你可能認(rèn)為你在幫助郁油，但你只是把事情搞砸了本股。

這是你爭(zhēng)論的大腦

當(dāng)你爭(zhēng)辯時(shí)，你是最多的動(dòng)物已艰。你的大腦真正進(jìn)入戰(zhàn)斗或逃跑模式痊末，你的心率升級(jí)，邏輯和推理在物理上關(guān)閉哩掺。難怪你通常會(huì)說(shuō)很多傻瓜的事情凿叠，你最后會(huì)在早上后悔。別擔(dān)心：我們都犯了同樣的愚蠢，有時(shí)無(wú)痛論證的關(guān)鍵是你不說(shuō)的盒件。對(duì)于初學(xué)者來(lái)說(shuō)蹬碧，這里有六個(gè)研究支持的短語(yǔ)被證明可以使任何不好的論點(diǎn)變得更糟。另外：這里有明智的引用可以阻止任何爭(zhēng)論炒刁。

不要說(shuō)平靜

根據(jù)育兒專家和人質(zhì)談判者的說(shuō)法恩沽，大多數(shù)人在爭(zhēng)論中犯的最大錯(cuò)誤就是否認(rèn)對(duì)方的感受。想一想翔始，如果“冷靜下來(lái)”這個(gè)詞真的讓你平靜下來(lái)罗心。更有可能的是，他們只會(huì)讓你感到更加惱火 - 為什么這個(gè)人認(rèn)為我反應(yīng)過(guò)度城瞎？他根本不懂我！告訴一個(gè)人冷靜下來(lái)會(huì)給他們一種負(fù)面情緒（無(wú)論是憤怒脖镀，焦慮，固執(zhí)等）蜒灰，同時(shí)否定他們的實(shí)際感受弦蹂。這種看似缺乏同理心可能不利于達(dá)成相互理解强窖，這比“贏得”一個(gè)論點(diǎn)更為重要。因此翅溺，不要告訴你的同伴如何感受削饵，而是先尋求理解他們的感受如何。第一步：聽未巫。這是好聽眾在日常對(duì)話中所做的事情。

不要試圖平息自己的情緒

無(wú)論發(fā)泄多長(zhǎng)時(shí)間或大聲启昧，都要讓對(duì)方發(fā)泄叙凡。哈佛商學(xué)院（Harvard Business School）工商管理教授琳達(dá)希爾（Linda Hill）說(shuō)：“如果情緒水平很高，你的首要任務(wù)就是消除一些情緒密末∥找” “等一下，讓他們說(shuō)出他們的作品严里。你不必同意它新啼，但請(qǐng)聽∩材耄”“經(jīng)常燥撞，只是誠(chéng)實(shí)地談?wù)撘粋€(gè)問題就足以讓一個(gè)人感覺更好（治療）。作為參與者，要知道你的同伴所說(shuō)的每一句話都是邁向相互理解的一步物舒。小心你如何接近它色洞。這是幸福的夫妻在戰(zhàn)斗時(shí)所做的事情。

不要假裝—同情

這個(gè)短語(yǔ)幾乎總是錯(cuò)誤的; 你可能試圖說(shuō)冠胯，“你的情緒是有效的”火诸，但另一個(gè)人更有可能聽到，“我明白了 - 所以不要說(shuō)話荠察≈檬瘢”而不僅僅是說(shuō)你理解某人的感受，通過(guò)做FBI談判代表做的事情向他們展示：釋義悉盆，聯(lián)邦調(diào)查局人質(zhì)談判代表說(shuō)：“我們的想法是真正傾聽對(duì)方所說(shuō)的話并將其反饋給他們盯荤。” “這對(duì)雙方來(lái)說(shuō)都是一種發(fā)現(xiàn)過(guò)程舀瓢。首先廷雅，你試圖發(fā)現(xiàn)什么對(duì)他們很重要，其次京髓，你試圖幫助他們聽到他們所說(shuō)的話航缀，以確定他們所說(shuō)的話是否合理⊙咴梗“如果每個(gè)人都在同一頁(yè)上芥玉，你可以開始走向和解。但接下來(lái)你說(shuō)的最糟糕的事情是...”

不要告訴別人感覺如何

你可能聽起來(lái)像是在承認(rèn)對(duì)方的感受备图，但是通過(guò)添加“應(yīng)該”或“不應(yīng)該”灿巧，你就會(huì)同樣譴責(zé)和判斷他們。心理學(xué)家稱之為減法同理心揽涮，這種反應(yīng)會(huì)削弱和扭曲對(duì)方剛剛說(shuō)過(guò)的話抠藕，往往使他們感覺更糟。而不是判斷一種感覺蒋困，試著通過(guò)說(shuō)出一句話“給你一個(gè)具體的名字盾似，” 你對(duì)問題聽起來(lái)很難受，這似乎不公平雪标×阍海“這就是心理學(xué)家所說(shuō)的加性同情 - 它確定了一種感覺告抄，然后增加了一層新的理解嵌牺，可以導(dǎo)致一種潛在的解決方案龄糊。認(rèn)為你有一個(gè)解決方案拟蜻？你要小心它的用語(yǔ)酝锅。

不要告訴別人該怎么做

當(dāng)觸發(fā)戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)時(shí)，權(quán)力對(duì)我們來(lái)說(shuō)似乎至關(guān)重要爸舒。告訴某人該做什么會(huì)奪走他們的權(quán)力; 如果他們傾聽你的建議，他們可能會(huì)覺得不那么聰明或不那么自主扭勉，他們會(huì)因此而怨恨你涂炎。更重要的是设哗，堅(jiān)持認(rèn)為答案完全取決于改變他們行為的另一個(gè)人，這會(huì)消除個(gè)人責(zé)任网梢，而這種方式也無(wú)法結(jié)交朋友或從錯(cuò)誤中吸取教訓(xùn)。優(yōu)秀的短語(yǔ)：“ 你想讓我做什么拣宰？“這個(gè)方便的問題讓對(duì)方有了自主權(quán)巡社，證明你愿意半途而廢手趣。它還可以讓你的大腦遠(yuǎn)離戰(zhàn)斗模式，更接近邏輯妥協(xié)之地回懦。

不要強(qiáng)迫解決

如果你不能一次性解決爭(zhēng)論怯晕，就不要擔(dān)心舟茶。根據(jù)關(guān)系心理學(xué)家John Gottman博士的說(shuō)法，69％的夫妻問題是永久性的 - 他們永遠(yuǎn)無(wú)法解決吧凉。“通過(guò)爭(zhēng)奪固有的差異胀瞪，所有[夫妻]成功的做法都在浪費(fèi)時(shí)間凄诞，傷害他們的婚姻忍级，”戈特曼說(shuō)。雖然這對(duì)于認(rèn)真建立關(guān)系的人來(lái)說(shuō)可能聽起來(lái)令人沮喪轴咱，但這意味著要解放朴肺。一旦你意識(shí)到某些論點(diǎn)永遠(yuǎn)無(wú)法贏得，它就會(huì)讓它們更容易丟棄苛吱。你打架。你彌補(bǔ)了翠储。你繼續(xù)生活援所。盡管你的戰(zhàn)斗或飛行大腦化學(xué)告訴你??欣除，“獲勝”并不重要; 大部分時(shí)間历帚，甚至都不可能。但是挽牢，要注意這些有毒關(guān)系的紅旗警示標(biāo)志或有毒友誼的跡象。