好像只有在這里才能盡情的說(shuō)自己的話(huà)旗吁，因?yàn)闆](méi)有我認(rèn)識(shí)的人，也沒(méi)有認(rèn)識(shí)我的人停局，不用擔(dān)心嘲諷和輕視很钓，也不會(huì)揚(yáng)著笑臉對(duì)親人朋友說(shuō)"我很好，別擔(dān)心"董栽。
再等到天亮學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐就要考研了码倦，一年的起早貪黑，披星戴月锭碳，我相信結(jié)果會(huì)給他們最好的回饋袁稽。
可是在這個(gè)深夜里，我失眠了擒抛。百度了好多學(xué)校推汽，都是我的實(shí)力難以企及的遠(yuǎn)方补疑，剩下的，我深知那些沒(méi)有任何意義歹撒。
我知道莲组，有人會(huì)說(shuō)，只要你想就一定能成功暖夭∏妈荆可是事實(shí)上，這個(gè)結(jié)果充滿(mǎn)了不確定性迈着，我們賭了一年甚至兩年嬉橙，或許滿(mǎn)載而歸，可絕大多數(shù)人只能狼狽的棄甲歸田寥假。放棄嗎？好像又不甘心霞扬；堅(jiān)持下去糕韧，我們將要面臨的是一年的起早貪黑，一年的充滿(mǎn)希望又日漸絕望的掙扎喻圃，而最終的結(jié)果萤彩，誰(shuí)也保證不了。
我最羨慕的斧拍，是那一類(lèi)早早就開(kāi)始準(zhǔn)備雀扶，意志堅(jiān)定，心懷夢(mèng)想的人肆汹。而我愚墓，只是那個(gè)無(wú)數(shù)個(gè)平凡人里，卻又不甘平凡的人昂勉。我想要不一樣浪册，可我卻始終說(shuō)服不了自己去踏上那條我向往了好幾年的路，我害怕黑暗岗照，害怕孤獨(dú)村象，甚至害怕不會(huì)成功。
我該怎么辦呢攒至？我能怎么辦呢厚者？我不想成為頭發(fā)稀疏的大齡理科女，不想成為我一直害怕成為的…迫吐】夥疲可是，我知道自己一直想要成為一個(gè)不平凡的人渠抹，一個(gè)閃閃發(fā)光的人蝙昙，我知道自己內(nèi)心其實(shí)渴望極了像他們那樣知識(shí)淵博闪萄，干練強(qiáng)大。
所以我想去一個(gè)好的大學(xué)讀研奇颠，我想以后也可以去北京上海參加學(xué)術(shù)講座败去，我想我的論文也可以發(fā)表在著名的雜志上被人評(píng)賞，我甚至還想去深造烈拒，想放假的時(shí)候去很遠(yuǎn)的地方旅行…………可是圆裕，最最嘲諷的是，我現(xiàn)在只是一個(gè)普通到甚至很差勁的二本學(xué)生荆几，我大三了吓妆，沒(méi)有扎實(shí)的專(zhuān)業(yè)技能，沒(méi)有得過(guò)任何獎(jiǎng)勵(lì)吨铸，沒(méi)有充足的時(shí)間去思考未來(lái)究竟要怎樣行拢，也沒(méi)有能力和實(shí)力去實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。
此時(shí)的我诞吱，空有一顆野心舟奠，而夢(mèng)想好像就真的只能是夢(mèng)想。我遇不到那個(gè)帶我走出深淵的良師或益友房维，我也不知道自己要到幾時(shí)才能逃出困頓沼瘫，然后一路披荊斬棘，勇往直前咙俩。
生活的折磨我現(xiàn)在好像有點(diǎn)體會(huì)耿戚，或者是書(shū)里寫(xiě)的食不果腹的絕望和辛勞，又或許是求而不得又不愿付出的自甘墮落阿趁，害怕恐懼所以總想著要逃跑膜蛔。
語(yǔ)無(wú)倫次的話(huà)說(shuō)了滿(mǎn)篇，卻始終找不到癥結(jié)出在哪里歌焦。說(shuō)這些其實(shí)也沒(méi)有任何意義飞几，但我始終不愿相信那個(gè)事實(shí)上平凡的自己。
或許將來(lái)有所建樹(shù)独撇，也或許家庭美滿(mǎn)屑墨，可能又或者是金錢(qián)滿(mǎn)砵，總要給自己一點(diǎn)夢(mèng)嘛纷铣，才好為未來(lái)拼搏呀卵史！
深夜里，才能清晰的感受到自己那顆日漸膨脹的野心搜立，可慌亂的以躯，卻是沒(méi)有能力去實(shí)現(xiàn)他們的可以與之匹配的光明。
現(xiàn)在是2018年12月22日凌晨一點(diǎn)三十久，未來(lái)的你會(huì)在哪里呢忧设？我真的很期待……
