說是救贖可能跟其他人的經(jīng)歷比起來我的經(jīng)歷不值一提，但是每當我下班走在樓下那條路上的時候锥惋，我所有的情緒都會提示我屋群，我并未自愈，或者一切只有在獨處的時候才是最真實的您宪。

很小的時候家中5口人奈懒，我是最小的，三個女兒的家庭里我是最小的那個宪巨，在農(nóng)村這樣的家庭就是被排擠的磷杏，父母親都是要看人臉色的，一直不明白為什么我的戶口本上會有那么男性化的名字捏卓，或許是對兒子的渴望吧极祸，但好在我們姐妹三人還是長大了，一切順利的不順利不值得一提怠晴，對于我而言遥金，成長是在那個下午，在我生日的前一天蒜田，姐姐的一個電話夾帶著哭聲稿械，在我22年的人生里我少有聽到過二姐的哭聲，我知道出事了冲粤，一定是大事美莫，如二姐那般受了任何委屈病痛都不哭泣的人會哭的那么令人六神無主，我只記得斷斷續(xù)續(xù)幾個:你快回來梯捕，爸生病了厢呵。我不知道究竟是誰先掛的電話，也不知道怎么走出我的出租房傀顾，我知道那天的16路公交車在那個炎熱的夏季開的那么慢述吸，好似我的一生就在那路公交車上走完了，我一直哭著锣笨，不知道是否有人來問我怎么了蝌矛，我耳邊只有姐姐那句趕快回來，等我到家的時候是下午了错英，我記得一聲鞭炮聲入撒，轟的我腦子一片空白，我怔住了片刻椭岩，然后拼命的跑回家去茅逮，發(fā)現(xiàn)爸爸那間屋子堵滿了人璃赡，所有人拉著我，不讓我看最后一眼献雅，說是在換衣服碉考，我生命中第一次哭的聲嘶力竭，我恨我自己挺身，一切太突然侯谁，所有的人都在安慰我，那些忙碌的人讓我覺得可怕章钾，他們怎可以還在忙碌墙贱，聲音是如何從他們的喉嚨里發(fā)出來的，后來是母親保住了我贱傀，我記得有人在掐我的人中惨撇，暈了過去，三天的守喪葬禮府寒，我不知道自己是怎么活下去的魁衙，我只記得在下葬的時候我知道我是真的失去了父親，再也不是那個曾經(jīng)的自己了株搔。剖淀。。

葬禮后的第二天邪狞，我好像就沒事了，我開始收拾家務茅撞，沒日沒夜的干活帆卓，我竟然一個人把家里所有的被子全部拆了，把棉花重新彈了一遍米丘，然后有縫了起來剑令，我從來不休息，直到一個多星期后沒活可干了拄查，我和母親躺在炕上吁津，她說：你回去上班吧。我說不行堕扶，母親說：在在家里呆下去你就廢了碍脏。我不回答，第二天我回來上班稍算，很奇怪典尾，我回來以后再也沒有困過，每天上班糊探，中午不休息钾埂，晚上也不睡河闰，可是后來我也會接到母親半夜12點的電話，我知道那意味著什么褥紫，她也沒睡姜性，我也沒睡，我們會說好久髓考，但是誰都憋著不哭部念，然后放下電話會放聲大哭，整整那一年绳军，我23-24歲那一年我不知道自己是怎么過的印机，但有件事我很記得，那天下班路上我的錢包被偷了门驾，我哭的好慘射赛，我跟同學哭訴說我怎么這么慘，那是我最好的朋友奶是，她回我楣责，半年都過去了，你該好了聂沙，你該振作了秆麸。我聽完后竟然奇跡般的止住了淚水，不是激起了奮斗之心及汉，而是我發(fā)現(xiàn)原來這世間竟沒有感同身受一詞沮趣，這句話竟然是假的，沒有人可以真的理解你坷随，23歲房铭，我長大了，我學會了三緘其口温眉，什么話都不說了缸匪，熱心的同學來看我，說判若兩人类溢，我微笑凌蔬，不說話，既然沒有感同身受闯冷，那就不說好了砂心。

