美國著名心理學家弗洛姆在他的經(jīng)典著作《愛的藝術》一書中談到:“在商業(yè)化占統(tǒng)治地位和把物質(zhì)成功看得高于一切的今天，愛情的本質(zhì)關系劲室，同商業(yè)的本質(zhì)關系相同”黍檩。也就是說:愛情的本質(zhì)其實是價值的交換。
這樣的觀點可能讓人很難接受，但這確實是事實遇汞，無論從心理學還是經(jīng)濟學的角度來講都是如此。先看一下下面這個故事:
一個年輕漂亮的美國女孩在美國一家大型網(wǎng)上論壇金融版上發(fā)表了這樣一個問題帖：
我怎樣才能嫁給有錢人簿废？“我下面要說的都是心里話空入。本人25歲，非常漂亮族檬，是那種讓人驚艷的美歪赢，談吐文雅，有品位单料，想嫁給年薪50萬美元的人埋凯。你也許會說我貪心，但在紐約年薪100萬才算是中產(chǎn)扫尖，本人的要求其實不高白对。
這個版上有沒有年薪超過50萬的人？你們都結婚了嗎换怖？我想請教各位一個問題—怎樣才能嫁給你們這樣的有錢人甩恼？
下面是一個華爾街金融家的回帖：
“親愛的波爾斯：我懷著極大的興趣看完了貴帖，相信不少女士也有跟你類似的疑問。讓我以一個投資專家的身份条摸，對你的處境做一分析悦污。我年薪超過50萬，符合你的擇偶標準钉蒲，所以請相信我并不是在浪費大家的時間切端。
從生意人的角度來看，跟你結婚是個糟糕的經(jīng)營決策顷啼，道理再明白不過踏枣，請聽我解釋。拋開細枝末節(jié)线梗，你所說的其實是一筆簡單的“財”“貌”交易：甲方提供美麗的外表，乙方出錢怠益，公平交易仪搔，童叟無欺。但是蜻牢，這里有個致命的問題烤咧，你的美貌會消逝，但我的錢卻不會無緣無故減少抢呆。事實上煮嫌，我的收入很可能會逐年遞增，但你不可能一年比一年漂亮抱虐。
因此昌阿，從經(jīng)濟學的角度講，我是增值資產(chǎn)恳邀，你是貶值資產(chǎn)懦冰，不但貶值，而且是加速貶值谣沸！你現(xiàn)在25歲刷钢，在未來的五年里，你仍可以保持窈窕的身段乳附，俏麗的容貌内地，雖然每年略有退步。但美貌消逝的速度會越來越快赋除，如果它是你僅有的資產(chǎn)阱缓，十年以后，你的價值堪憂举农。
用華爾街術語說茬祷，每筆交易都是一個倉位，跟你交往屬于“交易倉位”（tradingposition），一但價值下跌就要立即拋售祭犯，而不宜長期持有——也就是你想要的婚姻秸妥。聽起來很殘忍，但對一件會加速貶值的物資沃粗，明智的選擇是租賃粥惧，而不是購入，年薪能超過50萬的人最盅，當然都不是傻瓜突雪，因此我們只會跟你交往，但不會跟你結婚涡贱。所以我勸你不要苦苦尋找嫁給有錢人的秘方咏删。順便說一句，你倒可以想辦法把自己變成年薪50萬的人问词，這比碰到一個有錢的傻瓜的勝算要大”督函。
世上沒有無緣無故的愛
經(jīng)常在一些文學作品或者一些影視作品，甚至是身邊人的口中激挪，看到或者聽到辰狡，“愛是不需要理由的”。這樣的觀點純屬扯淡垄分，更是一種自欺欺人宛篇。什么“因為愛所以愛”，那只是藝術作品的臺詞薄湿，而不是現(xiàn)實生活的常態(tài)叫倍。
愛情是最需要理由的行為 ，理由越少的愛情往往越不牢固豺瘤，反之段标，理由越充分，愛情越牢固炉奴。
在我們的現(xiàn)實生活當中逼庞，我們每一個人都可以問問我們自己，我們在找男朋友或者女朋友的時候瞻赶，在自己心里有沒有一個標準赛糟？有沒有一些要求？既然有標準砸逊、有要求璧南，那么這就是在尋找我們想要的價值，然后用我們自己的價值去交換师逸。
今天我們看到網(wǎng)絡上司倚，包括我們身邊一些新人結婚，女方都要男方有車子，要有房子动知，要各種彩禮等等皿伺，當然女方也會提供一些其它的價值。這些都是一種交換盒粮。怎么交換:按照上面故事中的說法:就是男方付出金錢鸵鸥，女方提供美貌，或者說一些其他的價值丹皱，總而言之妒穴，這一定是有價值交換的。
