對(duì)于有孩子的父母來講髓帽，我們到底要培養(yǎng)一個(gè)什么樣的孩子，以及我們能做些什么脑豹？相信從有孩子的那一天起郑藏，這是所有父母難以逃避的問題。我有一個(gè)五歲的小男孩瘩欺，從小到大我焦慮于孩子的身高指數(shù)是不是在前列必盖？孩子是不是說話比同齡人晚？別人家的孩子上了早教課看起來是不太一樣俱饿？焦慮于幼兒園的課程安排是否合理歌粥？焦慮于孩子不喜歡跟小伙伴分享怎么辦？焦慮于孩子運(yùn)動(dòng)能力是不是偏弱拍埠？未來我可能還要焦慮于課后作業(yè)阁吝、焦慮于各種補(bǔ)習(xí)班、興趣班械拍，焦慮于學(xué)區(qū)房突勇、焦慮于孩子的工作、婚姻坷虑。我曾經(jīng)以為人人都希望孩子成功甲馋，做一個(gè)優(yōu)秀的人。直到一個(gè)朋友跟我說迄损，他對(duì)自個(gè)兒孩子沒有那么多的期望定躏，他覺得能做一個(gè)普通人，有普通人的幸福就挺好。這個(gè)朋友無論從物質(zhì)條件還是學(xué)識(shí)見解家里條件比我好很多痊远。

他的想法在很長一段時(shí)間讓我不得其解垮抗。直到有一天，我領(lǐng)悟到碧聪，出身冒版、時(shí)勢(shì)、運(yùn)氣等我們無法掌控的事情很大程度上決定了一個(gè)人的“成功”逞姿，孩子是否成功是一件父母不能掌握的事辞嗡，但是唯有幸福，我們能影響孩子滞造。

古往今來续室，人生感到最幸福的時(shí)刻——久旱逢甘露，他鄉(xiāng)遇故知谒养，洞房花燭夜挺狰，金榜題名時(shí)。這四種幸福全都講述的是相逢买窟、遇見她渴、認(rèn)可的場(chǎng)景。因?yàn)槿耸巧鐣?huì)性的動(dòng)物蔑祟，與人相處中趁耗，內(nèi)心情感得到尊重和認(rèn)可，是我們的終極幸福疆虚。就像魯濱遜在孤島上生存必須有個(gè)星期五（人名）苛败，而《尋夢(mèng)環(huán)游記》中，人的靈魂的真正徹底消亡不是肉身死亡時(shí)径簿，而是當(dāng)世上再?zèng)]有人想起時(shí)罢屈。

所以我很幸運(yùn)能讀到這樣一本關(guān)注培養(yǎng)孩子情感和社會(huì)能力的書籍——《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》。這本書只培養(yǎng)幸福的能力篇亭，無關(guān)成功缠捌。

《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》作者艾麗卡?雷斯切爾(Erica Reischer)是芝加哥大學(xué)心理學(xué)博士，普林斯頓大學(xué)榮譽(yù)畢業(yè)生译蒂。同很多父母一樣曼月，她在第一個(gè)孩子出生后，苦于找不到滿意的育兒書籍柔昼，自己舉辦了父母教育研討班哑芹，并且，她自己開設(shè)有心理診所捕透，常年接觸到新鮮的聪姿、豐富的案例碴萧。 結(jié)合學(xué)術(shù)背景和多年的相關(guān)實(shí)例的浸潤，她寫出了《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》末购，本書出版后不久邁入暢銷書行列破喻，翻譯成10種語言在全球各地受到熱烈的歡迎。

超實(shí)用的無縫實(shí)施的育兒書

首先盟榴，特別想點(diǎn)贊的是《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》一書的編排曹质，充分考慮到當(dāng)父母后，特別是父母雙方都工作的家庭曹货，時(shí)間嚴(yán)重不足的情況咆繁，所以本書的結(jié)論和操作建議非常簡明扼要讳推。沒有長篇大論顶籽，沒有復(fù)雜的學(xué)術(shù)理論，沒有復(fù)雜的論證過程银觅。

對(duì)于如何具體實(shí)施這些法則礼饱，在每篇的結(jié)尾都有“教你如何做”的部分。75個(gè)法則全部都給出了使用的范例究驴，這些范例無限接近我們的日常育兒場(chǎng)景镊绪。你完全可以在孩子刷牙的3分鐘時(shí)間內(nèi)讀完幾個(gè)法則，或者如果你的時(shí)間更少洒忧，那甚至可以只用看每個(gè)法則的標(biāo)題和“教你如何做”部分蝴韭。

