也許有人知道赞咙，也許沒人知道责循。截止到現(xiàn)在，我曾喜歡過三個男生攀操。
初中時中意一個男生院仿，暗戀很多年，本想著大學畢業(yè)后去他的城市表白速和，沒想到在我大四的那一年他戀愛了歹垫，戀愛對象也是我們的同學。他也許知道我喜歡他颠放，也許不知道排惨，如今我寧愿他永遠不知道。直到后來我遇到真正愛情的時候才知道碰凶，我對他的喜歡真的只是單純的喜歡暮芭，沒有雜質(zhì)，無關風月痒留。
畢業(yè)后一年，來到了成都這個陌生的城市蠢沿，待穩(wěn)定下來后伸头，由于這邊朋友為數(shù)不多，孤單催促我想找個男朋友舷蟀，帶著對愛情的憧憬與向往恤磷，我認識了一個男孩面哼。他的外形和談吐讓我這種愛情零智商的傻白甜很快著了迷，接觸后才發(fā)現(xiàn)一切不過是所謂的套路扫步。認識到分手魔策，我算過，兩個月21天河胎，其中前一個月零4天是異地闯袒，后半個月幾乎是不見面的爭吵。后來他以去外地為由而分手游岳，我也正愁沒找到借口政敢。想來如此甚好，后來的種種胚迫，讓我對這個人失望徹底喷户。剛走一個月的他，又和前任死灰復燃访锻，搞笑的是那個女人還打來電話褪尝，無非是耀武揚威。我是一個嘴硬的人期犬，就算生氣也不會敗下陣勢河哑，只能說那場對話她站在贏家的立場，我卻贏了哭懈，只是自尊心強的我還是覺得受了屈辱灾馒，但我已看到他們的未來，長不了遣总。在我后來再次失戀難過的時候睬罗，他果然回來了，試圖要來復合旭斥，我感到痛快好笑容达。復合不成，便要借錢垂券，我答應了花盐，并非余情未了，純粹只是出于同情可憐菇爪。如今債清了算芯，不想再有任何瓜葛。只能說以后遇到這樣的男生避而遠之凳宙。
在第一次戀愛失敗又恰逢工作不順的時候熙揍，認識了生命中很重要的一個給了我很多鼓勵的人。一開始我便覺得這是一個好人氏涩，有情商届囚，有智商有梆，知道什么能說，什么不能說意系，做朋友極好泥耀。見面也不反感，每一次見面都很期待下一次的見面蛔添。 在一起痰催，沒有自卑感，沒有優(yōu)越感作郭，極好陨囊。順理成章便發(fā)展成男女朋友，我們曾對彼此許下一輩子的承諾夹攒。當我還在享受愛情的甜蜜時蜘醋，他突然說他累了，我知道咏尝，我們有危機了压语，我想做點什么，可是我卻不知道該怎么做编检。我以為所有的情侶都會有一些大小危機胎食，最后都會是愛情戰(zhàn)勝一切，畢竟我看的那些占我電腦小半內(nèi)存的愛情小說里都是那么寫的允懂。我想時間會處理厕怜，但我忘了我們的愛情根基并沒有那么深，我很愛他并不代表他也是蕾总，我很堅定在一起的信念并不代表他也有粥航。直到最后只能眼睜睜的看著他漸漸離去。其實我早知道我們的感情并不牢靠生百，他總是把節(jié)奏拉得很快递雀，我也并沒有把自己想法全都告訴他。我們的分離早已埋下伏筆蚀浆，是我沒有引起足夠的重視缀程，因為我覺得那都不是問題，是可以商量解決的市俊，直到他后來的決絕杨凑。我以為他只是壓力太大，有一些自卑想要逃離摆昧。直到自己為了挽留做了那么多犯賤的事后才知道撩满，我對他根本不曾真正了解。或許他曾愛過我鹦牛，或許又不過是一場套路。真的勇吊，我曾經(jīng)跟自己說曼追，就是他，下半輩子要一起走的人汉规！至于別人說的那些事礼殊，其實我并沒有盡信，他們說他跟他的合租室友在戀愛针史。他跟我講過他的這個女室友晶伦，我也見過，我還是相信他的啄枕，也相信自己婚陪，而我卻找不到一個反駁的理由。本來感情都是禁不得推敲频祝。我對我們的未來已不抱希望泌参，我痛苦了快半年也沒走出來，我沒有如此痛過常空，因為不曾如此愛過沽一。我不曾后悔，有句話叫曾經(jīng)擁有漓糙。盡管如此铣缠，我還是要謝謝他讓我明白什么是愛！就算一生只能愛一次也沒有遺憾昆禽！
一直以來不喜歡別人來介紹對象蝗蛙，以前是羞澀，現(xiàn)在是反感为狸。不過26歼郭，好像多丟臉似的。對愛情我想還是順其自然辐棒，我不愿做一個只會依附男人的女人病曾，尷尬的是自己能力現(xiàn)在還有欠缺。希望能再給我多一些時間漾根，我想證明自己泰涂，就算沒有愛情，我一個人也可以辐怕。雖然每到夜深人靜的時候逼蒙，我常常會哭的痛徹心扉！哭寄疏，可以是牢，只要不是只會哭……
雖然我沒有做過很多善事僵井，但在心靈上，我確實是個實實在在的好人驳棱！