第一年忌日我沒回家，我學別人在十字路口燒紙蛇耀，說了什么我不記得了，我只記得當時的我已經(jīng)哭不出來了蒂窒，內(nèi)心深處我想哭出來躁倒，可那晚上一滴淚都沒有荞怒。可也是從那會開始我開始嚴重神經(jīng)衰弱荧嵌，我?guī)缀跻煌砩喜凰舫瑸榱怂糜X赃春，我開始睡前喝酒麻痹自己，可是記憶卻越來越清晰劫乱，痛苦也越來越劇烈织中。我忘了笑是什么時候了。衷戈。狭吼。。殖妇。刁笙。

有些痛苦就是歷久彌新，讓你難以忘記谦趣，我不把自己的內(nèi)心給任何人看疲吸，因為我知道誰也不懂我，可是現(xiàn)實就是那么打臉蔚润，母親沒多久就找了一個老伴磅氨，姐姐們很反對尺栖，經(jīng)常是我在上班的時候哭泣的不能自已嫡纠，很多人認為我是失戀了，真好延赌，我默認除盏，沒人知道我那是內(nèi)心的親情在消散的時的陣痛，我一直很窮挫以，包括到現(xiàn)在者蠕，可那會我還會時不時給母親一點錢，有一天二姐說掐松，我那天看到咱娘就那樣站在鎮(zhèn)上的路口上踱侣，眼神呆滯粪小，好像時間在她身上靜止了，又好像她被人抽了靈魂走了抡句，咱娘太孤獨了探膊。二姐說完，我們倆淚目待榔，誰也不說話逞壁，就那樣呆著，一直覺得自己現(xiàn)在能夠這么愛發(fā)呆就是那時候練就的锐锣，發(fā)呆就是讓痛苦靜止最好的辦法腌闯。

我們知道老伴是無法阻止的，后來母親去上班了雕憔，做環(huán)衛(wèi)工姿骏，打掃衛(wèi)生，那一年我結了婚橘茉，孩子好幾月后我回家工腋，我知道一切是不一樣的，父親的東西沒有了畅卓，但還好擅腰，姐姐和母親還在，我覺得還是可以歲月靜好的翁潘，可以一切都是自己心里的幻想趁冈，我第二次回家時候場景我還記得，家里沒有地方下腳拜马，滿院子的破爛渗勘，住了好幾天，有一天一個老人來我家對我說：你們平時多回家俩莽，那天我看見你媽在鎮(zhèn)上用手扒拉破爛旺坠，你爸爸在的時候她可是干凈人。我靜默不語扮超，瞬間火氣上升取刃，我討厭被別人指責，她算什么出刷，為什么你來指指點點璧疗，我知道我們因為少了父親開始成為別人的同情的對象，我好討厭那種孩子馁龟，我說你是為你好的表情崩侠，甚至我是恨，我只是缺了父親的陪伴坷檩，可是我有父親却音，或許是過于敏感或許是自卑改抡，人真是在不知不覺中就失去了自己原來的面容。

母親回來后我大吵一架系瓢，我討厭她去干活雀摘，我像個失去全世界的孩子一樣撒潑，我哭泣我吵鬧八拱，但是我忘了母親是孤獨的阵赠，兩個孤獨的人是帶不來溫暖的，只會結冰肌稻，我望著自己 的孩子清蚀，我知道我病了，這病婚姻與孩子也沒有治愈我爹谭，到現(xiàn)在我也不敢說我自愈了枷邪，好些年我都覺得自己被遺棄了，姐姐說只有你回家了我回來才覺得有家的樣子诺凡，我說我一回來就覺得我沒家了东揣。許久我們再也不是當年窩在被窩里說悄悄話的人了，不開心會忍腹泌，不想讓自己的悲傷蔓延到她的身上嘶卧，我們制造著一種假象，這種假象的名稱就是我們都還好凉袱。是的芥吟，我們很好，我努力讓自己看起來和同齡人是一樣的专甩，看著孩子的笑容我會感覺到傷口自愈的聲音钟鸵，很清晰一點都不模糊，仿佛我就是那個孩子涤躲，我什么都不曾經(jīng)歷過

