突然很想說些什么饵溅。以前看完電影有一個習(xí)慣，去看影評妇萄，或者看電影之前就去看影評蜕企，因此個人對電影的感受常常是有著先入為主或者是他人的觀點的影響。這一次冠句，看完《狗13》轻掩，我只想說自己的感受。很神奇懦底，兩個小時的電影我哭的時間應(yīng)該有一個小時甚至不止唇牧。如果一開始是因為李玩和狗，那么后來可能就是因為李玩和我自己。剛開始給我的感觸其實不是很深丐重，甚至有一部分的情緒來自于我曾經(jīng)也有過一只讓我記憶深刻或者說感到沉重的狗腔召，這個沒什么好說的∶志剩可笑的是宴咧，在爺爺被推倒，多年不出門的奶奶出去找李玩差點走丟径缅，父親對李玩發(fā)怒的之后掺栅，也許李玩在洗手間舉起流血的手的時候，我是悲傷的纳猪，憤怒的氧卧，但是父親讓李玩坐在他的腿上和她談心的時候，我甚至覺得氏堤，李玩沒錯沙绝，可家人也已經(jīng)盡力了，狗走丟了是意外鼠锈，拿一只相似的狗補償也是很好的處理了闪檬，她該停止了，甚至當(dāng)時想讓我的弟弟看這部電影购笆，讓我一向認為不懂事的他看到很多時候粗悯，我們需要妥協(xié)，需要體諒同欠。原來我也是個打了一巴掌給一個糖就能哄好的人啊样傍。可是現(xiàn)在看完電影的我铺遂，只是覺得很可笑衫哥，也很難過，我和我唾棄的襟锐，是一類人撤逢。后來發(fā)生了什么呢？天文館的失約粮坞，牛奶還是酒蚊荣？好像曾經(jīng)，我也一次次因為一個約定和父母大吵甚至絕食過捞蚂。也許我該慶幸父母知道我不吃茄子所以他們愛吃也不會逼我吃妇押，也許我該慶幸他們也不會為難我喝酒還讓我少喝酒⌒昭福可是那又怎么樣呢敲霍？在李玩對姐姐說俊马，我好怕愛因斯坦認出我，向我撲過來肩杈，在她笑完之后一個人哭的時候柴我，我突然看到了，李玩的青春結(jié)束了扩然，而我艘儒，甚至比她更早更早。18歲的我的青春夫偶，埋葬在了早些年因為任性而傷害父母之后的自責(zé)界睁、懊悔、反思兵拢，和日益收斂中翻斟。看完之后我哭的很難受说铃，我當(dāng)時還想給我的父親看访惜。可是我又想到了高三時本著讓陪讀而無聊的母親打發(fā)時間腻扇，以及了解一點學(xué)生的我們看的债热、聽的、想的是什么的念頭幼苛，給她看《最好的我們》的時候窒篱，她看到的是逃課、早戀蚓峦。我又想到了初中獨處三年高中獨處兩年后舌剂，因為陪讀而再次和媽媽一起生活的日子里的種種不合济锄，想到了我和她跨著30來歲的年齡差的觀念溝通暑椰，想到了那些無力，脆弱荐绝，悲傷一汽，憤怒，失望低滩，和絕望召夹，記得我人生中第一次說悲傷這個詞，也是那個時候恕沫。后來呢监憎？我好像放棄了，是的吧婶溯，當(dāng)時看到過一句話鲸阔，不要總是妄圖去挑戰(zhàn)父母半輩子建立起來的世界觀偷霉，后來就沉默了，是的褐筛，沉默类少。有沒有妥協(xié)，有沒有接受渔扎，有沒有麻木呢硫狞？我也說不清楚吧。所以晃痴，有什么給父親看的意義残吩。教育、經(jīng)歷倘核、眼界帶來的不同世剖，終究是給我們劃下了越來越深的溝。我可以體諒笤虫，我可以懂事旁瘫，他可以包容，他可以盡全力給我他能給的最好的琼蚯，可我們永遠不會互通酬凳。沒有必要了。對了遭庶，還有一直受寵的吐了牛奶的弟弟宁仔，跌倒了爬起來的樣子，多少讓人有點唏噓吧峦睡◆嵘唬看完之后回憶完之后，什么感覺也沒有了榨了，當(dāng)中的觸動煎谍，當(dāng)中的情緒，也不剩下了龙屉。
《狗十三》觀后感
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