文/夏蓮
此刻驳癌，教室靠窗的位置，桌子上趴著一個(gè)我役听，像一只耷拉著腦袋的小狗軟軟的趴在門檻上颓鲜，只是它的天氣一定是陽(yáng)光明媚的，而我典予，轉(zhuǎn)過(guò)臉甜滨，朝向窗的位置，入眼的便是傾瀉的雨滴瘤袖，很洶涌衣摩，我想試試它會(huì)不會(huì)淋到我，所以撐著傘捂敌，毫不猶豫的走出去了艾扮，我緊緊的抱著撐開(kāi)的傘的手柄。就這樣漫不經(jīng)心的繞著校園走一圈回來(lái)了占婉。
教室里泡嘴，我濕濕的鞋每走一步都會(huì)留下一個(gè)水汪汪的腳印，黑色的長(zhǎng)發(fā)也毫不留情的被打濕锐涯，在重力的作用下輕松的滑落到發(fā)尾磕诊，如同小孩子玩的滑滑梯，就是那樣自然的滑落纹腌，僅留下了烏黑到發(fā)亮的纏到一起的發(fā)絲霎终。默默的詮釋著它曾來(lái)過(guò)。亦無(wú)聲的向我傾訴著雨會(huì)淋到每一個(gè)在雨中走過(guò)的人 ……
還是靠窗的位置升薯，坐下莱褒，我拿出紙巾隨意的擦拭著雨曾來(lái)過(guò)的地方。不經(jīng)意間想起了那首叫七月的歌涎劈。我和七月之間有太多太多的故事广凸，一時(shí)之間，記憶像窗外的雨一樣蛛枚，向片刻之前還在雨中的我襲來(lái)谅海，毫無(wú)防備。好的壞的蹦浦，通通不做整理扭吁，就這樣亂亂的像是沸騰的水，最底下的突然沖上來(lái)盲镶，一時(shí)之間讓我忘記了最近發(fā)生的事侥袜，身心被記憶所束縛。那好的壞的雜糅到一起的記憶溉贿，讓我畏畏縮縮的單曲循環(huán)著那首曹楊的《七月》枫吧，似乎我很容易滿足。一首歌就能治愈我的間歇性的失神宇色。
時(shí)間真的是一個(gè)很好的東西九杂，它在回憶里幫助我去有所斟酌。那些曾經(jīng)至關(guān)重要的事現(xiàn)在似乎都微不足道了宣蠕。誠(chéng)然例隆，時(shí)間會(huì)抹去記憶里那些傷人的細(xì)節(jié)，然后剩下淡淡的憂傷植影，只能做一個(gè)曾經(jīng)發(fā)生過(guò)的一個(gè)故事是切切實(shí)實(shí)的發(fā)生過(guò)了的一個(gè)證明裳擎。自然時(shí)間也會(huì)鞏固那些記憶里如貝殼般五彩斑斕的爛漫。那是回味起來(lái)思币，嘴角會(huì)不自覺(jué)上揚(yáng)的記憶鹿响。
我可以說(shuō)十八個(gè)七月里發(fā)生的事我統(tǒng)統(tǒng)都模糊了嗎？不管是好的還是不好的谷饿，我統(tǒng)統(tǒng)都快遺忘了惶我，沒(méi)有刻意的愛(ài)過(guò)七月，自然亂了界限博投，由此看來(lái)绸贡，我便是有個(gè)很好的理由。我理所當(dāng)然的忘了。
當(dāng)然听怕，現(xiàn)在我想說(shuō)我可能愛(ài)上了七月捧挺，那么會(huì)不會(huì)以后記憶里七月會(huì)是最濃墨重彩的一筆，我想尿瞭，那是會(huì)的吧闽烙。七月帶給了我太多太多，傷感声搁，憧憬黑竞，委屈，迷茫疏旨，吶喊 ……太多太多很魂，我已經(jīng)無(wú)法一一列舉，但是你應(yīng)該不難猜出，該有的感情都上場(chǎng)了，瓜分了七月這塊大的蛋糕恩静。