變了棺耍，所有人都說，你變了种樱。我不反駁蒙袍，我是變了，可是每一句堅強點缸托，誰都會經(jīng)歷的左敌，這樣諸如安慰瘾蛋，其實扎心的話俐镐，都在提醒我我與你們不一樣了，同情哺哼，我好討厭的一個表情與言語佩抹，直到很多年后我才在愛麗絲門羅的書里找到合適的方式來表達叼风，同情就像給母牛喂牛奶，看似有營養(yǎng)棍苹，但是漲奶的感覺只有自己知道无宿，我有多討厭呢，自己也說不清枢里，也許就像潘多拉盒子一樣孽鸡，痛苦一旦蔓延就沒有什么是不能接受，23歲-25歲栏豺，真的好難啊彬碱，一個人活在自己的象牙塔里，痛苦悲傷難過絕望都是自己的奥洼，時間是一味良方巷疼，但是在我看來懷舊才是，我會拼命回憶以前的時候灵奖，覺得那會自己才是最開心的嚼沿，我的心盲了，看不出當下的美好瓷患，我想救贖的骡尽，已經(jīng)7年過去了，我平靜的寫下這些擅编，記錄自己爆阶，因為我已是母親，我想做一個能搞得定自己的人沙咏，可以跟自己相處的人辨图，我的不快樂不高興會傳染，母親已經(jīng)老了肢藐，我想愈合了帶給她快樂故河，每每看到別人出去玩，我的旅程都是回家吆豹，我一點不覺得枯燥鱼的，看到那一磚一瓦我會踏實，現(xiàn)在我和母親還是會炒架痘煤，但是7年了凑阶，我們不會再半夜通電話了，我會開車了衷快，我隨時回去看她宙橱，救贖的是自己的心，更是救贖身邊人的愛

或許樓下那條路的名字叫做懷舊。师郑。环葵。。宝冕。张遭。

在我也不敢說我自愈了，好些年我都覺得自己被遺棄了地梨，姐姐說只有你回家了我回來才覺得有家的樣子菊卷，我說我一回來就覺得我沒家了。許久我們再也不是當年窩在被窩里說悄悄話的人了宝剖，不開心會忍的烁，不想讓自己的悲傷蔓延到她的身上，我們制造著一種假象诈闺，這種假象的名稱就是我們都還好渴庆。是的，我們很好雅镊，我努力讓自己看起來和同齡人是一樣的襟雷，看著孩子的笑容我會感覺到傷口自愈的聲音，很清晰一點都不模糊仁烹，仿佛我就是那個孩子耸弄，我什么都不曾經(jīng)歷過

變了，所有人都說卓缰，你變了计呈。我不反駁，我是變了征唬，可是每一句堅強點捌显，誰都會經(jīng)歷的，這樣諸如安慰总寒，其實扎心的話扶歪，都在提醒我我與你們不一樣了，同情摄闸，我好討厭的一個表情與言語善镰，直到很多年后我才在愛麗絲門羅的書里找到合適的方式來表達，同情就像給母牛喂牛奶年枕，看似有營養(yǎng)炫欺，但是漲奶的感覺只有自己知道，我有多討厭呢熏兄，自己也說不清品洛，也許就像潘多拉盒子一樣树姨，痛苦一旦蔓延就沒有什么是不能接受，23歲-25歲毫别，真的好難啊，一個人活在自己的象牙塔里典格，痛苦悲傷難過絕望都是自己的岛宦，時間是一味良方，但是在我看來懷舊才是耍缴，我會拼命回憶以前的時候砾肺，覺得那會自己才是最開心的，我的心盲了防嗡，看不出當下的美好变汪，我想救贖的，已經(jīng)7年過去了蚁趁，我平靜的寫下這些裙盾，記錄自己，因為我已是母親他嫡，我想做一個能搞得定自己的人番官，可以跟自己相處的人，我的不快樂不高興會傳染钢属，母親已經(jīng)老了徘熔，我想愈合了帶給她快樂，每每看到別人出去玩淆党，我的旅程都是回家酷师，我一點不覺得枯燥，看到那一磚一瓦我會踏實染乌，現(xiàn)在我和母親還是會炒架山孔，但是7年了，我們不會再半夜通電話了荷憋，我會開車了饱须，我隨時回去看她，救贖的是自己的心台谊，更是救贖身邊人的愛

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