另外，需要說明的是熙侍，雖然《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》一書的育兒建議簡明扼要榄鉴，但絕不是無根基的一家之言。這來源于作者雷斯切爾深厚的心理學(xué)背景和多年創(chuàng)辦父母教育研討班以及心理診所累積的豐富案例蛉抓，所以本書中的法則雖然簡明扼要庆尘，但是我們相信背后的論證過程厚重深入犹褒。

就內(nèi)容來講骆膝，《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》的兩大要點(diǎn)阐虚，一是貫穿本書的一個(gè)重要原則——在育兒過程中呢铆，首要改變的是父母卓囚；另外亿卤，作者凝練出優(yōu)質(zhì)育兒的ABC原則生百，即接受（Acceptance）肋坚、界限（Boundaries）和一致性（Consistency）飞蹂。

在育兒過程中抒抬，首要改變的是父母

舉本書的一個(gè)例子，作者曾經(jīng)養(yǎng)過寵物狗晤柄，因?yàn)槠鸪鯖]有經(jīng)驗(yàn)擦剑，所以加入了一個(gè)寵物養(yǎng)育訓(xùn)練班妖胀，但跟作者預(yù)期不同的是，訓(xùn)練班里很少教狗狗應(yīng)該怎么做惠勒，大部分都是在說養(yǎng)狗的人應(yīng)該怎么做赚抡，例如如何掌握狗的生活習(xí)慣和表達(dá)方式。同樣纠屋，父母作為育兒的主力涂臣，面對(duì)太多的育兒難題，面對(duì)著孩子那些預(yù)想不到的行為售担，有很多時(shí)候我們的第一個(gè)年頭總是——如何改變這孩子赁遗？

扎心的是，作者雷斯切爾首要指出——在育兒過程中族铆，往往首要改變的是父母自己岩四。父母改變了，孩子自然會(huì)改變哥攘。所以本書絕大部分都在講父母要做哪些事情剖煌，而不是孩子要做哪些事情。

以我們跟自己的父母相處來看逝淹，也許從文化知識(shí)上來看耕姊，我們強(qiáng)過父母很多。從心理學(xué)來講栅葡，意識(shí)是認(rèn)知體系的基礎(chǔ)茉兰。大部分情況下，我們的意識(shí)比父母更先進(jìn)欣簇。然而规脸，在一些關(guān)鍵時(shí)刻、緊急時(shí)刻醉蚁，不能理智思考時(shí)燃辖，當(dāng)情緒湮沒我們時(shí)，很多人都會(huì)驚奇的發(fā)現(xiàn)我們處事方式网棍，都跟我們的父母如出一轍——明明我們是最討厭父母這一點(diǎn)的呀黔龟，怎么關(guān)鍵時(shí)刻我們下意識(shí)的作出了與父母一模一樣的舉動(dòng)？相信很多人都有類似的體驗(yàn)滥玷。特別當(dāng)年齡越大氏身，越發(fā)現(xiàn)生命輪回是一個(gè)巨大的力量。

從心理學(xué)上來講惑畴，這就是潛意識(shí)的影響蛋欣。

潛意識(shí)跟意識(shí)相對(duì)應(yīng)，是指一種未覺察到的意識(shí)如贷。平時(shí)我們一言一行大多數(shù)時(shí)候根本是潛意識(shí)在指導(dǎo)陷虎。耶魯大學(xué)心理學(xué)家約翰?巴赫（John Bargh）說過“潛意識(shí)才是所有認(rèn)知體系的基礎(chǔ)”到踏。即便這種說法有爭議，退一步來說尚猿，在心理學(xué)中窝稿，占主導(dǎo)部分的是潛意識(shí)——這已經(jīng)是現(xiàn)代心理學(xué)的共識(shí)。

而潛意識(shí)是怎么形成的呢凿掂？有幾方面伴榔。一方面是天生遺傳，另外一方面是青少年時(shí)期環(huán)境和經(jīng)歷對(duì)潛意識(shí)的形成有較大的影響庄萎。另外成年后的一些重大創(chuàng)傷如父母離婚踪少、車禍、失戀糠涛、目睹親朋死亡等等也影響潛意識(shí)援奢。所以對(duì)于育兒來講，父母的一言一行都在塑造者孩子的自我意識(shí)脱羡。

