我現(xiàn)在還好,雖然還想你始腾,但并不想和你再在一起了州刽,想你,并不阻擋我的生活浪箭。

雖然我告訴自己不要再想穗椅,不要再想,可是山林,我好像還是控制不住自己房待。已經(jīng)快一年了邢羔,我生活里沒(méi)有你驼抹,或許是從未有過(guò)你,不再那樣的神經(jīng)質(zhì)拜鹤,不再懷疑不再擔(dān)憂框冀。我不再像三四年前那樣,分開(kāi)了敏簿,頹廢明也,戀舊,仇恨惯裕,自卑温数,就像自己從未認(rèn)識(shí)自己一樣。

俗話或是什么說(shuō)過(guò):“一次不忠蜻势,終身不用”撑刺。我卻是沒(méi)太搞懂。

記得去年圣誕前夕你又提了分手握玛,我放在心里的石頭終于落下了了够傍。

我想起14年那個(gè)喜慶的日子。那時(shí)我們大多數(shù)人喜愛(ài)聽(tīng)陳奕迅的歌曲挠铲。然后假裝作自己好似是情圣一樣冕屯,所以最后才會(huì)歇斯底里不懂替對(duì)方留一點(diǎn)點(diǎn)后路。哪怕一點(diǎn)點(diǎn)拂苹。

我并不想說(shuō)自己多好多好安聘,我脾氣一點(diǎn)都不好,這我知道。就想炸彈浴韭,一燃就爆带迟。可是囱桨,那時(shí)候仓犬,我真的真的喜歡你呀。

即使舍肠,你當(dāng)著我的面跟別的女生搞曖昧搀继,我居然能忍。居然最后一直等到你拿著花下單膝下跪跟人家表白〈溆铮現(xiàn)在想想叽躯,那時(shí)候大家真的都會(huì)玩。

你傷害我肌括,我就更傷害自己点骑,作踐著自己。我不是沒(méi)恨過(guò)谍夭,或許自己有受虐傾向吧黑滴,單戀一枝花。那之后一年里紧索,整夜整夜的失眠袁辈,各種患得患失,靠著補(bǔ)腦液和一群好朋友珠漂。

還好晚缩,我挺過(guò)來(lái)了,發(fā)現(xiàn)這世界還有好多好多美麗在等我媳危。

再然后荞彼,不長(zhǎng)記性的,又栽了……

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