2017年的七月，是我第一次在外地經(jīng)歷的七月拉岁，最是感情大雜燴的一個(gè)七月。七月是流浪的尾巴惰爬，是我在外面求學(xué)的一個(gè)學(xué)期的收尾喊暖，等結(jié)束了考試，我便可以乘坐飛機(jī)飛回家撕瞧，那是我一直心心戀戀的家陵叽，有我熟悉的一切，愛(ài)我的和我愛(ài)的家人〈园妫現(xiàn)在想想都覺(jué)得是件幸福的事巩掺。當(dāng)我在書(shū)寫這段話的時(shí)候，腦子里都是自己拉著行李箱在飛機(jī)場(chǎng)候機(jī)的場(chǎng)面页畦。這便是我要的穩(wěn)穩(wěn)的幸福吧胖替。
七月，同時(shí)也是我第一段感情的收尾豫缨，或許從小我就比別的小孩子成熟的晚独令，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)初戀的鍛煉，我甚至不懂喜歡是什么感覺(jué)好芭。只記得初中燃箭，高中，收到那些男生的情書(shū)舍败，我只覺(jué)得他們壞壞的招狸，不懂他們喜歡我什么敬拓，還有那些紙條上肉麻的話，現(xiàn)在的我已經(jīng)是記不清的裙戏。最近的一次是高中乘凸，興許我愿意努力回憶，記憶的碎片會(huì)粘合到一起挽懦，畢竟我也是那段記憶的主人翰意，終究會(huì)愿意賣我一個(gè)面子木人，那我會(huì)記起那段我從來(lái)沒(méi)有回味過(guò)的歲月信柿。只記得那天自己好像是胃疼，和同桌一起在寫作業(yè)醒第，突然身后就傳來(lái)紙條渔嚷，我在想那個(gè)年代是不是都這樣，老套的追女孩的方法稠曼，打開(kāi)后形病，又是肉麻的情話，我毫不猶豫的揉了揉扔進(jìn)了垃圾堆霞幅，后來(lái)只是聽(tīng)到后面的男生嚷嚷著：“她拒絕了漠吻。”其實(shí)我根本就什么都不懂司恳，我甚至都不知道紙條上是不是有署名途乃。好像是沒(méi)有的。我也不懂那樣子扔掉的表現(xiàn)都是不夠明顯的拒絕扔傅，感情里要需要具體的去回信拒絕的耍共，我想這可能是回饋的又一個(gè)套路吧，一直等到分班以后猎塞，文理分科试读，我在文科班待了一個(gè)學(xué)期后，又來(lái)了一封情書(shū)荠耽，我想這可能是同一個(gè)人吧钩骇，印象中字跡很工整，看得出來(lái)挺認(rèn)真的铝量，這次有了署名倘屹，稍微回憶了一下，我便開(kāi)始懂款违，原來(lái)那些記憶中有那個(gè)男生的片段才出現(xiàn)唐瀑，我才懂得為什么輪到女生搬純凈水的時(shí)候，他也會(huì)跟著在身后插爹，而我自然就沒(méi)搬過(guò)哄辣。想到這些请梢，或者自己本身就缺少了在那個(gè)特定的年齡該有的一份敏感×λ耄或許高中的時(shí)候應(yīng)該經(jīng)歷一場(chǎng)戀愛(ài)的鍛煉毅弧。
當(dāng)我來(lái)到大學(xué)后，我才發(fā)現(xiàn)感情是什么東西当窗，看到成群成群的情侶多了够坐，自己不免得有些觸動(dòng)，那個(gè)我心動(dòng)的男生是南方的崖面，或許這就是一場(chǎng)鍛煉吧元咙，沒(méi)有什么好或者不好，那份感情里我自認(rèn)為夾雜著一份親情巫员，那日庶香，姐姐從廣州過(guò)來(lái)幫我辦理手續(xù)，完成后简识，她踏上去車站的出租車的時(shí)候赶掖，我就一個(gè)人在馬路那里站著，傻傻的站著七扰，最后咕噥了一句奢赂，現(xiàn)在就剩下我一個(gè)人啦，我笑笑颈走，卻始終沒(méi)有立即進(jìn)入校園膳灶，我可能是有點(diǎn)害怕一個(gè)人在陌生的城市里走動(dòng)的吧，多少是有點(diǎn)躊躇的疫鹊。然而袖瞻，第一份陌生人的溫暖便是那個(gè)今天剛剛畢業(yè)離校的男生。那個(gè)南方男孩拆吆，不經(jīng)意間說(shuō)出嘴的話竟然剛好和那個(gè)需要這句話的我有了一個(gè)溫暖的照面聋迎。如果我能提前預(yù)先知道后來(lái)那份苦澀的話，我想我會(huì)收斂自己那不可收拾的感情的枣耀。
