大家早上好响委，今天咱們閱讀的是《被討厭的勇氣》這本書中《自由就是不再尋求認可》到《把自己和別人的“人生課題”分開來》這幾個章節(jié)新思。
自由就是不再尋求認可
“貨幣是被鑄造的自由∽阜纾”它是陀思妥耶夫斯基的小說中出現的一句話夹囚⊙裕“被鑄造的自由”這種說法是何等的痛快拜┯础！的確如果要坦率地說出貨幣所帶來的東西的本質的話瞬捕，那或許就是自由鞍历。這大概也可以被稱為名言。不過山析，也不可以據此就說 “自由就是幣”吧堰燎？也有能夠通過金錢得到的自由掏父。而且笋轨，那種自由一定比我們想象的還要大。因為事實上赊淑，衣食住行的一切都是由金錢來支撐爵政。雖說如此，但是比并不是擁有巨額財富就可以獲得自由的陶缺。
假設我們已經得到了金錢方的自由钾挟，這種時候，我們所剩下的是什么樣的煩惱和什么樣的不自由呢饱岸？應該是人際關系吧掺出。我們其實都掙扎般地活在各種各樣的“羈絆"之中一不得不和討厭的人交往，不得不忍受討厭的上司的嘴臉等苫费。想象一下汤锨，如果能夠從煩瑣的人際關系中解放出來的話，那會有多么輕松鞍倏颉闲礼！
但是，這種事任何人都做不到铐维。無論我們走到哪里都被他人包圍著柬泽，都是活在與他人的關系之中的社會性的“個人"，無論如何都逃不出人際關系這張堅固的大網嫁蛇。阿德勒所說的“一切煩惱皆源于人際關系”這句話真可謂是真知灼見啊锨并。一切的事情最終都會歸結到這一點上。
那到底是人際關系中的什么剝奪了我們的自由呢睬棚？雖說把別人當成“敵人”還是“伙伴”這一點第煮。您說如果能夠把別人看成“伙伴”有决，那么對世界的看法也會隨之改變。但就父母的存空盼，在無論怎么想“父母”都不是“敵人”书幕，特別是在孩童時代，他們作為最大的庇護者養(yǎng)育和守護了我揽趾。關于這一點台汇，我們都是真心實意地滿懷感激。但隨著年齡的增長篱瞎，父母對我們的干涉越來越多苟呐，給我們帶來了很多壓力±睿總是希望得到他們的認可牵素，可是總是做不到。但其實我們根本沒必要被別人認可澄者。
要不要活在別人的期待中笆呆？
得到別人的認可的確很讓人高興。但是粱挡，要說是否真的需要被人認可赠幕，那絕對不是。人原本為什么要尋求認可呢询筏？說得再直接一些榕堰，人為什么想要得到別人的表揚呢？你應該是這樣想的吧嫌套，通過別人的認可逆屡，我們能夠消除自卑感，可以增加自信心踱讨。會讓事情變得有是價值”魏蔗。
那我們可以用一個身邊的例子來考慮一下。比如勇蝙，假設你在工作單位撿了垃圾沫勿。但是，周圍的人根本沒人注意到這一點味混；或者即使注意到了产雹，也沒有人說一句感謝或表揚的話。那么翁锡，你以后還會繼續(xù)撿垃圾嗎蔓挖？因為希望別人給予你做這件事的價值，因此當價值消失時你也就不再做這件事了馆衔。
這就是我們的認可欲求的危險所在瘟判。人究竟為什么要尋求別人的認可呢怨绣？其實，很多情況下都是因為受賞罰教育的影響拷获。如果做了恰當的事情就能夠得到表揚篮撑，而如果做了不恰當的事情就會受到懲罰。阿德勒嚴厲批判這種賞罰式的教育匆瓜。在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式赢笨，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事"或者是“如果沒人懲罰驮吱，我也做壞事"茧妒。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾左冬。并且桐筏，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情拇砰。很明顯梅忌，這是一種不正常的想法。其實毕匀，我們“并不是為了滿足別人”的期待而活著铸鹰。你不是為了滿足別人的期待而活著，我也不是為了滿足別人的期待而活著皂岔。我們沒必要去滿足別人的期待。
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生展姐，那還有誰會為自己而活呢躁垛？”你就活在自己的人生中。要說為誰活著圾笨，那當然是為你自己教馆。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢擂达？我們最終還是為自己活著土铺。沒理由不可以這樣想。
過于希望得到別人的認可板鬓，就會按照別人的期待去生活悲敷。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中俭令。
想要取得別人認可的時候后德，幾乎所有人都會采取“滿足別人的期待"這一手段，這其實都是受“如果做了恰當的事情就能夠得到表揚"這種賞罰教育的影響抄腔。但是瓢湃，如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待"理张，那工作就會變得相當痛苦吧。因為那樣就會一味在意別人的視線绵患、害怕別人的評價雾叭，根本無法做真正的自己。
不滿足別人的期待去做事并不是旁若無人地任意橫行落蝙。要理解這一點拷况，需要先了解阿德勒心理學中的“課題分離”這一主張。
把自己和別人的“人生課題"分開來
例如掘殴，有一個不愛學習的孩子赚瘦，不聽課、不寫作業(yè)甚至連教科書都忘在學校奏寨。那么起意，如果你是父母的話，你會怎么做呢病瞳？如果你選擇強迫孩子學習揽咕，那你覺得他是否會喜歡上學習？我們可以從阿德勒心理學的基本原理開始說起套菜。例如亲善，當眼前有“學習"這個課題的時候，阿德勒心理學會首先考慮“這是誰的課題”逗柴。
孩子學不學習或者跟不跟朋友玩蛹头，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題戏溺。這是孩子應該做的事渣蜗，即使父母代替孩子學習也沒有任何意義。學習是孩子的課題旷祸。與此相對耕拷，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加于涉。如果這樣的話托享，那肯定就避免不了沖突骚烧。因此，我們必須從“這是誰的課題"這一觀點出發(fā)闰围，把自己的課題與別人的課題分離開來赃绊。
基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉辫诅。只要能夠進行課題分離凭戴，人際關系就會發(fā)生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單炕矮，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔么夫？”如果孩子選擇“不學習"這個選項者冤，那么由這種決斷帶來的后果一一例如成績不好、無法上好學校等一一最終的承擔者不是父母档痪，而是孩子涉枫。也就是說，學習是孩子的課題腐螟。
世上的父母總是說“為你著想"之類的話愿汰。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的一一面子和虛榮又或者是支配欲乐纸。也就是說衬廷，不是“為了你"而是“為了我"，正因為察覺到了這種欺騙行為汽绢，孩子才會反抗吗跋。
當然阿德勒心理學并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度宁昭。而阿德勒心理學的主張不是如此跌宛，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。如果就學習而言积仗，告訴孩子這是他自己的課題疆拘，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉寂曹。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳哎迄。
阿德勒心理學的心理咨詢輔導認為，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題稀颁。接受心理咨詢輔導之后芬失，被輔導者下什么樣的決心、是否改變生活方式匾灶，這都是被輔導者本人的課題，輔導顧問不能干涉租漂。
輔導顧問只是要竭盡全力地加以援助阶女，但不可以妄加干涉。某個國家有這么一句諺語：可以把馬帶到水邊哩治，但不能強迫其喝水秃踩。阿德勒心理學中的心理咨詢輔導以及對別人的一切援助都遵循這個要求。倘若無視本人的意愿而強迫其“改變”业筏，那結果只會是日后產生更加強烈的反作用憔杨。