例如萝究，當(dāng)孩子用玻璃杯喝一杯牛奶時(shí)免都，父母總是說“別把牛奶灑了”锉罐，孩子去冒險(xiǎn)爬一個(gè)小破時(shí)，父母總是說“別摔倒了”绕娘，或者孩子剛開始跟小伙伴一起玩脓规，父母說“別打架啊”，如果家長總是看到瓶子未裝滿的部分——首先需要改變的是父母自己看待事物的方式——玻璃杯抓好了就不會(huì)打险领；爬坡保持平衡侨舆，手腳并用就不會(huì)摔倒；小孩子遇事如果善于對(duì)話就沒那么容易打架绢陌。如果父母不懂這些正面積極的方法挨下，一再灌輸負(fù)面信息，孩子潛意識(shí)接收到這些負(fù)面信息脐湾，行為和結(jié)果就會(huì)容易演變成這些負(fù)面的結(jié)果臭笆。重復(fù)的負(fù)面刺激就會(huì)形成習(xí)慣性的負(fù)面結(jié)果。

再比如秤掌，孩子在小伙伴家玩耍了很久愁铺，晚餐時(shí)間到了，當(dāng)父母按照約定的時(shí)間來接孩子時(shí)闻鉴，孩子不肯離開茵乱，父母說：“我知道你在小朋友家玩的很開心，很想再玩一會(huì)兒孟岛，但是我們必須要回家了”瓶竭。在上面的表述中督勺，首先我們運(yùn)用同理心肯定孩子的感受，同時(shí)讓孩子選擇另外一種行為時(shí)斤贰，雷斯切爾建議父母把“但是”改成“與此同時(shí)”等類似的說法玷氏。“與此同時(shí)”相比于“但是”腋舌，不是一件事情對(duì)一件事情的否定盏触，而是說明兩件事情都是正當(dāng)?shù)模覀儾恍枰獕阂指惺芑蛘邽樽约旱母惺芨械嚼⒕慰榻龋覀冎恍枰趦身?xiàng)事情找出一個(gè)平衡點(diǎn)赞辩。

還有，當(dāng)孩子不怎么也做不出一項(xiàng)手工感到沮喪情緒崩潰時(shí)授艰，我們家長說“寶貝辨嗽，我知道做這個(gè)可以活動(dòng)的四肢部分比較困難，但是淮腾，你一定可以完成的”糟需，在這里，雷斯切爾建議我們?cè)凇澳阋欢梢酝瓿傻摹鼻懊婕由稀拔蚁嘈拧惫瘸洲押！拔蚁嘈拧北砻鞲改傅淖晕乙庾R(shí)良好，能區(qū)分感受和事實(shí)圆凰¤菊剩“你一定能完成”只是父母相信的，是感受专钉，并不是事實(shí)挑童。另外一方面，如果孩子最終并沒有成功完成手工跃须，孩子也知道并沒有誰預(yù)設(shè)一定可以完成站叼，不確定性才是事實(shí)。而如果媽媽只是說“你一定可以完成”那孩子接受到“完成”是一個(gè)事實(shí)菇民，而一旦孩子完不成尽楔，就會(huì)遭遇更大的挫折感，同時(shí)還有對(duì)媽媽的不信任感玉雾。

看到這些部分翔试，我們可能會(huì)想，就這幾個(gè)字的區(qū)別复旬，對(duì)孩子的影響會(huì)那么大嗎垦缅？

我想，這就是一個(gè)心理學(xué)家寫出的不一樣的育兒書驹碍，普通人看來極普通和常見的語言和行為對(duì)于心理卻意義不一般壁涎。作為一個(gè)心理學(xué)家凡恍，作者這些細(xì)致的講究不難理解。

也許有的人會(huì)懷疑怔球，小孩會(huì)想清楚這些復(fù)雜的邏輯嗎嚼酝？我想小孩也許一時(shí)難以弄清這些不同措辭背后的意義，但是這些表達(dá)方式日復(fù)一日的重復(fù)竟坛，就會(huì)逐漸對(duì)孩子的潛意識(shí)產(chǎn)生影響闽巩。