青蔥的歲月里霉晕，我理解的愛(ài)情可能就是懵懵懂懂的，我不會(huì)在這樣一個(gè)年齡段有那種一見(jiàn)鐘情的怦然心動(dòng)捞奕，只有細(xì)水流長(zhǎng)的由好感到所謂的喜歡吧牺堰。時(shí)光還沒(méi)有那么快的起作用，淡化我記憶里面的細(xì)節(jié)颅围。我依然能清楚的記得伟葫，我和他一起出去吃飯的細(xì)節(jié)，他給我買東西院促，送我回宿舍的種種細(xì)節(jié)筏养。起初斧抱，我只當(dāng)做是一份正常的對(duì)外地人的關(guān)愛(ài)，沒(méi)有去深究過(guò)自己對(duì)他是什么樣的感情渐溶。我只知道他約我出去我會(huì)很開(kāi)心辉浦，我找他去圖書(shū)館幫我借本書(shū)會(huì)心安理得，我不懂那是過(guò)了多久茎辐，我開(kāi)始在夜晚失眠的時(shí)候宪郊，反復(fù)回顧這點(diǎn)點(diǎn)滴滴，亦不懂自己是在錯(cuò)誤還是正確的情況下將其定義成了我喜歡他拖陆，而這個(gè)時(shí)候弛槐，北方女孩該有的直爽便隨之而來(lái)，我大膽在群里像他變白慕蔚，他以為我開(kāi)玩笑丐黄，我竟然以去他那里拿書(shū)為借口，跑到他宿舍樓下孔飒，一句你不下來(lái)，我就不走艰争，我想那個(gè)時(shí)候在戀愛(ài)方面不成熟的我多少給別人帶來(lái)了無(wú)奈和困惑吧坏瞄。我理所當(dāng)然的順從了自己的心，方面草草的表了白鸠匀，不記得說(shuō)了些什么，但我確定那時(shí)候自己一定是笨拙的表現(xiàn)逾柿，第一次變白多少會(huì)有點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)不足缀棍。在我看來(lái)表現(xiàn)出來(lái)的便是成事不足，敗事有余了机错。
南方的女孩還是男孩子爬范，性格里有份根深蒂固的小扭捏，在我這里弱匪，我始終覺(jué)得沒(méi)有什么事是幾句話所說(shuō)不清楚的青瀑，可惜了，在他們那里萧诫，始終都是一份不明確斥难。偶爾會(huì)給我有種被喜歡的錯(cuò)覺(jué)。如果當(dāng)時(shí)他能認(rèn)真的拒絕我帘饶，話多清楚了哑诊，我覺(jué)得沒(méi)什么的，可惜偏偏又是那種入眼的都是茫茫大霧的感覺(jué)及刻，我看不清也不懂镀裤。也無(wú)心的在一份死纏爛打中穷当，我自認(rèn)為我是破壞了友誼。
回顧這一個(gè)學(xué)期淹禾，我看了將近二十幾本書(shū)馁菜，經(jīng)歷了很多以前都沒(méi)經(jīng)歷過(guò)的事，自我感覺(jué)自己成熟了很多铃岔，不管是心理還是別的汪疮，都和以前很不一樣，我會(huì)開(kāi)始質(zhì)問(wèn)自己是否是把一份異鄉(xiāng)收獲到的親情毁习，錯(cuò)誤的當(dāng)成了友誼智嚷，我開(kāi)始喊他哥，有時(shí)候開(kāi)玩笑的稱呼他姐姐纺且。他會(huì)回我盏道，我始終覺(jué)得自己這樣做是否有在修復(fù)友誼的嫌疑。曾一度我自認(rèn)為那真的就是親情载碌，切切實(shí)實(shí)的親情猜嘱。