沒有無緣無故的愛情摊崭，一見鐘情的彼此雙方可能都執(zhí)著于某些外在的東西讼油；日久生情的了解往往也是感覺從彼此身上可以得到對自己有利的東西。所以呢簸，對于靠外貌作為交換條件的男女來說都是不利的矮台。一旦這種平衡對等的價值鏈崩塌了，愛情的危機也就跟著產(chǎn)生了阔墩，盡管那時候可能有家庭嘿架、孩子瓶珊、和親情作為紐帶啸箫，但這些都是道德層面的東西，道德在價值面前往往是失敗的伞芹，往往是靠不住的忘苛。
給那些只注重外貌而不注重內(nèi)在價值的男女一點點忠告:一定要不斷提升自己的內(nèi)在價值，而不是自戀于自己的容顏唱较。這樣在未來的雙方價值交換中才不會因為價值的不對等而被更高的價值所取代扎唾。
所謂的愛對方，其實只是愛自己
我們可以問一問自己南缓，有沒有不斷的要求對方變成自己喜歡的樣子:扎什么樣發(fā)型胸遇，穿什么樣的衣服，做什么樣的行為汉形，成為一個什么樣的人纸镊，等等。
這些只是我們自己的想法概疆，我們自己想要的逗威，或者我們自己喜歡的。而根本就沒有站在對方的立場上去想去做岔冀。但是對方同樣也會有自己喜歡的和想要的凯旭。我們要求對方按照我們喜歡的或想要的樣子去做，去改變。其實說白了罐呼，我們喜歡的并不是對方鞠柄，而是喜歡我們自己，所以弄贿，其實你愛的也只是你自己春锋，而不是你口中的對方。
我付出那么多差凹，你做了什么
在男女的關系當中期奔，經(jīng)常會聽到說:“我那么愛你，對你那么好危尿，你為什么還是對我不好呐萌？我為你付出了那么多，你為我做了什么谊娇？”為什么會說這些肺孤，會問這些，這樣索要回報本身就是要求交換济欢。
我這里并不是說一方付出很多赠堵，另一方可以無動于衷，相反法褥，正是因為我們明白了愛情的本質(zhì)之后茫叭，為了維護感情的和諧穩(wěn)定，更應該懂得價值交換的道理半等，在一方付出價值以后揍愁，另一方也應該及時回應價值，而不能對對方的付出視為理所當然杀饵。除非你想尋找內(nèi)心更高的價值莽囤。
愛情的本質(zhì)雖然不可能改變，但是愛情的形式卻可以升華
心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中談到:“不成熟的愛切距，幼稚的愛朽缎，是我愛你，因為我需要你谜悟；成熟的愛话肖，是我需要你，因為我愛你”赌躺。愛的升華就是從不成熟走向成熟的過程狼牺。
成熟的愛是什么樣的呢？
1.懂得給予礼患，而不是索取
什么是真正的給予是钥，給予肯定是不能求回報的掠归，否則也就不能稱之為給予了。經(jīng)常會看到很多的父母在對待自己子女的時候悄泥，真的是犧牲自己成全子女虏冻，一切都為了子女，不求任何的回報弹囚，只希望自己的兒女將來過得好厨相，盡管這種希望本身也是一種想要的回報，但這也是作為人能達到的最高境界了鸥鹉。如果我們不懂得怎么去愛對方蛮穿，是不是也可以參照一下我們的父母是怎么愛我們的呢！
2.懂得成全毁渗，而不是阻撓
很多的男男女女践磅，在感情走到盡頭的時候，還不愿意放手灸异。當對方和我們在一起不開心府适，甚至生不如死的時候，我們還是不愿意放手肺樟，甚至還口口聲聲說愛對方檐春，其實我們愛的并不是對方，只是愛我們自己么伯，我們害怕失去對方能給我們帶來的某種快樂疟暖，某種價值。愛對方就應該讓他（她）從痛苦中解脫出來蹦狂，就應該放手誓篱，就應該成全對方朋贬。
如果我們的丈夫或者妻子凯楔，想做一件喜歡的事情，我們卻以各種理由百般阻撓锦募，還冠冕堂皇的說是為對方好摆屯，其實這都不是愛。而應該去試著真正的認識對方糠亩，了解對方的愛好虐骑，了解對方想做的事情，努力幫對方實現(xiàn)愿望赎线，成全對方廷没，那才是愛，哪怕是這種成全帶有一定的目的性垂寥，也比我們不認識對方不了解對方阻撓對方颠黎，要好千萬倍另锋。
愛是藝術，更是修行狭归，用愛修行夭坪，修行為愛。
