有些事我突然想記錄下來
因為一個給予我突然感覺很溫暖的人
雖然由見面的第一面到后面的很長一段時間
我對他并沒有“喜歡”的好感
甚至一開始我不太喜歡和他聊天
感覺聊不來树姨，他傳遞的信息我不太懂也不感興趣
如果不是因為我媽媽經(jīng)常都和我說
誰誰多好啊
這么好的男子
如果我是女孩
我就和他在一起了
……
因為這個問題
我每次面對我媽媽
仍然是堅持自己的感覺
我不討厭誰
至少在感覺方面
我很清楚我對他沒有那種感覺
所以有段時間
我常常反了我媽媽的意思
……
因為我對他說明了我的本意
希望他能明白
所以有挺長一段時間
他確實沒有在我面前有任何消息
……
我媽媽有時也會問一下
他現(xiàn)在沒有找你聊天了嗎
我如實告知
然后我媽媽說了一句話
讓我蠻想不到的
“你讓他這樣焚挠，他就這樣做，你看他多順你啊”
我下意識里就想
什么叫我讓他這樣碳胳？
我讓他怎樣了递沪？
我只是在開始就表明自己的態(tài)度
以免“禍害了”別人
當(dāng)然如果能交個聊聊天的朋友
也挺好的
不過這只是我“天真”的想法吧
朋友是這么好相交的嗎
……
因為你不喜歡別人
何必不把話說明白呢
最怕就是不清不楚“拖著”
沒意思
……
我這個人骨子里很倔勁
有些事自己認(rèn)死了誰也改變不了
就算滿身傷痛
我也要自己走過弄企，去體現(xiàn)
盡管到現(xiàn)在沒啥讓自己值得驕傲的
可是我還是無悔過去的每一個選擇
說了這么多
回到現(xiàn)實
我這個年齡是真正的大齡剩女了
在所有人的眼里
所以為什么我媽媽這么渴望我找到另一半
結(jié)婚生子
我雖然戀愛過
但畢竟沒有結(jié)過婚
我覺得自己也很渴望加入“同齡人”的生活
適婚的年齡做正確的事兒
這種為“結(jié)婚生子，柴米油鹽”的生活
但還有這樣的另一個我
不習(xí)慣去面對自己要進入一個完全陌生的家庭生活
不再和我的血緣親人一起生活
還有隨意区拳、任性拘领、無拘無束
…
所以我會很不安
我能做好嗎？
有我愛另一半而另一半剛好愛我的幸運
足夠的完全放心把自己交付另一半
彼此兩個家庭完全不一樣的相處樱调、習(xí)慣方式
最重要的是兩個人之間的溝通相處
我偏偏又是很難把自己打開的人
如果我不能把自己向即將要一起生活的人打開
又怎么去結(jié)婚呢
曾經(jīng)信奉一生一世
到逐漸的覺得珍惜擁有的美好
才是最重要
我前段時間給了自己這么個答案
如果
實在達不到和自己喜歡的约素、又被打動自己的人在一起
就選擇那個被打動自己的人吧，至少很溫暖笆凌，有可能很大的結(jié)局是最終會慢慢愛上
再實在不行圣猎，就勇敢的選擇享受獨處吧
不管是哪一種選擇
我自己都能承受便好
女人往往到后面啊
才會明白好好疼愛自己才是最重要的
……
后來，有天夜里
我應(yīng)該是難得的主動問候了一下他
第二天收到他的幾條回復(fù)信息
第一條是一個給人感覺帶有驚喜成份的動圖
剩下的內(nèi)容我忘了
心里還是有一點暖暖的
還有一點感慨
因為我也有過這樣的感受
我喜歡過一個人
好不容易鼓起勇氣寫了一串話表達對對方的好感
結(jié)果是自己也知道的了
只是還是喜歡
沉默乞而、等待送悔、把自己充實過好
感情在每個人心里定義的感覺都是不同的
不同的要求便有了不同條件的感情
你說最純粹的感情，那該是一種怎樣的體會呢
當(dāng)我慢慢想了一些
承認(rèn)自己應(yīng)該放下一些執(zhí)念
學(xué)習(xí)去好好和別人聊天
嘗試溝通了解對方
即使真的不適合
也沒關(guān)系
給自己多些機會
有可能會成就一段美好的姻緣
人無完人
我們都需要被多理解
才能更好的成為幸福的幸運兒
在那后來和他聊天的幾次面
我確實慢慢改變了下自己的偏見
心里明白
他不是屬于我覺得較符合自己喜歡的類型
慢慢的起碼讓我覺得也沒有一開始感覺的那么不太好
我能感覺到
他對我的尊重爪模、理解
還有直接表達對我的喜歡
還有對我家人的一個關(guān)心
我心里還是有點溫暖的
當(dāng)然聊天只是表面的感覺
最現(xiàn)實的還是生活里的相處
處在所有想象出來的感覺
不管以后如何
我也學(xué)習(xí)了很多
感謝家人感謝他
