什么潘悼！怎么還不睡覺Ｂ赏骸？小孩子這么晚睡影響身體發(fā)育怎么辦治唤？”

這位朋友說棒动，當時感覺懵了一下，還以為老公在王者農(nóng)藥里面又被打死了宾添。

再看看老公迁客，游戲玩得好好的，瞄都沒有瞄她一眼辞槐。

這時候掷漱，孩子那邊的視頻接通了，她就只好先和孩子說會話榄檬，但是郁悶的心情還堵在胸口卜范。

等視頻結束后，她想和老公談談鹿榜，結果老公反而抱怨她海雪，說她不能早點帶孩子睡覺，影響孩子長身體舱殿。

這位朋友覺得老公有點無理取鬧奥裸，他單獨帶孩子的時候不但不能早睡，自己還整天玩游戲沪袭。

帶不好孩子不說湾宙，現(xiàn)在還對她雞蛋里挑骨頭，關鍵是冈绊，他指責抱怨起來還理直氣壯侠鳄，頭頭是道的。

這是怎么回事呢死宣？

這讓我想起了一個段子伟恶。

這個段子說的是，有次上班毅该，局長和科長乘坐同一部電梯博秫，電梯里面還有兩位漂亮的女士潦牛。

在電梯爬升的過程中，局長放了個臭屁挡育，正所謂響屁不臭臭屁不響罢绽，頓時電梯內(nèi)的氣氛變得異常尷尬。大家朝著氣味飄來的方向看著局長静盅，局長又看著科長良价。科長從尷尬的笑容中擠出了一句“不是我”蒿叠。

不久明垢，科長被免職，科長不服市咽，找局長理論痊银。

局長說：“本來還想著提升你的，現(xiàn)在看來還是算了吧施绎，你連屁大的事都承擔不起溯革，還能指望你干什么？”谷醉。

這個段子折射出一些社會現(xiàn)象致稀，不會幫領導背黑鍋，就升遷無望俱尼。

但是抖单，黑鍋不好背呀！

而且遇八，在日常生活中矛绘，總有些黑鍋和指責，是來得不明不白的刃永。

憑什么你的黑鍋我來背货矮，憑什么你做不好卻還指責我。

在精神分析理論中斯够，有個心理防御機制囚玫，叫“投射性指責”。

投射性指責：你對某件讓人苦惱的事情負有責任雳刺，但是劫灶，你通過指責其他人而不必讓自己感到不負責或疏忽。

這一防御機制掖桦，常常是通過轉(zhuǎn)移視線，試圖把黑鍋放在他人身上供汛，或者是把本該自己承擔的責任投射到別人身上枪汪。

于是涌穆，我們對自己某件事情、某些方面不滿的情緒雀久，也就借此投射到了別人身上宿稀。然后對方進行了加倍的指責和懲罰。

心理學家布萊克曼說：“人們用心理防御來把不愉快的感受拒絕在意識之外赖捌，防御機制的運作范疇祝沸，可以從無害地練習用幽默來掩飾緊張感，到破壞性地攻擊一個當前愛的人越庇≌秩瘢”

“投射性指責”作為一種防御機制，它在防御些什么卤唉？

我們有句成語涩惑，叫賊喊捉賊。

這是有意制造混亂桑驱，轉(zhuǎn)移目標竭恬，避免被抓住受到懲罰。

而防御機制常常是無意識的熬的，“投射性指責”就是在防御被指責痊硕。

防御超我對自我的指責和懲罰，而超我的的指責和懲罰押框，會給自我?guī)淼慕箲]和內(nèi)疚寿桨。

比如文章開頭留言的那位朋友，她的老公會覺得孩子應該要早點睡覺强戴，太晚睡覺會影響身體發(fā)育亭螟。

他都清楚這些問題，但是他自己也做不到骑歹，如那位女士所說预烙，丈夫平時帶孩子都不能早睡，還自己經(jīng)常玩游戲道媚。

所以扁掸，他對自己的行為可能感到焦慮和內(nèi)疚。

這些是自己的責任最域，也是自己沒有做好的地方谴分，但是由此而產(chǎn)生的感受也是很難受的。

如果把這些內(nèi)疚焦慮難受的東西投射到別人身上镀脂，比如投射到老婆身上牺蹄，變成是老婆的問題。

如果是老婆做得不夠好的話薄翅，那就沒自己什么事了沙兰，那自己就舒服了氓奈，就不會為自己沒照顧好孩子而感到內(nèi)疚了。

所以指責起來就理直氣壯了鼎天。

心靈暢銷書作家張德芬在她的文章里舀奶，說了幾個和兒女之間發(fā)生的故事。

有次斋射，她因為兒子動作慢育勺，數(shù)落了兒子上學磨蹭。

結果又聽到罗岖，兒子大聲叱責妹妹涧至，讓妹妹趕快出門，而且語氣充滿了不耐煩和怒氣呀闻。

這時候化借，她才忽然覺察到，兒子的行為好像就是拜她為師所學來的捡多，只不過把指責的對象轉(zhuǎn)到了比他小的妹妹身上蓖康。

她覺察到，自己不過是利用了母親的身份作掩護垒手，把自己的負面東西投射到了孩子的身上蒜焊。

以前，她很重視孩子的睡眠科贬，規(guī)定要孩子要按時上床睡覺泳梆。因為她覺得孩子睡不夠就會容易生病。

而每次看到兒子很晚都還不去睡覺的時候榜掌，就會抓狂优妙，甚至叱責兒子。

張德芬老師說：我們對孩子的抱怨憎账，其實都是對自己的不滿套硼。

指責孩子，不過是為了滿足自己是個好媽媽的需要胞皱，美其名為“對他好”邪意，卻不經(jīng)意的傷害了孩子。

“投射性指責”是因為你自己的問題而不公正地指責他人反砌。

所以它有一個特點雾鬼，既然是不公正的，所以指責的時候就會加大一倍的劑量宴树。

所以策菜，文章開頭提到的那位丈夫，當他把對自己的不滿投射到妻子身上的時候，他對妻子的指責也會變得加倍了做入。

因為夫妻雙方都有照顧好孩子的責任冒晰，丈夫在指責妻子的同時同衣，把對自己那部分不滿也加到妻子身上竟块，所以相應的指責也增加了。

“投射性指責”這種防御機制常常會在家庭中出現(xiàn)耐齐，伴侶之間浪秘，父母子女之間。

相信很多人都有過類似的經(jīng)歷埠况，對方拿錯了東西或忘記帶什么東西的時候耸携，他不是覺察自己的問題，不是反思自己沒做好辕翰，而是反過來對你說夺衍，你怎么不提醒我。

似乎他的錯誤并不是最重要的問題喜命，你不提醒他反而是問題的關鍵了沟沙。

每個人在成長的過程中，都會發(fā)展出了一系列的防御機制來保護自己壁榕。

這些都是在潛意識層面發(fā)生的事情矛紫，意識層面上，可能自己也不知道自己為什么會這么做牌里。

所以颊咬，當你因為某件非常嚴厲的指責對方的時候，需要覺察下牡辽，是否是為了擺脫自己的焦慮和難受喳篇。

當你面對對方的“投射性指責”的時候，要知道态辛，對方的敵意和攻擊麸澜，有時候未必是針對你，可能是針對他自己因妙。

他只是想通過讓你難受痰憎，來感受他所害怕的難受。

敵意容易激起敵意攀涵，莫不如輕輕一笑告訴自己铣耘，誰的情緒誰負責。

作者：吳在天以故，二級心理咨詢師蜗细，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。