18年轉(zhuǎn)眼過去了一半的時間姆坚，而我仿佛還停留在過去澳泵，原地打轉(zhuǎn)走不出自己畫的保護圈。不知道寫點什么旷偿，那就記錄下這幾個月的日常吧烹俗，就當做是回憶，就此封存的記憶萍程。
還記得1月份從南寧的傳銷組織中逃出來幢妄，至今還記得那些每天洗腦的課程，大概是太容易相信別人了茫负，或者說我從未懼怕過什么蕉鸳，認清了整個傳銷的洗腦過程，并且還平安的離開忍法，現(xiàn)在相信覺得自己還是很幸運的潮尝，沒有被關(guān)起來，沒有被賣饿序，沒有被謀殺勉失。逃離南寧之后周轉(zhuǎn)去了最美的古城麗江，在麗江一周的時間我仿佛找到了重生的希望原探，我知道喜歡上了那座天空之城乱凿，我也知道并不屬于那里，我只是來過停留過離開罷了咽弦，療養(yǎng)好受傷的身心我該繼續(xù)出發(fā)了徒蟆。
無論跑多遠還是要回家的，突然地離職回家讓家里感到意外型型，而我只是淡淡的說不喜歡在濟南了段审，想換個城市而已。我知道暫時的選擇回家是選擇了逃避闹蒜，我知道我只是想避風躲雨寺枉，我知道我并不屬于這個家抑淫。計劃不如變化快，老天就是愛捉弄人型凳，一直身體很棒的親人突然被查出癌癥晚期丈冬，這個消息像是閃電霹靂一般的擊打在一家人的心上，從最初的沉默到無休止的爭吵再到后來的鬧事甘畅，我能做的只有照顧家人埂蕊，只有替他們分擔重任。
我一直堅信一句話疏唾，天道有輪回蓄氧，蒼天饒過誰。那些壞人必然會受到最嚴酷的懲罰槐脏，那些善良的人必將會被善待喉童。
4月初我不顧家人的反對和留戀一個人跑出來了，去往一個陌生的城市顿天，去過屬于自己的生活堂氯。無論我去往哪在哪里停留我都知道我是不屬于這里的，武漢牌废，一個給我溫暖的城市咽白。謝謝你，包容了我的一切鸟缕，也讓我選擇了繼續(xù)生活晶框。
5月你好，杭州懂从，你好授段。初來乍到，還請多多關(guān)照番甩。
轉(zhuǎn)眼來到這20天的時間了侵贵，從最初面對找住所的不知所措，到后來一個人跑面試公司的勞累缘薛，從陌生到出門迷路到現(xiàn)在能給別人指路窍育，我都在成長。都說杭州是一個適合定居的城市掩宜，來到之后只覺得物價可以和上海相比較蔫骂。面對昂貴的房租么翰，生活開銷我知道我必須要很努力才能生存下去牺汤，我知道我必須要很刻苦才能不被淘汰。
可是每天面對擠地鐵面對車水馬龍人來人往浩嫌，我不知所措檐迟。我努力的說服自己要開心补胚，要好好活著，可是我一直在絕望追迟，把自己往死路上逼溶其。我不敢讓家里知道我在杭州，我不敢和家里講我很累敦间，我怕她們擔心瓶逃，我怕她們的牽掛，我甚至害怕面對的是責罵廓块。我在行尸走肉般的活著厢绝。
我知道我快熬不住了，最近總是感覺到身心疲憊带猴，力不從心昔汉。就在昨晚，突然的又犯病了拴清，呼吸短促靶病，兩手抽搐發(fā)抖，心慌口予。持續(xù)了很久很久娄周，甚至在某一瞬間覺得自己撐不過去了。為了控制自己我用指甲用力的掐著自己的手心苹威，直到感受到疼痛昆咽，感受到自己還活著。我慶幸自己還活著牙甫，又怨恨自己怎么還活著呢掷酗？
回想前幾天發(fā)生的事，感覺就像昨天一樣窟哺，一直在腦海中徘徊泻轰，面對媽媽絕望的痛哭聲和斷斷續(xù)續(xù)的說出爸爸出軌的事情之后，我能做的只有不停地安慰且轨，除此之外我連一個擁抱都給不了她浮声。我強忍的淚水安慰好媽媽的情緒之后掛掉了電話，可掛斷電話的那一刻我崩潰了旋奢，我安慰的了媽媽卻不能說服自己泳挥，我知道這一天遲早會到來，只是這一天沒有預(yù)料到這一天來的這么突然至朗，而且是在母親節(jié)這一天屉符。我想這輩子我都不會忘了這一天，這件事。一個家庭不會因為沒有愛而不完整矗钟，但是它會因為恨而變得殘缺唆香。
一直以來我為了家人而活著，因為責任而去面對吨艇，最終的結(jié)果就是我遍體鱗傷躬它，活著不是自己了。面對親情愛情友情的重重重傷之后我不在相信了东涡，我做好了這輩子孤獨終老的打算冯吓，我也做好了該承受生命不該承受之重，從此就這樣一個人流浪疮跑，孤單并不孤獨桑谍。
斷斷續(xù)續(xù)的寫出來最近想說的話，對于過去我該停筆了祸挪，過去的就讓它停留在這里吧
生活還在繼續(xù)锣披，我還要假裝開心，假裝活著贿条。
如果有來生雹仿，我想不在做人。