可惜了，我又迷失在南方男孩的世界里嫁艇，我不懂自己在他那里是什么角色朗伶，學(xué)妹？朋友步咪？家人论皆？等等，我是真的不懂猾漫〉闱纾看過(guò)了太多的故事，好多作者都是女孩子悯周，我想和她們都是有共鳴的粒督，莫名其妙的會(huì)想很多，然后不顧一切的傷害了自己队橙，有時(shí)候那根本就是別人的錯(cuò)誤坠陈，可是善良傻傻的女孩子們偏偏跳不出自我傷害的圈套。有時(shí)候我會(huì)懷疑上帝是不是故意多賦予了女性幾份感知捐康，不然她們不會(huì)敏感到在小的傷痛里仇矾，自已往傷口上撒鹽，加重傷勢(shì)解总，當(dāng)痛的打滾的時(shí)候贮匕，她們才稍微有點(diǎn)自知之明，知道該好好的愛(ài)自己花枫。殊不知其實(shí)恰如其分的自愛(ài)本身就是一種素質(zhì)刻盐，而地球上愛(ài)情里的女生大多缺了這份素質(zhì)掏膏，不然不會(huì)有記錄這些故事的靈感涌現(xiàn)。
我時(shí)常想敦锌，一些人究竟是有多敏感馒疹，曾經(jīng)被傷過(guò)多深什么的，才會(huì)寫出一篇篇潸然淚下的故事乙墙，如此的打動(dòng)人心颖变。其實(shí)，換個(gè)角度看听想，在男生那里腥刹，根本就不會(huì)想那么多，不懂是他們心大呢汉买，而是根本沒(méi)有心衔峰。掀不起一點(diǎn)兒的波瀾，這個(gè)哲學(xué)性問(wèn)題我就不去自大的去做過(guò)多的解釋了蛙粘。
總之垫卤，有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了，不管我是故事里的主角组题，還是就是普通的看客葫男，我覺(jué)得差別不過(guò)就是那份體會(huì)中的深度還是淺度問(wèn)題。但是關(guān)于好壞的定義我覺(jué)得沒(méi)必要界定的那么清楚崔列。有時(shí)候簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單最好了，深究了反而容易去質(zhì)疑自己旺遮。
最后赵讯，請(qǐng)相信每一位女孩子都是天使，永遠(yuǎn)不要著急耿眉，在一個(gè)能拼的年紀(jì)里边翼，多多的把精力和時(shí)間放在自己身上，你可以好好看書(shū)鸣剪，學(xué)習(xí)著化妝什么的组底，總之不過(guò)還是那一句話，準(zhǔn)備一個(gè)好的自己筐骇，屬于你的總是會(huì)悄然而至债鸡，當(dāng)然我希望每一位女孩都可以擁有一顆善良的心，不要去較真铛纬，不要去深究厌均，就那樣踏踏實(shí)實(shí)，平平靜靜的做好自己便可告唆。
再見(jiàn)棺弊！初次砰然心動(dòng)的感覺(jué)晶密，再見(jiàn)！那個(gè)南方男孩模她！再見(jiàn)稻艰！不成熟的自己！感謝一路上遇到的人侈净，謝謝你們教會(huì)了那么多尊勿，也謝謝自己有寫的能力，可以把這些真真切切的感受都用文字書(shū)寫出來(lái)用狱！
七月运怖，流浪在外的我，歸期已定夏伊；
七月摇展，流浪寄居在別人那里的心又重新回到了我的身上；
七月溺忧，我愛(ài)你咏连，深深地愛(ài)著你……