培養(yǎng)孩子心理健康的ABC原則

在《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》中雖有75個(gè)分散獨(dú)立的原則，但這75個(gè)原則之間是有聯(lián)系的担汤，在用的時(shí)候往往需要自由組合涎跨。就像一棵樹的眾多樹葉總是附著于幾條又粗又大的主干，在本書中崭歧，ABC原則作為主干把這75個(gè)原則串聯(lián)起來隅很。

A（Acceptance）無條件的接受孩子

無條件的愛和溺愛的界限，恐怕很多家長都難以分清率碾。目前很多家庭出現(xiàn)爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺六個(gè)人來養(yǎng)育一個(gè)孩子叔营。所以確實(shí)會(huì)有很多人批評(píng)說，現(xiàn)在的小孩太嬌生慣養(yǎng)了所宰，好多小孩都寵壞了绒尊。但是與此同時(shí)，育兒界又有一種呼吁——我們應(yīng)該給予孩子無條件的愛歧匈。這讓很多父母無所適從——到底應(yīng)該如何把握對(duì)孩子的愛垒酬，讓孩子既不至于“缺愛”砰嘁，又不至于被溺愛件炉。

例如，你的孩子在搭一個(gè)積木時(shí)矮湘，始終不能按圖紙完成某一部分斟冕，他沮喪的把所有積木打翻在地上，大哭著“我不會(huì)拼”缅阳。也許一個(gè)媽媽會(huì)這樣鼓勵(lì)孩子“不磕蛇，孩子，你肯定會(huì)拼的十办，那個(gè)積木并不難啊……”秀撇。如果你這么說，多半你的孩子會(huì)哭的更大聲向族！

父母不能接受孩子的感受呵燕，孩子感受到更大的不被理解。相反件相，一個(gè)無條件接受孩子的父母會(huì)承認(rèn)孩子的感受再扭，雖然也許我們不能認(rèn)同孩子把積木打翻在地崩潰大哭的行為氧苍。按照《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實(shí)踐指南》中的建議，父母可以說“寶貝泛范，我知道拼這個(gè)積木這部分有點(diǎn)難让虐，小零件太多圖紙說的也不太詳細(xì)，你拼不出來是正常的罢荡，同時(shí)赡突，媽媽建議你休息一會(huì)兒，或者先去拼別的部分区赵，待會(huì)兒再嘗試麸俘，還可以再仔細(xì)研究一下圖紙，我相信你可以搞定惧笛〈用模”這樣孩子更能感受到真實(shí)的自己被別人感受到，更能穩(wěn)定情緒患整，從而去考慮調(diào)整自己的行為拜效。

雷斯切爾在本書中明確指出，提出無條件的接受孩子各谚，是指接受孩子的感受紧憾，但不包括所有行為。在這里昌渤，重點(diǎn)就是要對(duì)孩子的感受高響應(yīng)赴穗，同時(shí)，對(duì)孩子的行為高要求膀息。其實(shí)般眉，這就是美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德提出的家庭教養(yǎng)模式中的高響應(yīng)高要求的權(quán)威型教養(yǎng)模式。研究表明潜支，這種教養(yǎng)方式下的兒童獨(dú)立性強(qiáng)甸赃，善于自我控制和解決問題，自尊感和自信心較強(qiáng)冗酿，喜歡與人交往埠对，對(duì)人友好。

B（Boundaries）裁替，建立和闡明清晰的界限

界線感的基礎(chǔ)是承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的主體项玛，不論是一兩歲的小嬰兒還是18歲的成年。

承認(rèn)孩子是完全獨(dú)立于任何人弱判，即使未成年襟沮，只是需要你的引導(dǎo)和照顧，你不能代替他的決定。孩子不是縮小版的成人臣嚣，孩子們的世界與成人不同净刮。我們承認(rèn)孩子的感受，理解孩子的目標(biāo)硅则，同時(shí)讓孩子選擇自己的行為和方法淹父，給與孩子做決定的權(quán)力，懂得向孩子描述后果或者承擔(dān)后果怎虫，尊重他的決定暑认。

