時間真的很快呢传泊，你看學(xué)校的道路兩旁的樹木已經(jīng)換了幾個輪回。

17歲的年紀(jì)此生都不會重來鸭巴，這是形式上的眷细。17歲那年，是我們的高三鹃祖。對于高三那年溪椎，并沒有發(fā)生什么讓人銘記的事，也沒有出現(xiàn)令人無法難忘的人恬口。我總是記得進入高三之前自己心中的兵荒馬亂校读。僅僅“高三”這兩個字，便讓人恐懼又期待祖能。人們總是會輕易相信別人口中對一件事情的看法歉秫，竟無一幸免。后來自己親身經(jīng)歷之后养铸，難得的是能很輕松的說一句：“我還以為有多可怕呢雁芙≡欤”我們生活了十幾年，經(jīng)歷甚少兔甘。有許多事情本身并不害怕谎碍，害怕的是在你未做之前它帶給你的不可能。

早起的鳥兒有蟲吃洞焙。這句話貫穿了我整個高三蟆淀，更是整個17歲。

每天醒來都是新的一天闽晦，新的一天反復(fù)做著前一天的事扳碍；匆匆洗漱完畢，蹦蹦噠噠去食堂和教室仙蛉；路上碰見同樣行色匆匆的的學(xué)生笋敞，讓我本來就不燥的心更安定幾分，偶爾會和陌生人對上眼荠瘪，互看一眼穿著的校服就又悻悻躲開夯巷；有幸災(zāi)樂禍，有同情可憐哀墓，也有羨慕纏綿趁餐。其實更多的是希望有感同身受，但我更明白的是這世上本沒有這回事篮绰。

雖有疲乏纏繞后雷，但依舊為自己最先到達教室而暗自竊喜；快速推開門吠各，吃了一驚臀突。哇！男神一個人在教室吔贾漏。算了吧候学，別騙自己了。男神是不可能比我早到教室的纵散。那時的生活很平淡梳码，完全沒有人們說的本該有的以及不該有的波瀾。只是現(xiàn)在偶爾想起會為它增添一些樂趣伍掀，既已不能重來掰茶，也就不必抱怨當(dāng)時的平淡無奇了。若無那時那樣的自己硕盹，何以成為如今的樣子符匾。

因為會早早到達教室，所以也經(jīng)常遭遇進不去的尷尬瘩例，然后便只能倚門瞧著天空漸漸發(fā)亮啊胶。最讓人印象深刻的還是每天早上膽戰(zhàn)心驚的在聽力時間偷偷吃早餐了。在這個本該所有人一起用心做聽力題的時間垛贤，卻總是飯香彌漫焰坪，還夾雜著時刻防備老師的緊張感。

上課的時光總是漫長又緊張聘惦，我想在學(xué)生時代大部分人都會害怕的一句話就是：“下面我點一個人回答這個問題某饰。”我不知道大家的表情善绎，但我知道他們也是如此黔漂。因為在那一刻幾乎沒有人會大膽的抬起頭來碰上老師搜尋獵物的目光。等到老師開口之后禀酱，被點到的人怯弱地慢慢地站起身炬守，有的人漠不關(guān)心，有的人一臉慶幸剂跟，也有的人帶著滿是同情的眼神看著那人减途。

朝九晚五，早上迎著月亮緩緩走進那個神圣的地方曹洽，晚上再踏著月光回到夢想的源地鳍置。

每天學(xué)著相同的課程，見著相同的人送淆，過著相似幾乎重復(fù)的生活税产；若是偶爾有驚喜闖入，真的是上天莫大的善良了偷崩。

17歲的生活真的很好呀辟拷。雖覺孤單，但也快樂灑脫环凿；雖覺平淡梧兼，卻沒有滿懷心事；雖覺無力智听，但依然會認真對待自己羽杰、對待生活。

如今到推，距那時已經(jīng)兩年了考赛。17歲？高三莉测？兩者都是颜骤，也都不是？那并不是生活的全部呀捣卤。

那時只需一心讀懂書中千萬語忍抽，如今卻深感無法好好做人八孝；那時可以一日看盡歷史之天下分合變化之勢，如今卻走不出一成不變的生活鸠项；那時身邊都是一群可愛的人干跛，如今卻只能哀嘆自己從此孤身行走江湖了。

我不斷告訴自己祟绊，我還是原來的樣子楼入，我渴望生活依然像那時一樣。那時的人牧抽，那時的事嘉熊，有太多美好，以至于我完全看不到當(dāng)時的污跡了扬舒。

因為現(xiàn)在的種種阐肤，因為現(xiàn)在所有的不安，因為我自己一手造成的現(xiàn)狀呼巴；我想改變泽腮、很難改變又無力改變的一切。我只好騙自己：’“一切都會好的吧衣赶≌锷蓿”漸漸的，我果然沉醉其中了，一切都會好的，只是時間的問題旗闽。怎么會好呢？我想不到鲸郊，更不敢想。

我不想用“逃避”來描述我的生活货邓、心里狀態(tài)秆撮。我依舊用自己的方式過著每一天屬于我卻又不完全屬于我的生活。用自己的方式换况？想象著一切好與不好都會在時間的催促之下倉皇而過职辨？然后自以為很用心的做一些自己喜歡但實則消耗人生的令人沾沾自喜的事？

那時唯有做好學(xué)習(xí)一事即可戈二，滿心滿意只為學(xué)習(xí)舒裤，從未真的感受過生活瑣事、家長里短觉吭、兒女情長腾供。那是一段多么清澈、純粹、快樂的時光啊伴鳖，卻再也無法回去了节值，只能將它埋在回憶里了。

我厭棄現(xiàn)在的樣子黎侈、現(xiàn)在的生活察署、現(xiàn)在的自己闷游，我知道自己的內(nèi)心已經(jīng)無法像17歲那樣澄明峻汉。于是，我便厭棄了這個世界脐往。

17歲的我休吠，幸免于難。19歲业簿，馬上步入20歲的我瘤礁，無計逃循。