序
不知從什么時(shí)候開始竟尋思起孤獨(dú)的意義仁堪。人們常說活在世上的人們都是孤獨(dú)的沉眶，他們或者輕如鴻毛打却，又或者達(dá)官顯貴，可是谎倔，誰又不是一樣的孤獨(dú)呢柳击。孤獨(dú)的極點(diǎn)大概便是自憐自愛吧。
我自詡是一個(gè)孤獨(dú)的人片习。我過著不好不壞捌肴，卻也不苦不難的日子。我不像電視上父母離異的拽公子藕咏，也不是幸福多金家里的小公主状知。而我的生活，好像就是平淡如水侈离，按部就班的考學(xué)试幽，工作或者說只是生活。
其實(shí)我還好。我的孤獨(dú)好像是自己給的铺坞，我無法夸張的講這樣的孤獨(dú)帶給我怎么樣的潛能或能力起宽，更無法說我用怎么樣厲害的自制力去面對(duì)不太美好童年〖谜ィ可是在這樣的孤獨(dú)里坯沪，我想我是王者。從沒有人問過我擒滑，孩子腐晾，你是不是不快樂。答案是不確定的丐一，快樂或者不藻糖。每一個(gè)離異的孩子都期待著左手右手的牽掛，可是他們或叛逆或懂事的從未說出口库车。人們都說巨柒，這樣的孩子是敏感的，他們敏感的洞察人心柠衍，敏感的觀摩愛情洋满，甚至敏感的怕傷害到別人一丁點(diǎn)，因?yàn)橹挥兴麄冎酪稽c(diǎn)點(diǎn)的行為哪怕是表情珍坊，痛起來都很疼的牺勾。
別人總夸我懂事還聽話。其實(shí)我也不想阵漏，任性妄為的小公主有時(shí)看起來還挺可愛的驻民，換句話說，人家是被寵出來的袱饭。而我的懂事是被迫無奈川无，如果你叛逆，獨(dú)自供養(yǎng)你的母親是最大的受害者虑乖，她們無辜的受著世界的惡意懦趋；如果你落淚，看到那滴滴淚珠的他們疹味，自責(zé)的刻骨銘心仅叫，悲傷的無可奈何。于是糙捺，我的選擇是留給自己诫咱。有些人生來就是承受疼痛的，我想洪灯，我就是坎缭。眼淚咽下沒有什么的不可以的，我努力的活成快樂女孩，努力的去接受現(xiàn)實(shí)和上天給予的碩果掏呼，我成功戰(zhàn)勝了這孤獨(dú)的考驗(yàn)坏快，學(xué)習(xí)、升學(xué)憎夷、孝順那些為我付出的人莽鸿，她們欣慰的展開笑臉，撫慰著內(nèi)心的愧疚拾给。
可是祥得，漆黑夜空下的悲泣聲無人入耳；耳機(jī)里的傷感情歌無人泣下蒋得；就連那些矯情的聲淚俱下的感嘆都無人訴聽级及。這就是孤單極點(diǎn)吧。有時(shí)额衙，我會(huì)想什么是孤單创千，或者是獨(dú)居在家里，四周都是墻壁的媽媽入偷；又或者是沒有了爺爺，不會(huì)手機(jī)電視械哟，心氣高傲的奶奶疏之；又可能是沒有金錢，奔波流浪暇咆，一個(gè)人抗日子的爸爸锋爪；甚至是那蜷縮在角落，以為自己能搞定一切的我爸业。
我總以為我可以抗下全世界其骄，給冰冷孤獨(dú)的她們一份火燭，可是扯旷，我錯(cuò)了拯爽。這偌大的世界，渺小似乎看起來更小了钧忽，電視劇里一手遮天的能力終歸是藝術(shù)化的處理毯炮。這個(gè)世界依舊艱難的寸步難行。有人說耸黑，那是你不夠拼命桃煎。很多時(shí)候我也恨自己為何不拼命，后來又覺得好像不是每個(gè)人都像偶像劇里能拼出一份世界大刊。
這孤單的世界里为迈，我仿佛走在那最普通的長路上，身邊的孤獨(dú)那么近，又那么遠(yuǎn)葫辐。而所謂的孤獨(dú)極點(diǎn)搜锰，到底又在哪里……