這些說起來容易，做起來難大审。尤其是父母本身狀態(tài)不佳的時(shí)候蘸际。

關(guān)于界線，總結(jié)下來有三個(gè)徒扶，第一不傷害自己粮彤，第二不傷害他人，第三不破壞公共設(shè)施姜骡。除此之外导坟，其他都是孩子的事情。比如有的孩子拒絕分享圈澈，如果父母對(duì)此感到?jīng)]面子惫周，而去勉強(qiáng)孩子分享，這就是不尊重孩子的界線康栈。而孩子在外先動(dòng)手打人递递，或者未經(jīng)允許拿別人東西，也許被冒犯的一方?jīng)]有追究啥么，父母也沒有及時(shí)教育登舞，而是不了了之，那么長期來講饥臂，跟他人相處的界線不清晰逊躁，孩子很可能成為一個(gè)不招人待見的“熊孩子”。

例如隅熙，在一個(gè)討論暴力管教孩子的公眾號(hào)文章中，一個(gè)評(píng)論讓人格外扎心核芽，讓人唏噓囚戚。一個(gè)女人是這么寫的“我知道打孩子不好…… 可是我跟孩子爸離婚了，他爸不給撫養(yǎng)費(fèi)轧简，我一個(gè)人既要帶孩子驰坊，還要工作…… 他調(diào)皮的時(shí)候，我真的忍不住打他”哮独。這個(gè)問題涉及下面要說的第三個(gè)原則拳芙。

C（Consistency）管教孩子的一致性

說到一致性察藐，有個(gè)大前提有必要說明。如果很多時(shí)候父母自己的身體疲乏不堪舟扎，或者精神狀態(tài)不穩(wěn)定分飞，建議這樣的父母多關(guān)注自己，在照顧好自己的前提下睹限，再談教育孩子譬猫。

首先，不能自己一套羡疗，教給孩子另一套染服。如果你希望孩子明白喊叫吵鬧不是好的交流方式，那么不僅僅父母不要采用喊叫吵鬧的方式叨恨，更要注意到柳刮，當(dāng)孩子采取這種喊叫吵鬧的方式時(shí)，我們?nèi)绻€繼續(xù)與孩子對(duì)話痒钝，這就傳遞了一個(gè)信號(hào)——喊叫吵鬧是一種可接受的對(duì)話方式诚亚。

其次，不能昨天一套午乓，今天一套站宗。例如，你某天正在因?yàn)楣绢I(lǐng)導(dǎo)的對(duì)你的一些忽視感到受挫益愈，為了買一刻的清凈梢灭，你滿足了一直在哭鬧的孩子的需求，給她買了他想要的玩具蒸其。

再者敏释，不能家里一套，外面一套摸袁。家里你允許吃飯時(shí)孩子在大家上餐桌前先吃钥顽，到他人家做客時(shí)你卻不允許孩子在看到食物時(shí)先吃（在這里雖然在家里的行為是待糾正的，但這里主要是為了說明一致性靠汁，并不是說應(yīng)該鼓勵(lì)這個(gè)錯(cuò)誤的行為）蜂大。

以上種種不一致的后果——孩子會(huì)一次次挑戰(zhàn)你的規(guī)則和底線，并且蝶怔，孩子會(huì)養(yǎng)成一種投機(jī)取巧逃避規(guī)則的習(xí)慣奶浦。

養(yǎng)育孩子，不僅充滿挑戰(zhàn)踢星，也充滿收獲澳叉，我們不僅教育孩子，孩子也會(huì)教育我們，有時(shí)候孩子像一面鏡子成洗，照到了那些我們自己都未曾意識(shí)到的五督，曾經(jīng)的成長缺憾，讓我們?nèi)シ词∑垦辏M(jìn)而有機(jī)會(huì)去修補(bǔ)那些殘缺充包，同孩子一起培養(yǎng)幸福的能力。

最后碌燕，讓我們以紀(jì)伯倫的詩作為結(jié)尾误证。

你的孩子并不是你的，
他們是對(duì)生命本身充滿渴望的兒女修壕。
他們是經(jīng)由你來到這個(gè)世界愈捅，但不是出自于你。
雖然他們和你在一起慈鸠，但他們并不屬于你蓝谨。
你可以給他們你的愛，但不是你的思想青团，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/em>
他們的身體居住在你的屋子里譬巫，但是他們的靈魂卻不是。
因?yàn)樗麄兊撵`魂居住在明日之屋督笆，甚至在夢(mèng)中你也無法前去那兒探訪芦昔。
你可以盡力使自己變得像他們，但是盡力不要使他們像你娃肿。
因?yàn)樯粫?huì)倒流咕缎，也不會(huì)駐足在昨日。